На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

«Уважаемая депутат Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте еще разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша».

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, блин, можешь постучаться!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Доктор блондинке страдающей лишним весом:
-Если Вы каждый день будете пешком проходить 10 км, то через год Ваша фигура придет в норму.
Через год она звонит доктору:
-Доктор, я сбросила лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема...
-Какая проблема?
-Я за 3650 км от дома!

- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к ЕГЭ, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...

Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?
- Неужели сбежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

former tolmach
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился

Мне 21, а моей подруге Танюхе уже 37. Получается, когда ей было 16 ей кто-то мог сказать "не переживай, Танечка, твой мурзик уже родился")))))

Начальник сейчас рассказал, если баян не ругайте, он утверждал, что случай реальный.

Подрядчик сдает работу Газпрому (ну или какой-то дочке Газпрома). Собралось руководство, идет презентация. Инженер читает презентацию. В конце, кто-то из руководства заказчика говорит:

- Послушайте, но это же элементарно. Вы хотите сказать, что вот за это мы заплатили вам огромные деньги? Это же может сделать любой!!!

Наступает гробовое молчание. Тут первым в себя приходит инженер подрядчика и отвечает:

- Ну смотрите, я прихожу домой, подхожу к плите и включаю газ. И газ начинает течь. Это же элементарно, а организация вон какая огромная

Таганрог:
Мне 21, а моей подруге Танюхе уже 37. Получается, когда ей было 16 ей кто-то мог сказать "не переживай, Танечка, твой мурзик уже родился")))))
---
Это был Амур:))
---
"Все на красное!" - сказал Петрович, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Всех с пятниЦЦЦо!!!!

http://live4fun.ru/pictures/im ...
http://i1.i.ua/prikol/pic/8/1/ ...
http://s54.radikal.ru/i144/090 ...

а теперь доктору
http://liveangarsk.ru/files/im ...

Таганрог:

former tolmach
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился

Мне 21, а моей подруге Танюхе уже 37. Получается, когда ей было 16 ей кто-то мог сказать "не переживай, Танечка, твой мурзик уже родился")))))
---
Это был Амур:))

Это была я! :)))

Кот, живущий на мясокомбинате, боится, что его кастрируют.
Ведь не может быть все так хорошо.........

Кот, живущий на мясокомбинате, боится, что его кастрируют.
Ведь не может быть все так хорошо.........


Три степени ожирения мужчины:
1 Не видит как висит
2 не видит как стоит
3 Не видит кто сосет!

Хороший фильм " О чем говорят мужчины!"
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!» (с)

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну его – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность

-Доча, говорят ты в садике материшся?
-Пистят.

Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
--
Извините за возможный повтор, сообщения плохо проходят. Пятница, наверное))

В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,
ипотеку, трех внуков и стакан воды...

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

bella donna:

Таганрог:

former tolmach
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился

Мне 21, а моей подруге Танюхе уже 37. Получается, когда ей было 16 ей кто-то мог сказать "не переживай, Танечка, твой мурзик уже родился")))))
---
Это был Амур:))

Это была я! :)))
---
:))
Привет, милая bella donna, good point!
---
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б..., опять проспалааа!".

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер,
колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в юбке!".

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Охренел??! раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Хулиганы избили пессимиста до полусмерти , а оптимиста до полужизни.



Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?



Как известно бобры добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра.
Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

.... мы пели так, что вытрезвитель плакал...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Купила новый навороченный холодильник с интеллектом...
подхожу после 18.00 а он дверцу заблокировал и нежным таким голосом:
будет день-будет пища!

Как много в имени твоём...
http://afisha.mail.ru/stars/ne ...

.....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

- Гражданин Рабинович, объясните, почему вы хотите уехать из страны - ведь теперь демократия?
- Ой, ви знаете, меня настораживает ваше отношение к гомосексуализму...
- Да вы что?! Это же теперь не преследуется!
- Ой, ви знаете, я помню, как за это расстреливали при Сталине, я помню, как за это сажали при Брежневе, я вижу, как сегодня это стало нормой. Так вот, я и хочу-таки, поскорее куда-нибудь уехать, пока это не стало ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ....

нм
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.

- Да что же вы делаете, что делаете? Почему вы подсунули мне такую страшную, да еще и злую путану?!
- Ну, как же, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито?!

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "С@ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал — вы знаете.
Виктор Петрович открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал — вам лучше не знать.

Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет трахаться.....

старый, возможно баян
Звонит Тимошенко Януковичу:
- Витя, к нам Донецкий авторитет приезжает, его надо встретить.
- Да ты чё, кто я и кто он.
- Витя, он денег везёт.
- Ладно, в резиденции встречу.
- Витя, надо в аэропорту, у трапа.
- Да офигела совсем.
- Витя, он много денег везёт.
- Ладно встречу.
В аэропорту стоит у трапа Тимошенко и Янукович, сходит по трапу авторитет, вдруг Тимошенко замечает что у Януковича растёгнута ширинка.
- Витя! Штаны! Витя! Штаны!
Янукович поварачиваясь задом и спуская штаны
- .лять, да сколько же денег он везёт!

если баян то извиняюсь.
http://www.youtube.com/watch?v ...

— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь ты фильм: люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого — шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Мужик идет по деревне. Устал, ночевать негде. Постучался в избу, бабушка старенькая дверь открыла, говорит:
-Тебе чего, сынок?
-Пустите переночевать.
-Да у меня изба тесная, живем вдвоем: я и внучка Рая, даже не знаю где тебя положить. С внучкой ляжешь?
-Не, бабуль, я спать хочу, чего мне с ребенком маяться.
-Ну тогда иди в сарай. Мужик пошел в сарай, проспал до утра, наутро выходит, смотрит во дворе красавица стоит. Спрашивает её:
-Ты кто?
-Я внучка Рая. А ты кто?
-А я м*дак вон из того сарая.

Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Красно Солнышко, Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие!
Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька.
И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома.
Надеюсь на тебя и уповаю…

Реально было сегодня:
У нас грудной ребенок. Около 5 часов утра означенный ребенок просыпается и устраивает легкий скандальчик на тему "родители, дайте пожрать!". Говорю жене, которая никак не просыпается:
- Мне кажется, малыш настойчиво требует некую часть твоего тела.
Жена, сонно:
- Мммм.... думаешь, он снова хочет поклевать мой мозг?

BAY:
:))))))))))

Министр образования издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да-а-а, поклёвка - это святое!

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
http://lleo.me/arhive/humor/se ...

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в
коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в
инвалидных колясках, и нечем даже кнопку нажать!!!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи задрали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что же, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

ТАМАГОЧИ...
Какое-то слово мудрёное?!
Кормить, баловать, холить, лелеять...Назвали бы просто - МУЖ

CАУ 1Т-2Б:

ТАМАГОЧИ...
Какое-то слово мудрёное?!
Кормить, баловать, холить, лелеять...Назвали бы просто - МУЖ
---
ДИМАГОЧИ...
Сначала душ научили принимать ...потом спортинвентарь подарили-растет парень
- комменты к стать рулят:))

http://www.kp.ru/daily/26097/2 ...

Отказу партии "Гражданская платформа" от участия в выборах мэра Москвы посвящается...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять - у него растут холка и лелейка

Меняю злобу дня на радость ночи

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем

Оптимист - это не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот, кто последний кричит "П**дец!"

Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным

Если мужчину холить и лелеять - у него растут холка и лелейка

Меняю злобу дня на радость ночи

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, девушек, ждёт сюрприз!

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем

Оптимист - это не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот, кто последний кричит "П**дец!"

ужоссс, какие глюки! как во всей авиации )))))

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

не моё:
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, блин!
- Точно...

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
— Петрович, задолбал...Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Жара июнь...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Нормально пацан устроился