Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

До чего дошёл прогресс!Вместо писем СМС, телефон заменит скайп...Секса нет в стране сейчас...Виртуальный он теперь.....баб не надо, мне поверь.Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил....До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС.....Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон. ...Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава.Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша....В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад....Много стало новых слов:лузер, бейджик, глюк, облом...Мы и сами изменились...В скорлупе своей закрылись....Телевизор, интернет, на друзей нам время нет...Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей...Не щадит прогресс людей!!

До чего дошёл прогресс!Вместо писем СМС, телефон заменит скайп...Секса нет в стране сейчас...Виртуальный он теперь.....баб не надо, мне поверь.Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил....До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС.....Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон. ...Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава.Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша....В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад....Много стало новых слов:лузер, бейджик, глюк, облом...Мы и сами изменились...В скорлупе своей закрылись....Телевизор, интернет, на друзей нам время нет...Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей...Не щадит прогресс людей!!

uq2g:

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?


Дополню...

Сделали платный вход сотрудников на работу, встречаются через месяц.
- Ну что, твои ходят?
- Ходят, но экономят, в понедельник приходят, в пятницу уходят.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается,
мол денег нету… Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете… "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего… Мы ненадолго… "
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И тр%%ались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими пpocтитутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пи%оры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Лехе в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Лехе в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Наверное баян, но мне первый раз попалось.
Урок про "откат"
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Кабмин рассмотрел бюджет на 2014 год.
- Скажу прямо: положение критическое! - обратился премьер к министрам. - Скоро разворовывать нечего будет!


Молодой чиновник: "Мы никому не дадим разворовать народные деньги из госбюджета!"
Опытный чиновник: "Мы не позволим разворовывать наши, бюджетные деньги!"
Очень опытный чиновник: "Я не позволю разбазаривать мои деньги из госбюджета!"

http://m.youtube.com/watch?v=H ...
Жванецкий М.М.

http://m.youtube.com/watch?v=H ...
Жванецкий М.М.

http://m.youtube.com/watch?v=H ...
Жванецкий М.М.

чево то оно?

Разговаривают три женщины на
работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем
легли, а я как бы нечаянно
положила руку ему на яйца, а они
холодные! -Да ну! Надо у своего тоже
пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже
вроде бы как нечаянно руку
положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу,
а там третья сидит - глаз заплыл,
синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем
легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца
холодные, а у тебя горячие!..

Новость дня: директора АТОВАЗА поставят руководить АВИАПРОМОМ! Браво!

Новость дня: директора АВТОВАЗА поставят руководить АВИАПРОМОМ! Браво!

Во времена Ельцина внутренней государственной политикой было развитие бандитизма и рэкета . Во времена Путина бандитов перекрасили в авторитетные бизнесмены , а внутренней государственной политикой стало развитие казнокрадства и коррупции .
Охо хо ! Что то нам следующий царь - батюшка уготовил ? . . .

Не, ребята, ваша ветка "отдыхает", по сравнению с "Доставка Олимпийского Огня"

бывалый дисп:

Не, ребята, ваша ветка "отдыхает", по сравнению с "Доставка Олимпийского Огня"
---
Нам чужой славы не надо...:)))
---
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная…

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

нм
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

- Эх, до чего же хорошо на природе! Чистый воздух, костер, палатка, медведь... МЕДВЕДЬ??!! O_o

Немного дёгтя в бочке юмора....

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы@бать.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда г@вно...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

Британские ученые обнаружили "дыру времени"-между Галкиным и Пугачевой!

начальник:

Британские ученые обнаружили "дыру времени"-между Галкиным и Пугачевой!
---
+100500:)))

Топично. Смотреть до конца!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Топично. Смотреть до конца!

http://www.torturesru.org/foru ...

Пардон, вторая ссылка неверная

Брат сестре - Ты плакала ? ? ?
- Нет , лук резала . . .
- Нука дай номер телефона этого Чиполино ! ! !

Брат сестре - Ты плакала ? ? ?
- Нет , лук резала . . .
- Нука дай номер телефона этого Чиполино ! ! !

Брат сестре - Ты плакала ? ? ?
- Нет , лук резала . . .
- Нука дай номер телефона этого Чиполино ! ! !

- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...

В ответ на избиение полицией Нидерландов российского дипломата Путин отзовет из Нидерландов свою дочь.

Брат сестре - Ты плакала ? ? ?
- Нет , лук резала . . .
- Нука дай номер телефона этого Чиполино ! ! !

http://i020.radikal.ru/1310/63 ...

бывалый дисп:

Не, ребята, ваша ветка "отдыхает", по сравнению с "Доставка Олимпийского Огня"

08/10/2013 [09:56:20]
-----------
а у нас тут не олимпийские игры :)

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

bella donna:
а у нас тут не олимпийские игры :)
---
Привет, милая bella donna! Все это придумали в 1936 году в Германии пироманы в коричневых рубашках...
---
Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

former tolmach:

bella donna:
а у нас тут не олимпийские игры :)
---
Привет, милая bella donna! Все это придумали в 1936 году в Германии пироманы в коричневых рубашках...
---
Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.
----
Приветик милый! :)
Вот бы летнюю "олимпиаду" в Воркуте для тех, кто сделал зимнюю олимпиаду в Сочи!

Опять немцы?
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:
Опять немцы?
http://www.youtube.com/watch?v ...

про немцев - да, там в фильме еще много про них )))
... а вот постить с домашнего лоптопа мне пора завязывать, уже по 4е раза копируется (((

bella donna:
Опять немцы?
---
:))) Каком кверху! Вот так и живем, по-немецки...

---
В стране дураков умный королём не станет.

Россия так радуется Сочи, как будто уже выиграла саму Олимпиаду!

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
-Траур?
-Hет, черный пояс по мин@ту.

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси - кола, минеральная вода?
- Все равно, грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок.

Идут мамаша с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это осенний авитаминоз. Закусывай водку витаминами.

Учитель математики - классу:
- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
- А Вы попробуйте запивать пиво водкой!

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят – сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? – в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!»

Народная примета. Если жена помнит все хорошее, что ты для нее сделал, значит, это не твоя жена.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Не моё:
Знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: “Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору”.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что маслом забрызгало фонарь кабины...

«Аэрофлот» зарегистрировал лоукостер «Добролет»
http://news.mail.ru/economics/ ...
---
Ну, прям, ОАО "Ковер-самолёт":)))

Главный акционер нового лоукостера- сок "Добрый"!
Сок "Добрый"-окрыляет!

former tolmach:

Главный акционер нового лоукостера- сок "Добрый"!
Сок "Добрый"-окрыляет!

я не открою Америку, что есть в г.Москва клиника Добромед :))..Креатив рулит!

уже постила на ветке про огонь факельный.. Короче хвастаюсь :)) возле моего дома Олимпийский огонь потух ..
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

уже постила на ветке про огонь факельный.. Короче хвастаюсь :)) возле моего дома Олимпийский огонь потух ..
---
Кто-то, видно, сильно свечи на тортике задувать умеет:))

Сортир Ульяновского Ленинского Мемориала. Не засиживайтесь или шевелитесь! И приятного времяпрепровождения!

http://s018.radikal.ru/i520/13 ...

bella donna:

уже постила на ветке про огонь факельный.. Короче хвастаюсь :)) возле моего дома Олимпийский огонь потух ..

Хвастаются своими успехами, а не чужими неудачами.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… "

Участником олимпийской эстафеты огня Игр в Сочи станет дельфин
http://top.rbc.ru/society/10/1 ...