В автобусе. Жена мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

Вот что хочется сказать. Я родился в Вологде, где мой Отец был командиром 392 ОДРАП. Вырос в Украине, где закончил летное училище, стал летчиком-испытателем. Сейчас пенсионер, работаю в аэроклубе летчиком-инструктором.Мне сейчас 39 лет. И как противно слушать и видеть злорадство (парадокс)по поводу чужих удач и ошибок...
Примеры:
Победа Кличко-огульное освистывание...
Погас ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ - рАДОСТЬ...

Прошу прощения, за то что не по теме ветки...

Хромой. Бог простит!

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума, что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят, что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди, а! О, це люди, а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Потому что у тебя все подруги страшные!

— Девушка, вы любите полных мужчин?
— Полных чего?

- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
- Зачем?!
- В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
- И что?!
- Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации, началась разработка новой ракеты "Протон-Калина".

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Вопрос армянскому радио:
- Как называется последняя капля бензина из пистолета для заправки автомобиля.
Ответ:
- Слеза Путина.

- Беримор, что за шум за окном?
- Это митинг сексуальных меньшинств, сэр.
- Чего же они хотят?
- Любви, сэр.
- Но почему так громко?
- Так ведь пид@расы, сэр!

Служили у нас в роте два казаха. Один по фамилии Долбаев, другой по фамилии Копаев.Утром на разводе старшина:
— Сегодня Долбаев идёт долбать, а Копаев копать!
Казахи дружно возмущаются:
— Старшина, задолбал уже! Давай другую работу!
Старшина, смирившись:
— Ну ладно... Тогда сегодня Долбаев копать, а Копаев — долбать!
Рота дружно ржёт 5 минут...

Всех с пятницей!
http://www.cntraveller.ru/arti ...

Анекдот старый, но прикольный


Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Геннадий, посмотри какого крокодила мы будем сейчас е..ть!" - я не выдержала!!!!!

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...

В грузинском зоопарке.
- Пэрэд вами орол-стэрвятнык. Дэвушка, отойды от клэтки по далше!
- Вы что, хотите сказать, что я стерва?
- Нэт. Но бля..ми он тоже нэ брэзгует!

(отголосок соседней ветки)
Исаев или прерванный полет

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!

А ведь жизнь после 50-ти только начинается - подумал я и налил себе ещё 50!



Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.



Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии.

Пачка сигарет за 50р лишает тебя 18250р в год.За эти деньги можно поехать в Прагу на неделю. Я вот не курю, вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию.





1

- ПАПА !!! А ЧТО У МАМЫ МЕЖДУ НОГ ??? - РАЙ, СЫНОК !!! - А У ТЕБЯ МЕЖДУ НОГ ??? - КЛЮЧ ОТ РАЯ - НУ ТОГДА ПАПА, МЕНЯЙ ЗАМОК, ПОТОМУ ЧТО У СОСЕДА ДЯДИ БОРИ ЕСТЬ ДУБЛИКАТ ТВОЕГО КЛЮЧА !!!!!

Хохлушка проходит медосмотр. Прошла гениколога, вышла, прочитала записи врача и пошла проходить дальше... Окулист, лор, хирург, ходит по кабинетам, а запись гениколога не дает ей покоя... Решила еще раз посетить доктора. Заходит и говорит: " Доктор, ну шо Вы мэни тут напысалы =ЗДОРОВА=, напышить, будь ласка, =ЯК У ВСИХ=!"

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато...

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато...

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
- Да.., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы?.. А я могу! Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
Задумался русский...:
- Ну, слушайте!
- Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим". Петр Петрович прикинул: "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!"

Простыла … Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства.
Одна советует:
-Надо тебе «грелку» на всё тело!
Тут другая, не поняв прикола, и говорит:
-Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Муж с женой ругаются:
-Не называй меня единственная. Меня этим не проймешь.
-А я и не называл. Я сказал- сука ты редкостная.

23:37
Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком

Отголосок соседней ветки:
http://www.forumavia.ru/forum/ ...
Главой Объединенной ракетно-космической корпорации (ОРКК) в ближайшие дни будет назначен нынешний директор завода АвтоВАЗ Игорь Комаров.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... уем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Мужики, вы только сильно не
ржите, вчера своего мужа наконец-
то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую (пол года
копили). Поехали в магазин, взяли
люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трус няках
был), перевожу взгляд ниже, и что
я вижу –– из этих симпатичных
труси*ков выкатилось яи чко, ну я от
умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко
мне подскакивает. Думала убъет, а
он говорит: - Б#я как током пи# д# нуло, прямо до яи ц дошло,
хорошо не насмерть!

Когда я со своим мужем дружила, он говорил, что я самая лучшая, не скандальная, не истеричка. Ну, вообщем сглазил сволочь…
… …
Выходя из дома, не забудьте проверить, выключено ли электричество, закрыт ли газ, вода, ширинка…
… …
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
… …
Настроение — жуть! Вокруг — никого! Эх, такой скандал пропадает!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...

uq2g:

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...

ГАФФ

former tolmach:

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Чтобы не дразнили, Антон сменил имя на Антонио.Дразнить его не перестали , но "обзывашки" приняли некую элегантность. :)))


Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", потом доперло, что так зовут кассиршу...

"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно."
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла.

https://www.youtube.com/watch? ...

bella donna:

former tolmach:

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Чтобы не дразнили, Антон сменил имя на Антонио.Дразнить его не перестали , но "обзывашки" приняли некую элегантность. :)))
---
:))))
Ролик- бомба! +100500!
---
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь.
Военком личное дело:
- Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику:
- На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник сс@тся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит:
- Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет:
- А у тебе вполне нормальная реакция!

former tolmach:

Ролик- бомба! +100500!
-----------
Раствор это дракон (с) :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

former tolmach:

Ролик- бомба! \+100500!
-----------
Раствор это дракон (с) :))
---
-Третьей будешь?
-У нас разные валентности!

---
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

bella donna:
http://www.youtube.com/watch?v ...
---
Раствор и мужское внимание:)

не удержался:))))))
http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach:

Раствор и мужское внимание:)
---------
:))) раствор и я не совместимы!

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

bella donna:

former tolmach:

Раствор и мужское внимание:)
---------
:))) раствор и я не совместимы!
---
ремонт+монтажная пена= раствор:)
---

Запись в дневнике женщины:

1) Истерика мужу.
2) Шопинг.

не моё:
Под Новый год, как обычно - отличная компания, друзья. Одна из девушек, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось её кавалеру отвести подругу домой, тем более, что жили они через дорогу.
И вот, ведёт он свою половинку домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голоском:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается он.
И тут, немного отрезвев на морозе, девушка, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
-Ты где была?
-На рыбалке.
-А где рыба? Что клева не было?
-Почему? Клево было...

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.

former tolmach:


ремонт+монтажная пена= раствор:)
---------
монтажная пена -сильная вещь :)) С кожи сходит вместе с кожей.В моем случае исчезла за три дня.

former tolmach:
Запись в дневнике женщины:

1) Истерика мужу.
2) Шопинг.


http://www.youtube.com/watch?v ...

И совсем мы, женщины, не
злопамятные...-говорила она,
растирая стекловату по его
трусам..

МУЖЧИНА! помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода.
ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

----

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.