В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь?
Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой п#зд#бол!!

Часовой на КПП остановил офицера.
Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь базарить? Бахни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

Машина останавливается на посту ГАИ и водила кричит
ГАИ шнику через открытое стекло :
, , Командир на 101 Км какая-то машина вашего сбила,
лежит на обочине , весь в крови, , . Умирает ...
Менты срочно едут на 101 Км . Приезжают туда и видят
что на обочине весь в крови лежит КОЗЁЛ .

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...

Челябинские мужики настолько суровые......что закусывают водку нижней губой
http://content.foto.mail.ru/ma ...

Почему мужчины путают флирт и дружелюбие

"Она меня хочет, — так один политик районного масштаба объяснил мне тот факт, что другой политик, федерального масштаба, молодая известная женщина, тепло его поприветствовала.
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/2 ...

далее тут: http://www.kommersant.ru/doc/2 ...

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Б*я, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

Не знаю, наверное, это сюда...

Читаю http://www.aex.ru/news/2013/6/ ...

Последняя фраза сразила:

По данным ведомства, на борту наРодилось 34 пассажира и четыре члена экипажа. Никто не пострадал.


Бедный Ан-140, в полете там народились целых 34 пассажира и 4 новонарожденных члена экипажа...

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову долбанутые!

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

- Я сдала на права! Осталось машину купить. Не посоветуешь, какую лучше для молодой девушки?
- … Ммм... стиральную.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Что тебе купить?

bella donna:
из брачного объявления:
Чуть старше 60-ти, в разводе, русский. Занимаюсь дзюдо, люблю медвежью охоту и поездки на лошадях топлес...»

Автору - 5 баллов за лошадей топлес!!!

Логическое развитие:

Кабриолет - это машина-топлесс

Самка грибника - грибница?

Мужик приходит к ветеринару:- Доктор у моего попугая клюв вырос и так загнулся , что он уже жрать не может!!! Доктор:- А вы ему его (клюв ) напильником подпилите.. Через два дня случайно встречаются на улице , доктор:-ну что , как ваш попугайчик? мужик:- Да сдох!!! доктор :- Как?!! Это же совсем безопасная процедура!!!!! мужик:- Да я подозреваю что он еще в тисках сдох!!!!

Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
- Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало ли что я варила...

Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить...

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

bella donna:

http://s018.radikal.ru/i517/13 ...
---
:)))
http://ochepyatki.ru/view_vide ...

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

не до борща:
http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Два американских конгрессмена, до хрипоты спорят, чьим именем необходимо назвать первую жилую марсианскую станцию.
Один отстаивает Вашингтона, другой Линкольна.
Мимо проходит третий конгрессмен, немного послушав спор, он обращается к этим двум:
- А почему вы считаете, что китайцы назовут свою станцию именем нашего президента ?



Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!



Надпись на спинной части майки:
"Пиротехник. Если я бегу, постарайтесь не отставать"

Если кто — то меня недолюбливает, значит — живу правильно. Если кто — то меня любит, значит — живу не зря!

Должна быть в мужчине какая-то.....загадка.... Скажем, .. проснулась утром, .... смотришь ..... кто такой?

"Ну... а целовать пока не буду!"- сказал Иван Царевич, слезая со спящей красавицы...

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты:
по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала.
Если портрет провожает сало глазами, значит, гривна настоящая.

Молодая женщина познакомится с мужчиной-который не надевает презерватив, а натягивает...

former tolmach:

не до борща:
http://ochepyatki.ru/view_vide ...
------
Ахахах! Лихо она его устранила!

Совет женщинам:
Никогда не спорьте с мужчиной - сразу плачьте.
Совет мужчинам:
Никогда не спорьте с женщиной - сразу целуйте.

не мое!
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Как-то во Флориде учились летать будущие лётчики турецких ВВС. У одного из них в полёте заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!".
КАЖДЫЙ турецкий лётчик, который услышал это, катапультировался!.. В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь ещё раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".

- Штурман, высота?.. Куда ты, блин, с рулеткой лезешь?

— Почему, сходя с самолёта, Папа Римский каждый раз целует землю?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолётами AlItalia.

bella donna:

former tolmach:

не до борща:
http://ochepyatki.ru/view_vide ...
------
Ахахах! Лихо она его устранила!
---
Йогурт-страшная сила! :))
--
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Взгляд со стороны:
http://www.factroom.ru/facts/8719

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

- Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

ars:

Бедный Ан-140, в полете там народились целых 34 пассажира и 4 новонарожденных члена экипажа.

После того как народились 4 члена экипажа и стали там хозяйничать на кухнях и в кокпите штурвал дергать, самолет решил, что с него хватит и вынужденно сел в аэропорту Якуртска. Выгрузил всех народившихся и дальше полетел. Так что все хорошо закончилось))))))

Вы слушаете вечерние новости.
Двое обгоревших ботинок и лопата без черенка пытались спереть высоковольтный кабель...



Муж c жeной у бaнкомaтa, муж вcтaвил кaрточку, a пaроль вcпомнить нe можeт. Стоит, долго думaeт, нaконeц, вcпоминaeт и cнимaeт дeньги.
Жeнa, c нeпeрeдaвaeмым удивлeниeм:
- Чeтырe звeздочки - и ты вcпомнить нe мог?!



Амeрикaнcкий мaрcоход Curiosity пeрecтaл отзывaтьcя нa комaнды.
Совeтcкий мaрcоход Мaрc-3 поcлe 40 лeт молчaния пeрeдaл нa Зeмлю нaучныe дaнныe и блaгодaрноcть зa доcтaвлeнныe зaпчacти.

Сегодня сижу на пляже в Скадовске, мимо проходят мальчик и девочка лет 10-11 с сачком и несколькими банками с водой, в которых плавают наловленные ими рыбы-иглы, морские коньки, крабики, отшельники и прочая морская живность. Причем они не просто несут браконьерски добытых жителей моря (до конца месяца полностью запрещен лов в любых количествах любой живности), но и громко кричат, что продаются крабики, рыбки и т.д. Я им сделал замечание, типа, что Вы - изверги и вредители, уничтожаете последних обитателей моря...
Ответ пацана меня сразил: "Дядя, мы рыбок продаем, а потом заставляем их выпустить... Мы уже 3 банки продали..."
Мне вот интересна национальность детишек...

Перлы от Ларисы Гузеевой

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
20 Повернётся к солнцу задом, — солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом
26. Любовница — это туалет, куда ходят по нужде.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Когда я разбираю вещи в шкафу, ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай, если сойду с ума...

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет..

Малолетние брат и сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Девочка:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы
жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

набрал в поисковике "мини табуретка" (ребёнку думаю смастерить).. почти на всех фотках - "Ока"...

xxx: раньше я думал, что большинство аварий по невнимательности
xxx: но с распространением регистраторов и видео на ютубе я понял, что большинство людей тупо идиоты

2 ars:

Мне вот интересна национальность детишек...



Я тоже отдыхал в Скадовске, только не так уж недавно. И тоже на пляже.
Но тогда были не дети, а двое пьяных, без сознания. Обделались прямо там.
Надо было национальность узнать, да не догадался.

2 ars:

Мне вот интересна национальность детишек...



Я тоже отдыхал в Скадовске, только не так уж недавно. И тоже на пляже.
Но тогда были не дети, а двое пьяных, без сознания. Обделались прямо там.
Надо было национальность узнать, да не догадался.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому
все происходившие с ними беды относили на счет темных сил
природы...

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью.

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет? А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
- Нету меня, нету. Спи спокойно.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Встречаются двое.
— Как дела на работе?
— Ну... В общем, хожу на работу как на фронт.
— Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

http://www.svpressa.ru/world/p ...

Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они, суки, облюбовали.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправленна в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся. Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плпкал))))

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.