Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

ну 300-ю распечатали...


"Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!"

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых: умные носят шапки, а красивые берегут причёски.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Гостиница "Нефтяник" – скважина в каждом номере.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Вообще, у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы – кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус, они тут же замерзнут нафиг. И тут уже можно будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твое желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать в жопе вся правда скопилась!

- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.'' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."

Водитель маршрутки – единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Идёт выставка. Тема – «Голод».
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец – истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал ж*пу, заросшую паутиной…

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Воры, забравшись в квартиру и обнаружив на холодильнике 2 магнитика: Магадан и Барнаул помыли посуду, покормили кота и аккуратно вышли, закрыв квартиру..

Разговор двух подруг:
- А вчера у нас с Алексеем был романтический ужин, ходили в ресторан, там заказали себе суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуй!!!
- Да.. мммм! Молодец девка: и рыбку съела и на х.. села, не теряешься!

- А я, Настюх, различаю мужиков по яйцам, неприличные мужики яйца чешут!
- А приличные?
- А приличные моют!


Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

"В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр – поребриком, курицу – курой, а батон – булкой."

Никогда! В Москве всегда шли и будут идти только ДОЖЬЖИ.

- ДОЖЬЖИ! Косые ДОЖЬЖИ
- ДОЖЬЖИ! С далекого берега

Представляю московский трёп пенсионеров лет через сорок: "Какой пагод па радива абищщалы, не слыхаль? -- Апять дажжьжи, да!"

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом высморкалась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Утром иду на работу, а возле одного дома стоит ассенизаторская машина и откачивает дерьмо. Если вам с ветром не по пути, то никаких беспокойств. Вечером иду с работы, а в метрах 10-ти от того места, где утром откачивали, зияет метровый провал в асфальте. Там уже полиция, дорожные службы... Напрашивается вопрос: на чем же держался асфальт, если после откачки провалился? Хотя, у нас, видимо, на этом много чего держиться...

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на "похавать" десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Вчера выиграл суд у ГИБДД.
Мой адвокат доказал, что при скорости машины 250 км/ч знака ограничения скорости 40 не видно!

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

Законопроект ГД 17.2 "Об уголовной ответственности за уклонение от ударов работника полиции".
http://pikabu.ru/tag/%D0%98%D0 ...

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

http://joke.sibnet.ru/file/fil ...

Наши мастера боевых искусств

http://www.youtube.com/watch?v ...

Женщина меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка, и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю. Вздыхает
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обо@@ались, что ли?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Из-за отсутствия ветки "Сбывшиеся Пророчества" публикую тут:



Владимир Уфлянд

Меняется ли Америка?

Меняется страна Америка.
Придут в ней скоро Негры к власти.
Свободу, что стоит у берега,
под негритянку перекрасят.

Начнут посмеиваться Бедные
Над всякими Миллионерами.

А некоторые
будут
Белые
пытаться притвориться Неграми.

И уважаться будут Негры.

А Самый Черный будет славиться.

И каждый Белый
будет первым
при встрече с Негром
Негру кланяться.

1958

Дикий Гусь Мартин:
Зачетный бой! + Сто тыщ пятьсот

Дикий Гусь Мартин:
Из-за отсутствия ветки "Сбывшиеся Пророчества" публикую тут:

...вероятно, это из серии "черного" юмора..:)))

Случилось это в Петровском гарнизоне Балашовского ВВАУЛ; я служил там РСПником, а мой друг Ермаков Саня летал штурманом с курсантами и каждый день боялся, что когда-нибудь эти малокососы его убьют вместе с самолетом (это был АН-26). Однажды во время самостоятельного полета его курсанта перемкнуло и он со всей дури ударил самолет об полосу, а после подскока резко взял штурвал на себя и перешел в набор с углом тангажа градусов 30, РП успел только крикнуть:"Горизонт !!!" и самолет чудом не свалился на землю. Я все это наблюдал с КДП и вспомнил про то, что у Сани 2 детей и жена, которые ждут его дома в Краснодарском крае и мне стало не по себе ! Т.к. полет был с 2 курсантами на обоих чашках, то Александр был за командира и принял решение, которое спасло ему жизнь: он взял курсанта за уши и приказал ему дублировать в точности все его движения ушами на штурвале. Прикрываясь небольшим креном от сноса, они направили в точку, выровняли, подобрали, задержали и плавно коснулись полосы без единой ошибки. После заруливания на стоянку и выключения, Саня зарядил этому "летчику" в правое ухо и сказал, что больше летать с ним не будет даже если его отдадут под трибунал !!!

Суровый инструктор.

Когда я ем, то глух и нем!
Когда я пью, то более коммуникабельнее )))

Суровый инструктор.

Когда я ем, то глух и нем!
Когда я пью, то более коммуникабельнее )))

Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

что такое Женская неадекватность - это моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей женой и вдвоем они избили мою будущую жену..

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

В новой “Ладе Калине” на ремнях безопасности уже написано золотой краской “От родных и близких”.

Измена – это замена несуществующего счастья на придуманное.

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

- Ну, что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то... Хоть бы разок сказал "На!"...
- Да иди ты НА!!!

-Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по математике. Ну, прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И что?
- Ты думаешь, хоть одна бл@дь сотку вернула?

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы..

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Социологи провели опрос на тему: "Сколько у Вас было половых партнёров?"
У женщин в среднем - 2, 3. У мужчин - 25, 8.
Вывод: минимум 45% мужчин - 3, 14 асы...

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит:
- Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы:
- Я свинину не ем.
И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
- Я забыла, что вы, козлы, капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.

Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция...
А до октября 17-го года еще четыре года...

Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция...
А до октября 17-го года еще четыре года...

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания

http://s020.radikal.ru/i707/13 ...

bella donna:

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания

http://s020.radikal.ru/i707/13 ...
---
Милая bella donna, ставлю 5/5 - за позитив и креатив!:))))

bella donna:

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания
---
У меня в классе одна мадемуазель умудрялась читать текст учебника вверх ногами, она стояла у доски и читала из учебника подруги с первой парты не моргнув глазом, какие были люди :))
---
5 октября - День учителя, можно вспомнить приколы из своей жизни на школьную тему!

Что мне мешает быть самим собой?
Правила этикета и уголовный кодекс...

Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.


Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

[youtube]Bh1_gO9ryGA[/youtube]

Утро понедельника
http://img15.nnm.me/4/6/6/c/9/ ...

Всех с пятницей! ))

Мужчину надо понять и простить, женщину простить.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

— Ваш рабочий и домашний адрес, пожалуйста?
— Одноклассники, точка, ру.

Про ребёнка:
Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лёва по-прежнему не умеет…

Законы кота:
1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации «включай трактор»;
5. Чем больше виноват, тем громче звук «включенного трактора».

Разговаривают подруги.
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?
— Ну, не знаю, прибалтывает за десять минут...

http://bigpicture.ru/?p=441205

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Только хардкор!
— Ой, я тя умоляю… Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми…

Пора призвать к ответу тех, которые нас приручили.

Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.

Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста!

Если у мужчины нет пороков, очень трудно угадать, что же доставит ему удовольствие.

ни что не остановит русского человека после фразы - ОНИ ТАМ УЖЕ БУХАЮТ )))

ни что не остановит русского человека после фразы - ОНИ ТАМ УЖЕ БУХАЮТ )))