Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость
плодами пота несчастных
африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью

Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.

Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Бойфренд дочери говорит ее отцу:

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер.

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей советует:
— Надо наоборот — десять кур и одного петуха.
— Да ладно, пусть хоть ей повезет!..

Доулыбался
http://cs424426.vk.me/v4244265 ...

Dmitry235:

Доулыбался
http://cs424426.vk.me/v4244265 ...
---
Жалко, что вода чистая :)))

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву!

former tolmach:

И судя по погоде теплая))))))))

P.S.
А куда пропала Bella donna?

Dmitry235:
А куда пропала Bella donna?
---
Постараюсь разузнать.

http://forum.guns.ru/forums/ic ...

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

Если тебя зовут Валера! Заходи, не будь равнодушен к животному

http://www.youtube.com/watch?v ...


Спасибо, мои дорогие, я тут! :)) Не беспокойтесь, читаю и смотрю вас всех!
:)) я не пропадала, просто смешного мало в сети, поэтому не пишу.

Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт и
мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

Ох, уж эти курортные романы.....То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь...

Кухня - враг женской красоты. Страшнее кухни только огород...)))

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Пожилой мужчина приходит в собес, оформлять пенсию :
- У меня должны быть льготы.. Я- ветеран Куликовской битвы...:
- Нужно справку принести, что Вы действительно участвовали в этом сражении...
- Да откуда я возьму вам эту справку ? Это ж было 700 лет тому назад...
- Ну, не знаю, не знаю.... Татары приносят ...

Челябинск. Городская поликлиника. Взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть...
— Недорогой «Узи»? Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Вашего мужа проще из калаша добить.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться...

bella donna:
---
Ну вот и славно! :)))
---
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

Муж в суде при разводе требует
оставить ребенка ему. Судья
спрашивает:
- Почему же именно вам?
- Ну как же? Вот, допустим, кидаете вы в автомат деньги, и он вам выдает банку колы. Чья это банка ваша или автомата?

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью не описываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

http://s019.radikal.ru/i622/13 ...

не мое:
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "

bella donna:
Браво милая, 100500+++
:))Про маму - ваще ядерная жесть, а учительница - аццкий препод!
---
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

* Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить за килограмм говядины.

* Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

* У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ...
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.

Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

"Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием".
... другая половина знает про пиво.

Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.

- Бумага туалетная есть?
- Да. 34 рублей.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

— Фима, шо Вы мене все время подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

Снайпер только прицелился. И вдруг звонит телефон:
-Милый, а к нам мама приехала.
-Я уже в курсе.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет......



В зависимости от интонации одно матерное слово авиамеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.



Лиля с Катей отправили на печать 100 пустых страниц, угадай зачем?
- Ааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! Угадал?
- Нет!
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет!
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов, а руками считать -лень!

В европе, самолет, заходя на посадку, запрашивает у диспетчера местное время.
Диспетчер: - А вы из какой авиакомпании?
- ....?! А это имеет какое-то значение?!
- Конечно! Если вы из немецкой ''Люфтганзы'' то местное время 14 часов, 31 минута, 43 секунды. Если вы из ''Эйр Франс'' - местное время половина третьего. А если вы из Аэрофлота - то сегодня вторник!

Как же давно это было в моей жизни ))))
http://www.stihi.ru/pics/2011/ ...
да и почерк был не такой

Зашел в магазин элегантных подарков. Посмотрел на цены. Элегантно вышел.

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав…

Написал резюме и расплакался… Я такой классный…

Комментарий к видеоролику МММ-2011
"Три месяца назад положил х*й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!"

2 Dmitry235:
Как же давно это было в моей жизни ))))
http://www.stihi.ru/pics/2011/ ...

Вы были тогда девушкой, которая "на уроке англ. яз. занималась географией, не слушала" ?

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив.

-Алло!!! Привет солнышко! Куда мне идти...!? Да?!! За что, Светик?! Я вчера на тебя не так посмотрел...?Плохо посмотрел и плюнул…? Ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было куда-то деть.
-В лицо попал??? Не хотел, Свет!!! Хотел…??? Так и сказал…? Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню, как это было… Улыбался???
-Куда я твоего папу послал...? Не поверю, чтобы твой папа, не смог со мной справиться - вон какой бугай!
-Я не один был? Мишаня тоже папу послал…? И Лёха...? Ну, это-же друзья мои....и всё-таки это был твой день рождения, они пришли тебя поздравить.....Ну не плачь!!!
-А я тебе цветы принес...? Почему му@ак? Я же с цветами пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну всё равно – знак внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вова наделал…? Ну зачем ругаться – нет, чтобы посочувствовать больному Вовкиному желудку....
-Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Валюня! Света, у нас с ней ничего не было!
-Было...? При тебе? В подъезде? Свет, ну и что такого?! Ты же тогда с Гошей в клубе танцевала, я же сцен не устраивал....
-Что я с Гошей вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно, наверное, ему теперь смотреть.....
-Светочка, а больше ничего не было? Нет? Уфффф…
-Солнышко, клятвенно обещаю - с сегодняшнего дня - ни-ни, никогда больше так нажираться не буду!!!
-Что? Да сама пошла ты в ж@пу! Нет уж, это МОЯ квартира!
-Не звонить тебе больше!?......С каким 1-м апреля?!!!

Маленький мальчик, проведя все лето на даче у бабушки, видя из окна маршрутки перебегающего дорогу на красный свет пешехода: "Куда, нах, по грядкам!!!"

Маленький мальчик, пробывший все лето на даче у бабушки, видя из окна маршрутки перебегающего на красный свет пешехода: "Куда, нах, по грядкам!!!!"

2Vladm769:
Вы были тогда девушкой, которая "на уроке англ. яз. занималась географией, не слушала" ?

Неееее, девушкой я не был, хотя тоже никого не слушал, да и по субботам не учился. Но дневник оный у меня имелся
Блин 6 уроков по 40 минут каждый!!! И свободен!!!

Точно по 40 минут ? ))) Вроде всегда 45 было...

Во блин, я уже не помню))) Первый урок был в 8:30, а вот в 9:10 или в 9:15 он заканчивался??? Да, наверное в 9:15, потом перемена 10 минут до 9:25 и еще 45 минут это 10:10, потом перемена 15 минут. Неужто перепутал!!!? САвсем плАхой стал )))))))))))

Dmitry235:
...это 10:10, потом перемена 15 минут. Неужто перепутал!!!?

...20 мин.
...запомни на всю жизнь: после второго и четвертого уроков - всегда 20 мин. большие перемены!

nandron:

Dmitry235:
...это 10:10, потом перемена 15 минут. Неужто перепутал!!!?

...20 мин.
...запомни на всю жизнь: после второго и четвертого уроков - всегда 20 мин. большие перемены!

Ну не помню я. Я за школой на переменках девчонок зажимал, а не с секундомером стоял

P.S. Кстати, школу мою снесли. Правда потом отстроили заново, но сейчас она уже, как-то - не моя. Так внутри и не побывал, теперь туда так просто не пущают. На память от нее остался только номер в моем нике.

...девчонок зажимал, а не с секундомером стоял

...тоже не помню кого зажимал, но помню сколько отведено было на это дело.
...видать цифры лучше запоминаются...:))))

Масяна вернулась и рассказала про нашу сегодняшнюю бытность -
http://www.youtube.com/user/Me ...

Vladm769:

2 Dmitry235:
Как же давно это было в моей жизни ))))
http://www.stihi.ru/pics/2011/ ...

Вы были тогда девушкой, которая "на уроке англ. яз. занималась географией, не слушала" ?
-----------
Это была я! :)) И это мой дневник за 7 класс.
В 8-ом классе, я на уроке физики занималась историей..
А в 9-ом - не дала дневник для замечания по химии.
--------
Красивый отель в Мумбае!
http://i074.radikal.ru/1307/90 ...

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.

Отец поучает свою взрослую дочь:
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельный.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну, чем вам по%уизм-то не нравится?

bella donna:
Это была я! :)) И это мой дневник за 7 класс.
---
:))Здравствуй, дорогой Дневник....
--

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блин, жду пока ты отзвонишься!

Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Слышит, как в кустах кто-то крадется.
Ну, думает злорадно, хрен ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
- БЛ@ДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, и говорит:
- Ну, как и договорились - все пополам, зелёный.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене ,
находчивые жены вешают на стену фото своей мамы....

Реакция американцев на запрет гей пропаганды в России.
Перевод комментов с новостных сайтов

- Я начинаю любить Россию!
- Приятно видеть, что в этом мире eще остался здравый смысл.
- Мне нравится Путин. Он тот тип президента, который нужен нам. Не то что тот идиот который сейчас в Белом Доме.
- Спасибо Россия за то что бережете ваших детей от извращенцев!
- Никогда бы не подумал, что Россия может показать пример для подражания.
- Россия теперь поднимется в своем величии, основанном на моральных ценностях. Браво Путин! Слава Богу в мире еще остался один здравомыслящий лидер!
- Америке нужно следовать за Россией!
- Какой в России налог и есть ли там Макдональд. И сколько билет до Москвы?
- Россия умная страна и не терпит разложившихся извращенцев!
- Наконец то хоть одна нормальная страна восстала против всего этого безумства.
- Одна русская газета написала "Обама слабый лидер Содома и Гомморы". Я думаю они правы.
- Рональд Рейган переворачивается в гробу, смотря как Россия становится сияющим городом на горе, а Америка становится анальным адом.
- Искренне верю что это самый лучший закон в России!
- Во время холодной войны я думал что Америка на светлой стороне, а Россия на темной. Теперь понимаю, как я ошибался.
- Россия продолжай делать доброе дело! Все здравые люди надеются на тебя!
- Путин 2016! (год следующих президентских выборов в США)

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Алексей Навальный.

Семь самых известных жителей аэропортов

http://www.yaplakal.com/forum2 ...

Недавно была найдена рукопись под названием СНЯТЬ ШТАНЫ И БЕГАТЬ....
Оказалось что это продолжение романа Чернышевского ЧТО ДЕЛАТЬ..

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня. . . да. . танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

Черт на том свете продает мозги: инженера — по 500 рублей, академика — по 600 рублей, депутата — по 1000 рублей за килограмм. Его спрашивают:

— Почему депутатские мозги такие дорогие?

— Потому что это большая редкость.