В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии - переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.



Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.


http://gl-notes.livejournal.co ... пашли се нахуй я фея!

На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?


На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


---
Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
----

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...


Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья...
Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься", "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями", "Послушай, я просто хотела познакомиться...", "Ладно, я думаю - нам нужно прервать всякие отношения!", "Да я была просто пьяная!", "Перестань мне звонить, идиот!", "Ну, всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПАШШЁЛ НА Х@Й!!!".


Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...



Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...


Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!


На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...


Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...



Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.


Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.


нм
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?


нм
Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"Я опоздала на работу на 2, 5 часа потому что сплю одна и некому было разбудить".



Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Реальный факт, хотя некоторые рассказывают как анекдот.
Летное училище, г.КРЕМЕНЧУГ, 70-80е.Был в то время в училище майор Вася Д.При заступлении в наряд Д.проводит развод.В конце инструктажа следовало напутствие:"...и последнее, товарищи курсанты не передвигайтесь по территории без головных уборов, а то менингит это такая болезнь, от нее или умирают, или дураками становятся.Мы с братом оба болели, так брат мой умер.Делайте выводы товарищи курсанты!!!

Швейцарские фермеры улучшают молоко коноплей


Тем, кто любит молочные продукты из Швейцарии, похоже, стоит задуматься. В этой стране появилась реклама, в которой Министерство сельского хозяйства призывает фермеров перестать кормить коров коноплей. В рекламе говорится, что молоко, которое дают животные с таким рационом, опасно для здоровья.
В марте 2005 года в Швейцарии вышел закон, запрещающий использовать коноплю в качестве корма для домашних животных. Однако это не остановило фермеров, которые упорно продолжают считать, что это дешевое и простое в выращивании растение очень полезно для их буренок. По их убеждению, благодаря активно действующим компонентам конопли (ТНС) животные чувствуют себя намного счастливее и дают больше молока.

В Министерстве сельского хозяйства, однако, придерживаются другого мнения. Власти предупреждают, что молочные продукты, в которые попадает ТНС, могут нанести вред здоровью человека.

Отец, я понял, где опасно
Творчество военных - в массы!


Защитники Отечества, чей праздник будет отмечаться завтра, 23 февраля, - это не только мужественные и смелые люди. Это еще и одаренные личности - поэты и художники, баснописцы и сказочники. К сожалению, их творчество мало кому известно. Поэтому в преддверии праздника мы представляем широкой общественности один из его выдающихся образцов - книгу 'Я славлю тыл. 300-летию Тыла Вооруженных сил посвящается', изданную тиражом восемь тысяч экземпляров издательством 'Узорочье' Рязанской писательской организации.

В книге, как можно догадаться, собраны стихи и песни о тыле Вооруженных сил, для удобства расфасованные по разделам.
В первом разделе - 'Служба тыла, зная дело, совершала подвиг свой' - речь идет о ежедневном подвиге армейских тыловиков, которые денно и нощно снабжают воинов всем необходимым, но редко получают благодарность за свой самоотверженный труд.
Генерал-лейтенант Шевчук (бывший начальник тыла ПВО) написал по этому поводу целую оду:
Я славлю тыл, что не мозолит рук,
Но шевелит мозгами в центре,
Я славлю тыл не потому, что тыловик,
А потому, что тыл забыли командиры и поэты.
Однако неизвестный автор тут же вступает в полемику с генералом. По его мнению, тыл не забыли. Его вспоминают довольно часто - если не поэты, то командиры уж точно. В стихотворении 'Труженики тыла' он с некоторой обидой описывает, как это происходит:
Не секрет я словом открываю,
Эту правду каждый должен знать,
Что о людях тыла вспоминают,
Когда надо что-нибудь достать.
Коль начальник в часть к нему прибудет,
Зам по тылу будет тут как тут.
Быт и стол ему организует
И создаст тепло, покой, уют.
Если сервис нужен для банкета,
Да такой, чтоб сразу ахнул он,
С осетриной чтобы и с букетом
И, конечно, в ломтиках лимон.
Может быть, взглянет он, слово бросит:
Мол, неплохо стол у вас накрыт.
Командира рядом сесть попросит,
А потом его благодарит.
Ну, а зам по тылу с поварами
Наблюдает с кухни до конца,
Все ли там довольны за столами,
По рисунку каждого лица.
Грустная исповедь рвет душу. Хочется рыдать от несправедливости к труженикам тыла и требовать немедленно посадить их за стол с командирами. Но стих, слава богу, заканчивается оптимистичным постскриптумом, из которого ясно, что не все так плохо, как может показаться:
P.S. Когда я на МиГе пилотом служил,
Был молод, имел я силенку,
Потом до начальника тыла дожил,
Зато приобрел я дубленку.
Дубленка - это имущество. Имущество необходимо начальнику тыла. Но не солдату. Следующий раздел книги, посвященный непосредственно вещевой службе, так и называется: 'Солдату лишнего имущества не надо'.
Замечательная песня 'Начвещ' (для тех, кто не в курсе, поясняем: это начальник вещевой службы) исполняется на мотив сочинения Олега Газманова 'Москва'. Вам наверняка знакома эта зажигательная мелодия: 'Ма-сква, звонят колокола!' Вспомнили? Ну, тогда пойте вместе с нами:
Тех времен отгремели бои,
Пролетели, как пули, века.
Но как прежде российский мундир
Согревает солдата всегда.
От далеких петровских времен
На нем доблесть, слава и честь,
И солдат до Берлина дойдет,
Если надо, пока в полку есть
Припев:
Начвещ - высокая тулья,
Начвещ - крутые футора.
Начвещ - по золоту погон
Проходит летопись времен.
Начвещ - тачанка и седло,
Начвещ - лампасы и шитье,
Начвещ - Бамут и Кандагар.
Начвещ - держи судьбы удар.
Каждое слово здесь емко и справедливо - ни прибавить, ни убавить. В книге 'Я славлю тыл' собрано множество прекрасных песен, подобных этой. К сожалению, не для всех указан мотив. Я, к примеру, так и не догадалась, как следует петь 'Войска понтонные':
Войска понтонные, родные мои,
Слава ведь везде о вас слывет.
Если кто-то где-то пострадает,
Батальон на помощь к вам придет.
Мы родину славим отличной учебой,
И нами гордится российский народ,
Любую задачу мы выполним строго,
Усилия наши к победе ведут.
Несколько неожиданная рифма в конце, не правда ли? Но зато от души. От чистого сердца по приказу командира - так рождались эти гениальные строки.
Следующий раздел - 'Мы сухарь делили пополам' - посвящается продовольственной службе. Делить пополам то, что предназначено для съедания целиком, - именно в этом состоит профессионализм и выучка начпрода.
Велик наш труд и очень нужен,
Для передышки места нет,
Ведь каждый день в войсках есть ужин,
Есть завтрак, а за ним обед.
Вас удивляет рваный ритм питания? Вы не понимаете, почему сначала ужин, а потом уже завтрак и обед? Мы тоже не понимаем. Но и последующее описание трудового дня начпрода не дает никаких объяснений.
Начинается оно словами 'У начпрода дел немало'. На ум немедленно приходит продолжение из Агнии Барто: 'у начпрода много дел, утром брату помогала, он с утра конфеты ел'. Однако в книге 'Я славлю тыл' предлагается другой текст:
У начпрода дел немало:
Думать надобно, браток,
Как держать животных в форме,
Заготовить сена впрок.
Если ж гром великий грянет:
Мир нарушен - быть войне,
Он солдата не обманет,
Позаботится вдвойне,
Сыт чтоб был на поле боя
И уверен, что начпрод
И накормит и напоит
Весь воинственный народ.
Чем же начпрод накормит воинственный народ? Неужели сеном и животными? Нет, конечно. Он накормит их продуктами со склада.
Питательные свойства этих продуктов подробно описываются в разделе 'Будь славен путь товароведа'. Весьма познавателен, к примеру, стих о чае:
Многие люди пьют чай постоянно,
Пьют и довольны напитком таким.
Здоровье дает и кровь очищает.
И аппетит поднимается им.
В чайном листе есть алкалоиды.
В нем есть минералы, масла и смола.
Есть витамины, фонолы, кислоты, кофеин,
Теоминил и теобромин,
Чай синтезирует полифенолы,
Содержит он больше сотни веществ,
Разнообразно влияние
которых на человеческий иммунитет.
Помимо чая воинственному народу начпроды иногда дают еще и мясо:
Но не одной свининой
Сыт человек военный.
Рассмотрим категорийность
Говядины обыкновенной.
Если туши мясные
плотно уложены были,
Если это мясо неправильно охладили,
Появится кислый запах,
И цвет серо-красный станет,
А если разрезать мясо,
Зеленый оттенок проглянет.
Лучше не резать, короче. Пускай жрут так.
С продуктами разобрались. Переходим к службе ГСМ - горюче-смазочных материалов. Посвященные ей стихи и песни собраны в раздел 'Артерии ведения войны'. Начинается он с того, что сын спрашивает у отца, где опаснее всего на войне, и отец объясняет, что больше всего рискует собой, конечно же, служба ГСМ, выделяя войскам соляру и бензин.
Отец, я понял, где опасно,
Где героизм и где нужда.
Сказал ты это не напрасно,
Запомню это навсегда.
Я тоже стану офицером,
Специалистом, без проблем,
Но не забуду, что на свете
Важней нет службы ГСМ.
И всякие там разведчики, десантники и прочие хлюпики, отсиживающиеся во время боя в кустах, с ней рядом не стояли по героизму:
На этой высокой ноте мы переходим к последнему разделу книги, где собраны загадки на тему Тыла Вооруженных сил. Сразу надо сказать: отгадать их сложно. Практически невозможно. Многие пробовали, да так и не смогли.
Вот, например, 'Летом - ложкой, а зимой спичкой'. Что это такое? Как ни странно, молоко.
А 'По дороге пошел, две дороги нашел'? Наверно, только тот, кто 'шевелит мозгами в центре', сможет догадаться, что это брюки.
А 'Летом свернулся, зимой развернулся'? Не шланг. И не хобот. Ага, не знаете. Ха-ха, да это же шарф!
Или вот изумительная загадка, где многим видится генитальный подтекст: 'Упрятались голышки в мохнатые мешки, четверо вместе, один на шесте'. Вы, наверно, тоже подумали, что это пенис, без которого невозможно представить работу Тыла Вооруженных сил? Ответ логичный. Однако почему 'четверо вместе'? Как-то многовато...
Полковник ФСБ, которому я загадала загадку, сказал, что это, видимо, семикрылый пяти:й. Но в ФСБ не знают реалий тыла. Ответ-то на самом деле простой: это всего лишь безобидные тепленькие вязаные солдатские ру-ка-вич-ки.
Ну и напоследок загадка, которая действует ошеломляюще абсолютно на всех, включая полковников ФСБ:
'В кожаном корытце живое мясо шевелится'.
Неплохо, да? Отгадайте, что это такое.
Обычно людям приходит в голову всякая чушь: мол, это свинья или почему-то глисты: Ближе всех оказалась моя мама, предположившая, что это начальник в кожаном кресле. 'Нет, - сказала я. И, сделав театральную паузу, назвала разгадку: - Это: но-га в са-по-ге'.
Мама помолчала, потом тихо спросила: 'Раненая?'
Тьфу ты. Ну почему же обязательно раненая? Никакая не раненая. Нормальная человеческая нога в сапоге. Что это еще, если не живое мясо, которое шевелится в кожаном корытце?
Да, гражданским многого не понять в этой жизни. Мы не служили. Нам недоступно высшее знание.
Но, к счастью, у нас есть книга 'Я славлю тыл', а также множество аналогичных изданий, оплаченных из бюджета по статье 'Военно-патриотическая работа'. Накануне Дня защитника Отечества всякий гражданин своей Родины может припасть к этому светлому источнику, очиститься и ощутить сопричастность.
P.S. По мнению экспертов в области издательского дела, издание книги 'Я славлю тыл' обошлось приблизительно в шесть тысяч долларов (по документам ушло, надо думать, тысяч десять). Копейки - в масштабах государства. Но какой огненный след шевелящихся ног и мозгов остался в истории Российской армии!

Московский Комсомолец
от 22.02.2007

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял...
И эти два перчика в каждой бутылке перцовки - это недолитые нам 50 граммов!

Многие люди пьют чай постоянно:

Отец, я понял, где опасно
Творчество военных - в массы!

5+++++++

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении):=-O - Как - кирпичом =-O - самолет =-O?
К: Иванов - вы же КОММУHИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам 'морковь + соль + майонез + варенье', сказать 'сам
дебил'.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: 'Не
забудьте выключить телевизор'.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет
целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


Симпозиум врачей-сексапатологов. Как водится после официальной части фуршет аля пьянка.
Бывшие одногрупники разговаривают
Первый: Я себе месяц назад ферари купил
Второй: А я Порш!
Третий: а у меня яхта достраивается!
Четвертый: Мужики - мы ведь профессионалы!!! Может просто достанем и померяемся???



Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете ? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.


Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Неповериш!Стреляют пушки, пулемёты, ракеты с бомбами лeтают, а в небе храбрые пилоты друг-друга мастерски сбивают.Пылает пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы.И танки смертоносным клином сметают мирные заборы.И полководец, взявши ластик, склонился над военной картой.Вот это-понимаю праздник, не то-что бля 8-е МАРТА!

Встречаются два охотника. Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!

Как встретишь 23 февраля, так 8-е марта и проведешь!!!!

Рассуждает выпускник технического ВУЗа: "Как подумаю какой я инженер - страшно идти к врачу!"

Плоскостопье, геморрой,
Астма, косоглазие:
В общем, годен к строевой
И служу в спецназе я.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?


Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Муж спрашивает жену:
-Ты хотела бы стать мужчиной ?
-Нет. А ты ?

Жена возвращается из магазина
с купленной тумбочкой
Муж возмущено:
- Сума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Муж, лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!

Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в
окно с 18 этажа и орёт: "Ещё раз увижу - убью!"


- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

не моё

Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану: Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ - моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите ЧЁ ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали:
Убьем, кричат, гада!
::::::..
Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?
::::::::::
Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд - категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе!
:::::::.
Муравьям объясните, какие вы крутые!




БОЕВАЯ ХИМИЯ
В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты
отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив,
чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать,
по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом.
Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах
и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая
крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд.
Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной
санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки
уклоняются:
- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у
нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень...
Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное
владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо
ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое...
Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг:
"Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка
дальних бомбардировщиков.
Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не
жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:
- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка
задумчиво ответил:
- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...
- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! -
азартно выдвинул идею комендант.
Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций,
городской голова тайком перекрестился и отказался.
Все замолчали.
- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу -
других предложений нет? Начхима ко мне!
На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим
носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор.
Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы.
С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали
таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся
черепом на крышке.
Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300
около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода
противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично
плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые
начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли.
Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой
на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из
какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья!
Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть
дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в
кирзе...
Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на
поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из
организма токсины.
На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не
тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима
спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и
ответил:
- Так, это, ждать...
На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора
новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники,
мощными струями воды смывали тела павших.
Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда!
В ближайшие жилые дома.


---------

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"


Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
---

Разговор двух генералов.
- Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба - балерина Волочкова!
... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

- Не каркай!

----


- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале
Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику...
Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же
стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!..
Тогда победа будет за нами!

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, тикать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы тикать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, тикать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора тикать.


Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.


В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что гад издеваешься?!!!!!!!!

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает:
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете!

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
- Гуси, я хочу с вами лететь.
- Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нету, два нету, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
- Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нету, два нету, три нету, день нету, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка - это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить: - Ну, вороны, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
- Да, - говорит ворона - я долетела, я птица большая, сильная, но на голову долбанутая.

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса
. Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Hу сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
-Ведь если бы я сказала "Hет", результат был бы тот же самый...

- дорогой! я хочу ванну с шампанским!
- в анус?! шампанским?!

Автоматический подниматель настроения!

http://www.ipu.ru/hobby/humor/ ...

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.


2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...


Эпоха высоких технологий! Теперь для угона машины нужны только теплая куртка и термос. Ночью залезаешь в чужое авто и, попивая кофе, ждешь, пока хозяин дистанционно заведет теперь уже твой автомобиль.


Человек твердо стоит на ногах - это когда он покупает закуску дороже выпивки.




Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.


Жена мужу:

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!

- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю

- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

нм

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

ОН-ЛАЙН ТЕСТ: Не дрожат ли у вас руки?

Цель: Провести мышкой по лабиринту до красной зоны, находясь при этом в желтой зоне, как только дойдете до кр. зоны - открывается следующая часть лабиринта.

P.S. Главное погромче звук включите

http://paginas.terra.com.br/in ...

to Каштанка:
P.S. Главное погромче звук включите

Как говорил с досады один мой знакомый:" Таких советчиков в 37-м году ..."

;)) а ручки-то трясуться! Промахнетесь!

Подросток приводит девушку домой:
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Приходит негр к проктологу:
-Раздевайтесь, встаньте на четвереньки, а теперь в тот угол, а потом в этот угол и т.д., всё, одевайтесь. Сидит, пишит что-то.
Негр, одеваясь:- А зачем меня гоняли по комнате?
-Да я вчера столик из черного дерева купил-примерял, не знал куда поставить.

to Каштанка:
Ручки-то не тряслись, а теперь весь трясусь.:)

Приходит мужик домой, открывает дверь, заходит Вдруг перед ним жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Мужик удивился, пошел на кухню, яишенку сварганил, перекусил, взял баночку пивка, сел к телевизору - ноги на стол, футбол зырит, пивко с фисташками потягивает.
Через час влетает жена с плакатом:
"А хочешь знать - почему?"

Пародии на рекламу:

"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

Фирма "rich" объявляет , наши зубные щетки пролезут везде;Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает -это все -таки зубные щетки

Пиво Старый похмельник

под каждой крышкой меринды - урановый покемон массой 1/1000 критической.
СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!!

Пиво должно быть правильным. Вот водка - правильное пиво!

Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!

Деметра - куда же ты?
ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!!

Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже замотана, милостыню просит, на груди табличка: Солодов. За качество ответил.

В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "

рекламный плакат у светофора : "Не тормози, сникерсни!"

Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно наладили выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно
Вашей собаке!

Нету сливок... нету кофе... это водка - не МакКофе...!!!

Новые презервативы "Мак 3" Вы делаете одно движение, а они три.

говорите точно, скока вешать и граммах!к чему такая точность?-по тому- что это героин, БАБУШКА.

Вы еще не пробовали этот новый порошок? Тогда мы идем к вам!!

У жителей Риба Баджи снова праздник от них уехала съемочная группа

Это моя рука - это её рука,
Это моя нога - это её нога,
Это моя спина, это - её.
А вот ЭТОГО у неё нет...

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

...Кстати, моя бабушка пользуется только этой пастой. Привет, ба!Ведь зубы - это единственное, что у неё осталось из своего: всё остальное мы у неё уже отобрали. Слушай, старая! ещё раз мою пасту возьмёшь - без зубов останешься!"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...

-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...

"Я узбеков люблю... они зимой заводятся хорошо" :-))

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Братва празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены недовольны.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Че, пацаны, не получается?!

Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в '01', откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Флеш-игра:доведи пьяного до дома

http://vippost.narod.ru/prikol.htm

Каштанка:

Вчера съела 17 шоколадных батончиков 'ВИСПА', и сегодня у меня все тело::в волшебных пузырьках.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

нм
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает.
Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
"Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
"Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...



----

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается комар от блондинки?
Ответ:
-Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове!