- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пи"дец просто. Подойти боюсь!



Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!



Мой кот настоящий свидомый украинец!
Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм.
Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.



Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку...
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?



Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом:
"Связь - гавно, зато канал широкий".

ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Зайду ща?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня, ты чё?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем при дворе и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с придворными.

Математик идет вдоль
забора, видит - слово из трёх
букв написано.
Остановился и думает:
"Икс, игрек, и
краткое...Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!".

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной
рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в
ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня -
Международный женский день!

— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи...
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.

- Кать, я не могу уснуть...
- Ну посчитай баранов.
- Ладно... Миша, Артем, Егор, Саша...

Привет bella donna, бараны рулят !:))))
---
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?
- Шучу, сейчас приду.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься? ...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

ПОСМОТРИ, ЧТО ВНУТРИ!

Продукт:
Соль пожаренная
Состав:
Увкуснители вкуса – анукатомат натрия, суицинат калия
Охренители вкуса (Ё 10000) – сервант натрия, первонах нахрия, оксалат сельдия
Зачудитель вкуса
Проявитель и закрепитель вкуса
Омяснител, околбаситель и шаурмитель вкуса
Заместитель мяса
Алкоголизатор вкуса
Повелитель и укротитель вкуса
Запретитель вкуса на основе ататата натрия
Кетцалькоатль и эйфьятлайокудль вкуса, идентичные натуральному
Удлиннители послевкусия
Подсадитель на вкус и запах (привыкатор)
Списсфикатор вкуса (удифсители)
Подпуститель запаха
Ассенизатор запаха
Дечеснокизатор вкуса и запаха
Усилитель укуса
Антислёживатель и антисъёживатель продукта
Подсолитель соли
Подсластитель отрыжки
Растлитель на основе растлительного масла
Опохмелитель, идентичный натуральным
Полиэтилятор, идентичный пищевому полиэтилену
Негруститель (похруститель)
Стабилизатор студня
Разрыхлитель стула
Голодоутолитель и пузонаполнитель
Наполнитель этикетки
Ценоувеличитель
Усилитель смысла
Анукаповторитель
Легкоглотат натрия
Пармалат натрия, идентичный мармалату гафния

© 2011 «Красная бурда»

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Мойше, но чувствую... не отдам

- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

former tolmach:

Привет bella donna, бараны рулят !:))))

Привеетик дорогой!!!
:)) да и не только бараны, но и красные труселя :)

http://www.magicwish.ru/publ/s ...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!

Сынок, хочешь посмотреть на сестричку, которую только-что аист принес?
- Тоже мне делов, сестричку! Ты мне лучше аиста покажи!!!

Анекдот от Николая Левшица:
Власти США требуют вернуть Павлика Астахова на его вторую родину. Они утверждают, что в России его кормят психотропными препаратами и бьют....(с)

To bella donna большое спасибо за ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ -посмеялся от души .Кстати приветик я уже где-то встречал.Вы в Лобне часом не квартируетесь?

Перлы Юлии Латыниной:
"… проблема была в компании Аэрофлот, у которой … не хватило обледенительной жидкости. Ну, простите, обледенительная жидкость — это не электричество. Обледенительная жидкость не может кончиться мгновенно. "

Она же в «Газета. Ru», 30.10.09:
"Техника, с помощью которой вертолеты были сбиты, была весьма специфической: выстрел из гранатомета по правому заднему двигателю. "

bella donna
Привеетик дорогой!!!
:)) да и не только бараны, но и красные труселя :)
----
Да уж :)), пионерское детство замаскировалось под одеждой!
---
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

http://www.youtube.com/watch?v ...
СатисФакшн - Нефть )))

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

* * * * * * *
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

* * * * * *
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
* * * * * *
- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
*******
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.
* * * * * *

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
* * * * * *
Мальчик лет 5-ти подбегает на улице к маме:
- Мама! А мальчика от мальчика может родить ребенка?
- Что за глупости, сына?! Конечно нет!!!.
Убегая с криками от мамы:
- Пацаны, всё нормально! Продолжаем!



* * * * *

У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!
* * * * * * * * * * *

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

- Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
перестройка, гласность ? - спрашивает Петька.
- Перестройка - это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую бурку, коня, шашку заморскую.
- Hу, а гласность, Василий Иванович ?
- Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
- Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
- И обо мне тоже можешь.
- И ничего мне за это не будет ?
- Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...- это мусье Жора Абельискин

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...- это мусье Жора Абельискин

Депардье в ушанке и в ватнике ввалился в свою избушку под Саранском. Он сильно устал.
Них..я себе струя- я уже почти русский вечный огонь- не очкануться б в европах - уже набазланин на вид на жительство...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Это же музыка ......... не бе не ме тут не подходит- как на стремянку и
Всегда с Уважением

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

http://news.mail.ru/politics/1 ...

Министерства труда РФ рекомендует многочисленному чиновному племени не произносить таких выражений, как

— "вопрос решить трудно, но можно",

— "спасибо на хлеб не намажешь",

— "договоримся",

— "нужны более веские аргументы",

— "нужно обсудить параметры",

— "ну что делать будем?".

Авторам рекомендаций, опубликованных на сайте ведомства, что-то подсказывает, что подобные фразы могут быть рефлекторно восприняты окружающими как намек о взятке. Соответственно, отсутствие таких оборотов в культурной речи чиновника на корню пресекает коррупцию как таковую.

Ответственный служащий должен следить в разговоре не только за словом, но и за темой: обсуждение некоторых из них может восприниматься натренированным жизнью посетителем как просьба о даче взятки. Например:

— низкий уровень заработной платы служащего и нехватка денежных средств на реализацию тех или иных нужд;

— желание приобрести то или иное имущество, получить ту или иную услугу, отправиться в туристическую поездку;

— отсутствие работы у родственников служащего;

— необходимость поступления детей служащего в образовательные учреждения.

Наставления чиновников Минтруда своим коллегам на предмет «фильтрации базара» носят, конечно, характер рекомендательный — в отличие от соответствующих норм УК, по которым «отвечать за базар» придется жестче. Но и эти разъяснения, без сомнения, станут частью «организационных и иных мер по недопущению должностными лицами поведения, которое может восприниматься окружающими как обещание или предложение дачи взятки либо как согласие принять взятку или просьба о даче взятки».

Или — породят новые эвфемизмы на тему «спасибо не булькает».

Девушка говорит по телефону в автобусе:

- Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше чтобы Вы меня у метро встретили. Да, «Пионерская», через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я высокая стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная длинная юбка… Сапоги чёрные… Сумка… В общем, вся в черном... и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса – это прическа такая...


Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

БашмаГ:
Телефонный звонок толстой женщине:

на 5.05 мин. :))))
http://www.youtube.com/watch?v ...
---------
http://s020.radikal.ru/i714/13 ...

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл@ть, сам его выкинь!



Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.



Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ! . .

Парень: - Ну чего, может поедем ко мне?
Она: - Ты знаешь, у меня такие принципы, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

http://s52.radikal.ru/i138/130 ...

http://stat21.privet.ru/lr/0c1 ...

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

sav5013:
:)))

bella donna:

С Наступающим!!! Больше улыбок, веселья и смеха!!!
Больше радости, счастья и удачи!

БашмаГ :))) а это вам
http://img1.liveinternet.ru/im ...

former tolmach:
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

:)) подтверждаю!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил... " Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

bella donna:

:)) подтверждаю!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
----
Шоппинг-это святое! :)))

Милая bella donna, поздравляю с Праздником, желаю счастья, радости и побольше ништяков и вкусняшек! :)

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.



Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.



Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

former tolmach, :))) спасибо!!!!!!спасибо!!!! Спасибо!!!

Дикий Гусь Мартин:
Ночь... постель... в канун... 8 марта...

07/03/2013 [13:03:42]
07/03/2013 [15:46:20]

:)) Бог любит Троицу!

Немножко баян, но все еще улыбает:
http://video.yandex.ru/users/a ...

Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня -
Международный женский день!
04/03/2013 [15:49:24]
former tolmach:
07/03/2013 [13:03:42]

интересно, а Троица будет ? )))

с Праздником Вас девочки, девушки и женщины... наши Дорогие Спутницы !!!
Здоровья и Удачи !!!

у кого Спутницы, а у кого сами на любую орбиту малополезную массу выводят. но всех с Праздником!

Девушки с праздником!!!!!
пусть все хорошее в вашей жизни будет таким же нескончаемым как эта ветка с анекдотами!!!!!
с 8 марта :-)))))))