Объявление.
За любые деньги куплю новую красивую жизнь. И прямо с понедельника её начну.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Научитесь никому никогда ничего не рассказывать.
Вот тогда у вас всё будет хорошо.

Обиднее всего то, что российское правительство не обращает никакого внимания на бедственное положение миллионеров.

Юнга подходит с вопросом к боцману:
- Боцман, команда вручила мне голубую метку. Это не совсем то, что черная?
- Да тоже ничего хорошего, сынок, со вздохом отвечает ему старый боцман.



Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.
- Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!



Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

90% россиян живут в стрессе.
Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Алкоголь и влюблённость – официальные спонсоры глупостей.

Бабуля получает на почте письмо из налоговой и, не распечатывая, сразу выбрасывает его в мусорный бак.
Спрашиваю:
— Бабуль, ты бы хоть посмотрела — что там…
Отвечает:
— Дык енто ж СПАМ!

Осенью запишусь на фитнес, сяду на кефирную диету, буду бегать по утрам, чтобы к лету, блин, влезть таки в резиновую лодку!

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

http://s020.radikal.ru/i717/13 ...

Когда тоскливо на душе и нескафе не лезет в глотку ...
Ты позвони скорее мне , мы наскребём с тобой на водку!!!

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать...

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
- А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы от разделки отдаются слугам народа.


Входит в трамвай мужик и говорит:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь дяденька». Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
- А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

uq2g:

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

+100500

uq2g:

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...


За развал и близкое уничтожение России теперь на Нобелевку выдвинули Пу.

Запостил на ветке "Тайланд вводит туристический налог для авиатуристов". Потом подумал и решил еще запостить здесь. Скорее всего баян. Под словами "одна его знакомая" понимать "знакомая его знакомого"

Недавно друг рассказал. Одна его знакомая дико боится летать. Поехала в Тайланд из Москвы на поезде. На дорогу заложила почти месяц.

http://s44.radikal.ru/i104/131 ...

Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
* * *

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г. Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Когда мне будет 64 года, хочу жить как она.
http://news.rambler.ru/21782771/

Про кризис. Если уже было, сорри)

http://krabov.net/32169-krizis ...

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Dmitry235:
Когда мне будет 64 года, хочу жить как она.
http://news.rambler.ru/21782771/

А так ? )))
http://news.rambler.ru/21793906/

Не знаю, что он принимает перед своими..... но явно что то забористое и незаконное
скажи амнь на..... гмм ну короче вот :)
ЗЫ если боян то сори...... 2:00
http://www.youtube.com/watch?v ...

Dmitry235:

Когда мне будет 64 года, хочу жить как она.

Я думал близнецов хотите родить.

лелик2:

Dmitry235:

Когда мне будет 64 года, хочу жить как она.

Я думал близнецов хотите родить.


Дмитрию, как и всем мужчинам в 64 года родить близнецов - не большая проблема, главное мать найти моложе, лет на 30.

Дмитрию, как и всем мужчинам в 64 года родить близнецов - не большая проблема, главное мать найти моложе, лет на 30.

С такой з/п можно и на 40 моложе найти.

http://news.rambler.ru/21793906/

лелик2:

Дмитрию, как и всем мужчинам в 64 года родить близнецов - не большая проблема, главное мать найти моложе, лет на 30.

С такой з/п можно и на 40 моложе найти.

пацталомнах
+100500

Надымчанин прав!
После его поста резко сменил жизненные приоритеты.

Dmitry235:

Надымчанин прав!
После его поста резко сменил жизненные приоритеты.

:)) Да поможет тебе святой Франциск / Януарий / Антонио! (с)

Внимание!! При просмотре этого ролика, детей увести в другую комнату, звук приглушить.
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Утро.Мужик в жутком
похмелье, каждый шорох отдается в
голове молотком.Вдруг он
встает, берет кота за шкирку и
выбрасывает из квартиры.Жена:-Ты
что!Совсем сдурел!!!Муж:-все коты, как коты, а этот как лошадь
подкованная:топ-топ, топ-топ!!!

Утро.Мужик в жутком
похмелье, каждый шорох отдается в
голове молотком.Вдруг он
встает, берет кота за шкирку и
выбрасывает из квартиры.Жена:-Ты
что!Совсем сдурел!!!Муж:-все коты, как коты, а этот как лошадь
подкованная:топ-топ, топ-топ!!!

Класс!!!!

Мне еще вот это нравится:

http://youtu.be/PBcaiD98zKg

а этот как лошадь
подкованная:топ-топ, топ-топ!!!

Смех смехом , а я батарейку из настенных часов вытаскивал )))

Водилка:
http://s44.radikal.ru/i104/131 ...

Блин, он еще и кучу посреди полосы наложил...

Корнет Оболенский: - Скажите, поручик, как это Вам удаётся иметь такой феноменальный успех у женщин? Ржевский: -Да очень просто, мой юный друг. Я подхожу к понравившейся мне даме и говорю: -Мадам, разрешите Вам впендюрить? -Но, позвольте, поручик! Так, ведь, и по мордам получить можно!! -Да, юноша! Случается такое, но очень редко! Как правило - впендюриваю.

Корнет Оболенский: - Скажите, поручик, как это Вам удаётся иметь такой феноменальный успех у женщин? Ржевский: -Да очень просто, мой юный друг. Я подхожу к понравившейся мне даме и говорю: -Мадам, разрешите Вам впендюрить? Да позвольте, поручик! Так, ведь, и по мордам получить можно!! Да, юноша! Случается такое, но очень редко! Как правило - впендюриваю.

2kv1:

Он просто расстроился, что его так занесло нипадеццки)))))

— Дорогой, прости, я тебя вчера
обидела. Две бутылки пива сгладят
мою вину? — Ящик водки! — Ох ты
бля, какой ранимый!

Сегодня товарищ рассказал при разговоре по "Скайпу:

Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
- Знаешь, ребе, были у меня гости, а когда разошлись, обнаружил я пропажу "Ролекса". Дай совета, как поступить.
Ребе его выслушал и отвечает:
- Пригласи к себе в дом всё тех же гостей, накрой стол и прочитай им десять заповедей. Когда остановишься на «Не укради», тот, кто украл твои часы, покраснеет. Тебе самому всё станет ясно.
Приходит старый еврей к раввину через несколько дней и благодарит его.
- Вернул свой Ролекс? – спрашивает ребе.
- Да. Как только я дошёл до «не прелюбодействуй», таки сразу вспомнил место, где оставил свои часы.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

bella donna:

Dmitry235:

Надымчанин прав!
После его поста резко сменил жизненные приоритеты.

:)) Да поможет тебе святой Франциск / Януарий / Антонио! (с)
---
Милая bella donna, помощь идет! :)
клипы порадовали!

former tolmach:
помощь идет! :)

Да да!!! Мне срочно нужна помощь. Каждодневная, размер указан Выше

Чудное интервью одного мальчика, папа которого работает в ведомстве NASA и, по утверждению ребёнка, делает там лампочки и туалетную бумагу. На вопрос ведущего, почему он так думает, мальчик честно ответил: «А он их каждый день оттуда приносит.."

С Пятницей!!! :)

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: “Ты хочешь быть прав или счастлив?”.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!

На пресс-конференции:
- А почему вы летаете на работу на вертолете?
- Дело в том, что в столице страны, где я служу Премъер-министром, проживают, по разным подсчетам, то ли 11 то ли 15 миллионов человек...
- Постойте! Но 4 000 000 человек это больше населения многих стран! Как же, при таких погрешностях, планировать жилые площади, транспорт, питание,
школы и детсады, койки в больницах?
- Вот поэтому-то я и предпочитаю летать на вертолете...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

В Москве провели опрос "Не мешают ли вам кыргызы?" 70 % жителей ответили "ЖОК".

Надымчанин:

В Москве провели опрос "Не мешают ли вам кыргызы?" 70 % жителей ответили "ЖОК".

25/10/2013 [13:47:58]

Не смешно...
http://news.mail.ru/politics/1 ...
---
Когда днем приезжие люди гуляют по Москве, с вероятностью 99% они не встретят ни одного москвича, который знает свой район и скажет как пройти...вот такие дела:(