2Dmitry235
А я вот прочитал

+100! )))

Ну и по теме:
Вчера друг рассказал, рассказываю от первого лица.
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Gammy:

Ну и по теме:
Вчера друг рассказал, рассказываю от первого лица.
---
Спасибо! Улыбнуло.

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

http://s020.radikal.ru/i714/13 ...

Хорошие мальчики видят во сне Анну Семенович, плохие — Виталия Милонова.


«Как тесен мир», — думал врач, назначая гаишнику шесть клизм в день.

- Гоги, а ты помидоры любишь ..??
- Кушать - да. А так - нет...

- Гоги, а ты помидоры любишь ..??
- Кушать - да. А так - нет...

И еще, пока не уснул (необходимо читать с кавказским акцентом)

В магазине

- Гамарджома, Биджо!!!
- Гамарджоба, Гиви...
- Слушай, а у тебя синька есть ??!!
- Есть ...
- А какой цвет???

- Белий, ебтвмть........

КОРДЕЛЬЕРЫ
Парит кондор.....

Тут у него из попы выбирается небольшой глист,
пробирается к плечу и говорит:
- Командир, а, командир, высота-то какая ????

Кондор поворачивет к нему клюв и спрашивает:

- метров шестьсот, а что????

- ну там смотри не усрись, а там все мои волнуются....

Какой режим надо поставить на
микроволновке, чтобы хомячки лопались не
сразу?

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты...
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо@бов где-то всё-таки есть!..

Gammy:

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Только дочитал, как за окном солнышко появилось )))))) Всех с пятницей!

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу

не моё:
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Да здравствует культура русского языка!
Грубое и хамское выражение "прое..л" предлагаю отныне заменять изысканным:
- Лишился по невнимательности в виду повышенной сексуально-мозговой активности...

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены

http://s004.radikal.ru/i206/13 ...

http://s004.radikal.ru/i206/13 ...

Для авиамоделистов.
http://s58.radikal.ru/i162/130 ...

(Голосом Евгения Осина)
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
Три педальки, а ножки - две. :)

to Dmitry235: как же мы похожи с тобой (аватарки)

http://illuziya.com/index.php/ ...
http://illuziya.com/images/upl ...

guardian01:

to Dmitry235: как же мы похожи с тобой (аватарки)

пойдем в мультиках сниматься, там ща бабло нормальное платят

Картошка-2013! Сажали в лыжах - копаем в ластах!

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.


Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну

Потом их всех расстреляли."

В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая сила воли...

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники! Эти макеты - точная копия тех макетов, которые и в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины! ...

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

В детстве я думал, что счастьe - есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:- Возбудить уголовное дело!
В течение последующих 11 лет его не беспокоили просьбами о материальной помощи.

guardian01:

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:- Возбудить уголовное дело!
В течение последующих 11 лет его не беспокоили просьбами о материальной помощи.
-----------
:)) мое дело живет!
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

н/м:
Сыну 4 года. Заболел, температура под 39. Ничего не ест, желудок пустой и лекарство давать опасно, жалуется, что болит живот. Находим выход, покупаем жаропонижающие свечи и объясняю. Вот мы возьмем, поставим, животик болеть не будет, температура спадет и ты выздоровеешь. Он почему-то плачет и не соглашается. Опять объясняешь. Вроде согласился, но продолжая всхлипывать говорит : "Хорошо! Но только поджигать не будете?"

Фигня какая-то со страницами: то их под 300, то за 300.....

ПроиСшествие в таможне:

http://s020.radikal.ru/i712/13 ...
http://s020.radikal.ru/i707/13 ...

Переписка:
-Срочно подскажи когда умер Пушкин, а то я не помню и щас выхвачу от препода!
-в 37-м
-!!!И Пушкин в 37-м.??? Вот Сталин сука!!!

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладёт трубы!

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

xx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

Увидел вывеску медцентра "Стоматология - урология - проктология", подумал можно заменить на "Во все дыры"

Анегдоты от моего кота Феля
http://www.youtube.com/watch?v ...

Анегдоты от Фели
http://www.youtube.com/watch?v ...

Анегдоты от Фели
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Фигня какая-то со страницами: то их под 300, то за 300.....

У меня мобильная версия Оперы на телефоне 303 страницы, а на настольном компе 295. Надо провести внутреннее расследовать.

Расследование.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно…

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что...", а в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

С соседней ветки умыкнул, не удержался:):
лелик2

http://www.youtube.com/watch?v ...
19/09/2013 [23:17:59]

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок.
Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок - об этом ничего пока не известно

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.

А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья

Это примитивно.
Коммунизм, это всё же не одна бочка с бесплатным пивом на всю страну.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

2 Проездом:

А сколько бочек - коммунизм?

.....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!