bella donna:

Dmitry235

:)) а вторую сотню страниц Вы читали?

Я все страницы читал. Если честно, я Вас не понял. Я не обидеть хотел. Я хотел сделать приятное форумчанам, которые следя за этой веткой много лет. Извините, если я сболтнул лишнего.

Dmitry235:
Я все страницы читал. Если честно, я Вас не понял. Я не обидеть хотел. Я хотел сделать приятное форумчанам, которые следя за этой веткой много лет. Извините, если я сболтнул лишнего.

Извиняю! :)) Но память у меня хорошая!
зы: я Вам дала понять, что у меня еще был один ник, как раз на второй сотне.
зы 2: чтобы не загружать ветку разговорами предлагаю между ними (разговорами) написать свежий анекдот или видео!

http://citatyizfilmov.ru/video ...

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово “извините” говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово “простите” – когда эту гадость уже сделали.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу сделаю как у спорт-кара!!!

не мое )))

Захожу в аптеку. Передо мной стоят парень с девушкой, весьма юные, еще несколько человек в соседние окошки. Девушка что-то покупает, и в конце её перечня парень (П) так громко ей напоминает: "И презервативы!"
Девушка (Д), так же громко и уверенно, аптекарше (А)
(Д)- "И презервативы!"
(А)- на автомате: "Вам большие??"
Парень с девушкой, переглядываясь, уже не так уверенно
(Д)- "Нуу... Не очень...."
(А)- "Упаковку, говорю, большую?"
Мне пришлось выскочить и ржать на улице, чтобы не смущать молодежь еще больше..

"(А)- "Упаковку, говорю, большую?"


"О, мсье! Пардон! Ну просто тысяча извинений! Мы испортили вам такую ночь!" (цитата из анекдота времен диалектического материализма)

Аттракцион неслыханной жадности (с) :)))

Мужчина зашел на интимный сайт и узнал в порноактрисе свою жену

В Бостоне, в период погрузки судна члены украинского экипажа решили воспользоваться интернетом и поискать "клубничку" в сети, наткнувшись с помощью поискового сервиса Google на Web Cam Sex. далее тут http://www.smi.ru/news/txt/?id ...

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Итак, Фима! Как называется Ваша диссертация?
-"Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик!.. Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века"
- То есть, "На @уя попу баян"?..

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик.
Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
-Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий отвечает:
-Вы ошибаетесь, я афганец.
-Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
-Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д..
Человек говорит:
-Я не немец, я турок!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
-Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
-Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает:
-Вы немка?” Она говорит:
-Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
-А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
-Так они сейчас работают!

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении…

CАУ 1Т-2Б:

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.



Василий Иванович (ВИ) приезжает из командировки и спрашивает Петьку (П)
ВИ: Ну, рассказывай, как чела? Не случилось ли чего?
П: Да не, все нормально
ВИ: Точно?
П: Да, да нормально
ВИ: Че, вообще ничего не случилось?
П: Да ничего не случилось, ну может только вот Палкан сдох
ВИ: Как сдох?
П: Ну так, взял и сдох
ВИ: Вот так прям взял и сдох?
П: Ну да, мяса переел и сдох
ВИ: Как мяса? Тут жрать нечего, а Палкан мяса переел?
П: Ну так пожар в стойле был, кони сдохли, вот мясом и накормили
ВИ: Так, погоди, какой пожар?
П: Ну в стойле пожар был
ВИ: А че в стойле пожар-то был?
П: Да Фурманов сигарету не затушенную бросил, вот и пожар случился
ВИ: Какую сигарету? Фурманов же не курит!
П: Так как тут не закурить - белые знамя полка украли

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до фига, а все зубы здоровы

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
-Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий отвечает:
-Вы ошибаетесь, я афганец.
-Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
-Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д..
Человек говорит:
-Я не немец, я турок!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
-Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
-Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает:
-Вы немка?” Она говорит:
-Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
-А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
-Так они сейчас работают!

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

сделайте пожалуйста так, что бы от Сомалийских эмигрантов хотя бы не троилось )))
...и пираты ихние уже задолбали )))

-Почему русские редко ходят к врачу? -Потому что у них только две болезни. пи-ц совсем нелечится , а ху-ня сама проходит.

Врачи делятся на три категории: ВРАЧ ОТ БОГА, ВРАЧ - НУ С БОГОМ, И ВРАЧ - НЕ ДАЙ БОГ !

CАУ 1Т-2Б:

сделайте пожалуйста так, что бы от Сомалийских эмигрантов хотя бы не троилось )))
...и пираты ихние уже задолбали )))
---
Толерасты рулят :))
---
Хоть бы день так пожить:

В Великобритании открыли элитный ресторан для кошек
http://www.ugmk.info/news/v-ve ...

Британская сеть кафе "C'est Moggie-fique" предлагает роллы с лобстерами, жареной уткой, икрой белуги и свекольным желе специально для кошек. Хозяевам это удовольствие обойдется в ?29.

Специалисты говорят, что это одна из самых роскошных в мире кухонь для кошек. Эти сбалансированные блюда, которых достаточно, чтобы кошка была сыта и довольна в течение всего дня, разработал знаменитый шеф-повар Симон Риммер. Он участвовал во многих телевизионных шоу, посвященных домашним питомцам, пишет The Telegraph.

Повар вручную приготовил партию из 50 блюд. Каждый ингредиент и его количество были тщательно и точно подобраны в соответствии со строгими диетическими требованиями для кошек.

Однако далеко не каждому по карману так кормить своего питомца каждый день. Годовое полноценное питание кошки обойдется в ?11000. Учитывая среднюю продолжительность жизни кошки в 14 лет, ее питание влетит в кругленькую сумму, это около ?150000!

Ограниченная порция «элитной» еды для кошек была продана для благотворительного сбора денег для Королевского общества защиты животных. Она продавались исключительно на кухне IceTank в Ковент-Гарден, Лондон, только один день и была раскуплена в первые 50 минут.

Популярность роскошного меню заставила задуматься о перспективах выхода на рынок с подобным эксклюзивным предложением.

Упаковывают суши в роскошные тематические упаковки, они могут быть поданы как целиком, так и раздельно на завтрак и ужин.

Кроме того, Риммер отметил, что благодаря тесному сотрудничеству с экспертами по животным, им удалось разработать блюда, которые являются здоровым и сбалансированным питанием и не приведут к ожирению или другим проблемам со здоровьем.

В Европе все больше внимания уделяют братьям нашим меньшим и стремятся создать условия жизни не хуже человеческих. В конце июня в Риме открыли пляж специально для собак, а в Британии теперь можно накормить своего кота деликатесами.

Prian.ru

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

Skymax:

зачеД, улыбнуло !!!

Skymax:
+100500!

Skymax!!!

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

Адмиральские изречения

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Немного юмора в стихах: http://pobrehushki.ru/imitatio ...

И ещё немного изречений мудрого адмирала:

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.



Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули…

— Дорогой, мы всегда будем вместе!
— Блин, не порть мне настроение...

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вау, крутая телка !
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула...
Дед:
— Черт, подсачек забыли!

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат-то все равно суровый...

kostik-354:

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

09/07/2013 [22:40:22]


)))) Класс))Анекдот-анекдотом...
А вот какой эмо..или кто он такой- назвал самолет
компании АЭРОФЛОТ - ЮРИЙ ГАГАРИН....?????!!!!!

kostik-354:

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

09/07/2013 [22:40:22]


)))) Класс))Анекдот-анекдотом...
А вот какой эмо..или ЧТО ОНО ТАМ ТАКОЕ..- назвал самолет
компании АЭРОФЛОТ - ЮРИЙ ГАГАРИН....?????!!!!!
Летела 6.07.2013 на нем из Челябинска....
Видно выпускник именно ЭТОГО училища.

kostik-354:

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

09/07/2013 [22:40:22]


)))) Класс))Анекдот-анекдотом...
А вот какой эмо..или ЧТО ОНО ТАМ ТАКОЕ..- назвал самолет
компании АЭРОФЛОТ - ЮРИЙ ГАГАРИН....?????!!!!!
Летела 6.07.2013 на нем из Челябинска....
Видимо.. выпускник именно ЭТОГО училища.

ой..простите за повторы..

)))) Класс))Анекдот-анекдотом...
А вот какой эмо..или ЧТО ОНО ТАМ ТАКОЕ..- назвал самолет
компании АЭРОФЛОТ - ЮРИЙ ГАГАРИН....?????!!!!!
Летела 6.07.2013 на нем из Челябинска....
Видимо.. выпускник именно ЭТОГО училища.

Гагарин окончил Оренбургское ВУЛ, его давно закрыли. Кстати, этих училищ там было два.

booster:

)))) Класс))Анекдот-анекдотом...
А вот какой эмо..или ЧТО ОНО ТАМ ТАКОЕ..- назвал самолет
компании АЭРОФЛОТ - ЮРИЙ ГАГАРИН....?????!!!!!
Летела 6.07.2013 на нем из Челябинска....
Видимо.. выпускник именно ЭТОГО училища.

Гагарин окончил Оренбургское ВУЛ, его давно закрыли. Кстати, этих училищ там было два.

да я не про Гагарина!!!А про того "умного" который назвал так самолет!!

Людмила:

да я не про Гагарина!!!А про того "умного" который назвал так самолет!!

А что не так?
Традиция называть корабли именами заслуженных людей?

Или Вам страшно лететь на таком самолете? Так почти все люди, именами которых названы суда умерли...

А, наверное, весело было бы посмотреть, как пассажиров встречает эмо-пилот :)

Людмила:

да я не про Гагарина!!!А про того "умного" который назвал так самолет!!

А что не так?
Традиция называть корабли именами заслуженных людей?

Или Вам страшно лететь на таком самолете? Так почти все люди, именами которых названы суда умерли...

А, наверное, весело было бы посмотреть, как пассажиров встречает эмо-пилот :)

Лучше быть добрым человеком ругающимся матом, чем тихой.. воспитанной ТВАРЬЮ..

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!


Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Вдогонку к предыдущему посту...

А это хороший способ шоковой терапии аэрофобии!
В дополнение к косарю в капюшоне возле РД.

2
__VM__, Людмила - хватит тут болтать без анекдотов!

Девочки, не ссорьтесь! :)
--
http://www.youtube.com/watch?f ...

Не прикол, но именно так вскрывают наши чемоданы, не потревожив замки...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Ну вот, настроение испорчено...
Покупайте чемоданы с кодовым замком, где язычки молнии фиксируются - по крайней мере, вы будете в курсе, что чемодан вскрывали. :(((

bella donna:

2
__VM__, Людмила - хватит тут болтать без анекдотов!
Да-да!
Извините, не права!!!
Исправляюсь!

одно из тел на первом прыжке с парашютом взяло с собой мобилу и после открытия на"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь".В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой.Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул.Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы

С прошлых майских праздников осталось от знакомой...Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.Оператор говорит:- посмотрите то, сделайте это....Подруга:- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?Подружка:- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек

У друга родился сын. Привезли из роддома. Мама пошла в ванну, ребенка дала новоиспеченному папаше на руках поносить. Замечу, что малыш был туго запеленан. Мамаша выходит и видит: муж сидит на кухне, пьет чай, а в углу детской кроватки, вертикально, солдатиком стоит ребенок

Звоню на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте

Можно мне немного про спорт 5 копеек вставить? Реально сегодня пришла в голову мысль, точнее две.

Сегодня утром включил телевизор. А там на РОССИЯ24:

- Наша сборная на Универсиаде завоевала больше всех золоых медалей.... бла бла бла...
- У нашей сборной золотых медалей больше чем у всех остальных вместе взятых.. бла бла...

Внимание мысль: У нас что студенты в лучшей спортивной форме чем Олимпийцы?
Потом вторая мысль: У нас в студенческую сборную входят одни олимпийцы, а в сборные других стран одни студенты?