Вечер...Галера...На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман:
Мужики, у меня для вас две новости: одна - хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
Давай с хорошей...
Капитан вам ставит бочку рома!
Круто!!! А какая плохая ?
А утром он хочет покататься на водных лыжах!

Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе...


-Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «Зашибись! мне теперь стоя что ли с.рать!?»

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

- Доктор, а правда, что по форме черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Все гестапо и абвер мог, а её не мог!?..

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

- Может стоит купить юбку на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в неё влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама.

В продовольственной корзине россиян – сама корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, моя будущая жена...

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, на всех языках свободно говорящие: "Пошёл на....

Всем здравствуйте! Мои итальянские каникулы пришли к своему финалу и вчера КВС Сергей Руть привез меня в Москву.
Всем огромнейшее спасибо за поздравления :), было приятно читать.

Бриолин - новый Джон Траволта :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Все нормально, - он раздваивается.



Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)...
Русский:
- Молодец!Я, наверное, тоже свою сожгу...



Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
"Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!..
Если бы был пистолет – застрелил бы!"
... Она голову поднимает:
"А ты забодай"...

Дикий Гусь Мартин:

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Все нормально, - он раздваивается.

http://s006.radikal.ru/i213/13 ...

Объявление в садике:
"Уважаемые родители!
Следите за своим поведением.После выходных, за завтраком, все дети чокаются".

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

bella donna:
Welcome back, darling!
--
http://s006.radikal.ru/i213/13 ...
страшный сон переводчика! :)))
---
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Прими душ как герой!
http://news.rambler.ru/19257267/

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
-Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на....
-Достаточно...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Бабка с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Бабушка учила внучку:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная не хуже валютной, но вот лечение, блин, дорогое и длительное...

Табличка в туалете над писсуаром одного авиационного предприятия:
https://sphotos-a.xx.fbcdn.net ...

former tolmach:

Спасибо дорогой!

рассказал, что его утро начинается с контрастного душа, принимать который его научил президент...

Я вот дурею, этот дядя прожил 45 лет и был не в курсе, что контрастный душ помогает проснуться? Этот.. (пи-пи-пи) был президентом?? валить нужно.. чего или кому не скажу. Сяду снова в баню, но я еще раз удивляюсь, какой д/сад набрали!

Я, наверное, тоже свою сожгу...

+100 !

bella donna:

former tolmach:

Спасибо дорогой!

рассказал, что его утро начинается с контрастного душа, принимать который его научил президент...

Я вот дурею, этот дядя прожил 45 лет и был не в курсе, что контрастный душ помогает проснуться? Этот.. (пи-пи-пи) был президентом?? валить нужно.. чего или кому не скажу. Сяду снова в баню, но я еще раз удивляюсь, какой д/сад набрали!
---
+100500! А ещё отучил грызть ногти, и играть в Ipad под одеялом...:))
---
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой..."

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Тараканы в голове твердили — «Угомонись...»
А шило в ж... отвечало — «Нифигааа!!!»

Царевна-лягушка — идеальная жена: поцеловал, — превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, — посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

- Кто звонарю дал дунуть...?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Пьяный инженер покинул самолет на глиссаде

http://www.facebook.com/?ref=t ...

Медведь приручил мужика

http://www.youtube.com/watch?v ...

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет
людей крепче спать!

не моё:
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - ЕГЭ...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блин сами - до вас никто не ошибался!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
повеселиться!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на х...! Не сын ты мне больше!"

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

http://www.lenpravda.ru/images ...

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства?
Официальный Кремль заявил, что подобных вопросов не поступало... ...

Всех с первым днем лета! И с праздником.. дети Галактики :))

- Алло. Доставка суши? - Да. - Привезите мне парочку Мальдивских островов...

Дорогие друзья! Не приглашайте меня в "Планета битвы", "Территорию фермы" и другие онлайн игры! Я молодая, здоровая женщина и играю только в игры ролевые!!!!

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то.
— Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в к

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня всё равно упала.

Потому что сопромат не на$%ёшь.

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/ ...

http://i022.radikal.ru/1305/39 ...

http://top.rbc.ru/society/29/0 ...

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов...



- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?


Экзамен:
— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались...
— Вы на билет отвечать будете?!

Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще:
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...

Жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти сможешь?

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сцуку.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

http://www.adme.ru/marazmy/mar ...

У бабушек, ментов и хурмы есть одно общее свойство - все вяжут.



- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать..



Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример

- Я кажется влюбилась.
- Везет тебе.
- Он женат, у него ребенок .
- Ого, тогда не очень.
- И муж не поймёт.

Папа:
-Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь:
-Ну, пап!!!
Папа:
-Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Жена мужу:
-Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
-Почти как в сорок первом...

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

-Гена купи нам апельсинов!
-Щас, размечтался Чебурашка - денег хватит только на антоновку...В России цена апельсинов привязана к ценам на газ!

-Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня…?
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали…?
— Где я живу…

Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- А-а-а-а!!! Кто здесь?!!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Страшная села на телегу и встревоженно спросила:
- Лошадь не понесет, она не пугливая?
- Не бойся тетка, она не оглядывается.

— Ми-net сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила…

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа – миллионер, а я – сирота.

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай…

- Я думaю, в дaнном вопросе тебе нaдо идти до концa!
- От блин! Дaвно меня тaк изящно не посылaли…

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, б*я, "танчики" зависли?

Грустно, когда уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале...

Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Поросята играют, радуются, веселятся.
Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли.
Волк - "Ассаламалейкум"
Все облегченно вздохнули.
"Ну, слава богу, мусульманин"

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

А ты бы не развелся?
http://eu-shestakov.livejourna ...

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

- Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход – отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Папа Хотел Виски или Песня 4-го уровня
http://www.youtube.com/watch?v ...

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.


Любопытно, что этому анеку лет 10, как минимум. Единственно, что возможность развода тогда была теоретической.

Апгрейт анекдота с этой страницы:
Сидят Путин и Назарбаев... Путин спрашивает у Назарбаева:
- У тебя жена есть?
Назарбаев отвечает:
-Жок(нет по-казахски)...
Путин:
- Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу...

И с предыдущей страницы:
Людмила:- Мне нужны внимание и уход!
Владимир: Внимание... я ухожу.

Поручик:
Толково :))

и снится нам не рокот космодрома:
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/ ...

Дмитрий Медведев поддержал инициативу президента и также заявил о разводе с Людмилой Путиной.

Дагестанское региональное отделение партии "Единая Россия" в полном составе подало на развод со своими супругами.

Следственный комитет срочно затребовал видеозапись балета "Эсмеральда", после которого супруги Путины подали на развод, а также проведет обыск в квартирах авторов балета.

По сообщениям пресс-службы, Людмила Путина станет временно исполняющим обязанности жены Владимира Путина до выборов жены Владимира Путина, которые пройдут 8 сентября в Единый день голосования. Владимир Путин одобрил участие Людмилы Путиной в качестве самовыдвиженца.

" Я устал, я развожусь."

Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе? Поздравляю, ты - ган-дон.

Вчера пришла смс, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук.
Сегодня с того же номера пришла смс: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию. ....
Вопрос..... кто спи@дил уже МОЙ ноутбук!!!??????

из брачного объявления:

Чуть старше 60-ти, в разводе, русский. Занимаюсь дзюдо, люблю медвежью охоту и поездки на лошадях топлес...»

«Немного КГБ, немного рок-н-ролла. Силен в медвежьей охоте. Метросексуал. Имеется собственный бизнес / страна. Суровый, но чувствительный».

«Немолод, но спортивен. Живу/работаю в Москве. Люблю активный отдых. Только серьезные отношения. Претендентка должна быть готова к серьезной проверке спецслужб».

bella donna:

из брачного объявления:
---
+100500
Привет, милая bella donna!
---
Настоящий романтик - это тот, кто в комментах к фото на пор-но-сайте вместо "Вау вот это Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б...ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б...ь!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!