В ночь перевода стрелок на час вперёд секс может длиться один час и две минуты.

«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со
счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.

- Что вас привело в клинику?
- Официально - алкоголь.
- А реально?
- А реально - закулисная личная жизнь. Иногда на два-три дня я пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная.
- А жене говорите, что жестко бухали...
- Да.
- И она настаивает на том, чтобы вы закодировались?
- Да. Иначе брак распадется к …..ям.
- Она никогда не видела вас пьяным?
- Я полоскаю рот пивом. Она думает что я пьян.
- Охренеть. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма...
- Да. А я сделаю вид, что вылечился.
- То есть к любовнице вы больше не пойдете?
- Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано.

В мэрию Москвы поступило заявление о проведении гей-парада в поддержку Путина. Власть растерялась ...

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

— Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
— Брехня! Нет у нас никаких дорог…

Объяснительная
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
- Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
- А Вы что думаете, товарищ Берия?
- Я думаю, нужно его расстрелять!
- За что?
- За то, что он верит в победу Германии!

Почему Дина Гарипова не победила.

На конкурсе Евровидение россияне по привычке проголосовали за ЕР и Путина.

former tolmach:

:))Торможу - простыл на сквозняке, вот такое х...е лето!

До лета, ещё надо дожить...
Весна, однако...

former tolmach:

:))Торможу - простыл на сквозняке, вот такое х...е лето!

До лета, ещё надо дожить...
Весна, однако, ещё не закончилась...

Вот такие теперь техники самолеты проверяют

http://www.airliners.net/photo ...

2NavMNS:

Летун летуна проверяет :))))))

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает скрытую камеру и отвечает:
- Белый билет или youtube?

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".

to former tolmach:

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".

Как ни странно, но у меня перевёл:
"Просто выполните установку". :-(

Не анекдот...

Дождь, бригадир орёт : - Быстрее ставьте опалубку, к обеду привезут бетон.
В обед привозят бетон, приходит начальник: - Убирайте на фиг эту опалубку, она мешает заезду.
Рабочие убрали опалубку, залили бетон, как могли разровняли, лишнее обрубили вручную кувалдами.
Вечером приходит заказчик: - И кто просил здесь бетон заливать?!

( Нью-Йорк, район Линденхарст, март 2013г.)



Положила мама Красной Шапочке пирожки в корзинку и говорит:
- Придёшь к бабушке, слушай её уважительно.
Будет она рассказывать о маленькой пенсии, о дорогих лекарствах, о болезнях своих...
Но ты твёрдо стой на своём: С картошкой - по сорок, с мясом - по сто!



Те, кто не любит негров — расисты, те, кто не любит евреев — антисемиты, а те, кто не любит русских — правозащитники!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже
перезвоню.


Таксист рассказывал.

Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой.
Ну, думает таксист, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева плюхается на переднее сидение и, разговаривая по телефону, вещает: "Да, я свою мымру домой отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

former airman:

Как ни странно, но у меня перевёл:
"Просто выполните установку". :-(
----
это же байка :))
--
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же фигню. И тогда они придумали 14
февраля!

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.


Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- От жеж сука! экономить начал!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

наверное старый, но улыбнуло -
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пи.дец. — Кто звонил? — Твоя жена...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

nimbus2000:

Да ну нах ! Прекращай !

nimbus2000:
2а раза перевел.... и шо ??? )))

Спокойствие, только спокойствие! Иностранный шутка, однако:)))
---
из той же оперы:

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
— Наш самолёт с левого борта пробило какой—то огромной железякой! причём насквозь!!!
— Расслабьтесь, командир, это крыло.

В ресторане:
— Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик!
— Кстати, как прошел полет, синьор?

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
Каждый летчик понимал — там Штирлиц

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил. . .
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал. . .

http://skalolaskovy.narod.ru/m ...

"25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал"

Имел счастье много лет назад беседовать с летчиком, который на По-2 возил почту и пассажиров между городами и поселками Иркутской области. Были люди в то время!

Вот фото подобного аэроплана: http://battlefront.ru/pic_air/ ...
Скорость 100 км/час, и четыре часа в открытой кабине при минус 40 градусов по Цельсию...

Анекдот хороший, но от него мороз по коже.

Nik-Tim:
Имел счастье много лет назад беседовать с летчиком, который на По-2 возил почту и пассажиров между городами и поселками Иркутской области. Скорость 100 км/час, и четыре часа в открытой кабине при минус 40 градусов по Цельсию...

Какое совпадение. Мы с Вами имели одно и то же счастье, причём тоже много лет назад, т.е. практически одновременно. Только моему визави подобные полёты даже нравились. Он говорил: " - Ничо, с похмелья нормально, освежает." ... ... Шутил, наверное. ... К сожалению, уточнить у него уже не получится.

Интервью журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

Фокус с голубями. Что то невероятное!
http://www.youtube.com/watch_p ... Посмотри!))

CАУ 1Т-2Б:

Фокус с голубями. Что то невероятное!
----------
Здорово, спасибо!

Бывают табуреточники хуже московских

http://www.youtube.com/watch?v ...

ars:

Почему Дина Гарипова не победила.

На конкурсе Евровидение россияне по привычке проголосовали за ЕР и Путина.

20/05/2013 [00:06:33]--дурак ты дядя.. по правилам.. россия за россию не голосует

2бобер
20/05/2013 [00:06:33]--дурак ты дядя.. по правилам.. россия за россию не голосует

Ух ты, какой Умник выискался!!!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
-Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь! - Хорошо, я неделю не курю, ты, дорогуша - не заходишь в Интернет. По рукам?......- млять, но ты сравни-и-ил!!....

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните теперь мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное
безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):Акела принял бой!
Каа (лениво):- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):Я принял бой!!!
Каа (тихо):Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- мляааа… как вы задолбали.....

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой.
Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило.
Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подcкакивая на колдобинах: "Цок-цок"
Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола...
Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼

- ОТ ВИНТА!!!
Кричал Карлсон, отбиваясь от пиdаpаcов.



Советов не просить!
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...



Вот как все-таки мир изменился.
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали.
Теперь - тех, кто простым людям раздает.

Вот увидел сайтик...и этот диспетчер работает у нас в Ростове-на дону и что он пишет .Можно с такими проблемами работать? но не мужик явно, такое писать про жену... www.lutovinov.mcdir.ru

Вот увидел сайтик...и этот диспетчер работает у нас в Ростове-на дону и что он пишет .Можно с такими проблемами работать? но не мужик явно, такое писать про жену... www.lutovinov.mcdir.ru

Вот увидел сайтик...и этот диспетчер работает у нас в Ростове-на дону и что он пишет .Можно с такими проблемами работать? но не мужик явно, такое писать про жену... www.lutovinov.mcdir.ru

- ОТ ВИНТА!!!
Кричал Карлсон, отбиваясь от пиdаpаcов.

Карлсон сам пuдарас.Знаете как он в сталкача запускается?

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...



- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."