Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

не моё:
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
– А ты узнаёшь это бельё?
– Нет, – отвечаю, – а должен?
– Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
– Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
– Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
– Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

bella donna:
__VM__, Людмила - хватит тут болтать без анекдотов!

а еще предлагаю, прежде чем запостить анекдот, перечитать ХОТЯ БЫ ближайшую страницу...
что бы убедится что вы его не постите .... в 3й раз ))) 2й то уже запостили ранее )))

* Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

* Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

* Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

* Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

* Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

* Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Господин судья — а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: — Играть-играть — никто никуда не пойдет! !

2 Людмила:
Звоню на почту России. Это жесть.

Это еще не жесть. Жесть была вот с этой посылкой http://habrahabr.ru/post/185510/
Кратко - отправили посылку из Крыма в Москву. Положили туда телефон, который 2 раза в сутки скидывал свои координаты. В результате на 7-й день телефон был уже в Москве, а потом месяц совершал путешествие через пол России...

2 Людмила:
Звоню на почту России. Это жесть.

Это еще не жесть. Жесть была вот с этой посылкой http://habrahabr.ru/post/185510/
Кратко - отправили посылку из Крыма в Москву. Положили туда телефон, который 2 раза в сутки скидывал свои координаты. В результате на 7-й день телефон был уже в Москве, а потом месяц совершал путешествие через пол России... вручили на 48-й день

пардон, писало что повторите через 119 секунд - повторил

И смех и грех...
----
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл порекомендовал россиянам меньше веселиться, а для восстановления своих жизненных сил отдать предпочтение отдыху в уединении, в таких местах как Валаам, передает его слова Интерфакс.
далее здесь:http://news.rambler.ru/19978381/

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...

CАУ 1Т-2Б:

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...
---
У водки...ни сиськи, ни письки!
http://vodvore.net/demotivator ...
---
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

"Вот, например, у водки сисек вообще нет..."

-- зато какое горлышко! Какие потрясающие инженерные фантазии в конструкции!

Из жизни
Звонит девушка сегодня , и спрашивает : у вас расходники на тойоту есть ?
есть говорю , а что интересует ?
Говорит бампер .....
Я был под столом

:)))) И ничего личного!

- Принесите мне "Кровавую Мэри"!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

CАУ 1Т-2Б:

bella donna:
__VM__, Людмила - хватит тут болтать без анекдотов!

а еще предлагаю, прежде чем запостить анекдот, перечитать ХОТЯ БЫ ближайшую страницу...
что бы убедится что вы его не постите .... в 3й раз ))) 2й то уже запостили ранее )))

11/07/2013 [16:06:53]


Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах**-3".

;-)

- Вчерa Путин встречался со Шредером.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.

Она хотела бы жить на Манхэттене и с Деми Мур делиться секретами,
но вышла замуж она за Асланчика, и теперь копает картошку в Нальчике

Не логичное: Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Слоган Политбюро ЦК КПСС — «Ум, честь и совесть». Госдума РФ решительно отвергает связь с коммунистическим прошлым.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и поймал в него золотую рыбку. А она и говорит ему:
— Ступай себе, у твоей старухи и так все есть!

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, любимая!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, дорогая?

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Жена и любовница вместе выводили его из запоя - потому что, если он пил, то чума приходила в оба дома.

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.

Потерялась дамская сумочка с документами.
Нашедшего просьба вернуть за приличное
вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст...

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Сидит обезьяна и гранату ковыряет. Проходит мимо бегемот.
— Обезьяна, ты чего, блин, гранату ковыряешь? Она же взорвётся!
— Ну и что? У меня ещё одна есть...

Бизнесмен рассказывает своему сыну сказку на ночь:
— ...и уехал Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсике»...
— Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Допустим, банком...

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж@пу…

http://news.rambler.ru/19955867/
В пятницу калифорнийский телеканал KTVU, наиболее оперативно освещавший катастрофу неделю назад, распространил полученные от ведомства по безопасности на транспорте «имена» пилотов. По полученным от властей неправильным данным, их звали Sum Ting Wong (созвучно с английской фразой «что-то не так»), Wi Tu Lo ("мы слишком низко"), Ho Lee Fuk (звучит как английское ругательство) и Bang Ding Ow ("Бам-Дзынь-Ой").

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса…
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: - На светофоре можно? Он в ответ: В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Слышал? Сегодня Госдума обсуждала закон о лицах с нетрадиционной ориентацией!
— Как же им не стыдно? О народе не думают, только о себе и пекутся!

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.



Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.



Электрики не бухают, они снимают напряжение.

Терпи, казак! Атаманом будешь! (Новое прочтение)

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

"Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы."
Публий Корнелий Тацит

Что бы ни говорили о прежних временах, но "сталинка" - квартира, "брежневка" - квартира, а "путинка" - только водка...

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Примета : если в конце мая стоят теплые звездные ночи- в феврале рожать.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

- Дайте , пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать ?
- Бутылочку водочки.

Надымчанин:

Примета : если в конце мая стоят теплые звездные ночи- в феврале рожать.

Есть ещё одна поговорка на эту тему : ВОТ ЧЕМ ОБЕРНУЛАСЬ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА ПОД НОВЫЙ ГОД !





Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

"Дорогой, ты где?".
"Дорогая, я в пробке....как рассосётся, так сразу приеду!".
"Ну, тогда передай пробке, чтобы уже сосать начинала, а то ужин остывает!"

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине,
с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!...
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!..

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

- Петрович, как ты выдержал допрос и пытки в гестапо и никого не выдал?
- Подумаешь! Я же женат уже пятнадцать лет!

- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я еще передумаю...
- Ну кольцо всё равно пригодится.......... выплавишь себе из него золотой зуб!
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью... если передумаешь...

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

не моё:
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

из газет:
Главный раввин России, Берл Лазар, был вынужден пройти пешком 30 километров из аэропорта Внуково до своего дома

Самолет опоздал, а воспользоваться транспортом раввин не мог, чтобы не нарушить в субботу шабат. Это сообщили агентству РИА Новости в Федерации еврейских общин России. Там сказали, что в общей сложности у Берл Лазара ушло на такую прогулку шесть с половиной часов

Интересно, на какой тачке он в обычные дни ездит?

Сегодня Владимир Путин совершил погружение к месту гибель фрегата "Олег", затонувшего в 19 веке. Ожидается, что уже к вечернему выпуску новостей господин президент поднимет на поверхность ящик с золотом, пушку, личные вещи капитана, а также найдет следы Атлантиды.

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Nebylov:


из газет:
Главный раввин России, Берл Лазар, был вынужден пройти пешком 30 километров из аэропорта Внуково до своего дома



http://www.youtube.com/watch?v ...

не говори "гоп", пока не перепрыгнешь:)
http://pikch.ru/m/cache/large/ ...

http://hornews.ru/news/reyting ...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне... Но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... Кто ж знал, что между двумя машинами трос?

Он упорно покупал презервативы на вырост... Но вырост не вырастал.

http://s2.developerslife.ru/pu ...

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Опрос: -Когда поняли, что вы самый несчастный человек? -Когда мою тёщу после крушения теплохода спасли акулы!