К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
Врач: - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит... Он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не 3, 14здеть!

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Ага, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Майонез "Ряба"!

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентельменом - вопрос выбора.
Быть му%аком - вообще не вопрос.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

"Интересно почему в ЦАГИ в качестве движителей к самолетам не испытывают воздушные шары. Ведь всего 3 шара привязанных к концам крыла и хвостовому стабилизатору могут обеспечить существенные преимущесва перед перед обычными турбореактивными, турбореактивными, а тем более реактивными двигателями. Вкратце можно перечислить эти преимущества:
1.Красота. Шары могут быть разных цветов и украшены огромными картинами, натюрмортами, граффити... а также иметь внутреннюю подсветку разноцветными фонариками.
2.Экологическая чистота. Заполняющий их гелий без ГМО.
3.Соответствие всем возможным требованиям по шумам и радиоизлучениям.
4.Грозобезопасность. По статистике грозовые разряды попадают в воздушные шары гораздо реже, чем в двигатели самолетов.
В крайнем случае при попадании молнии шары можно отстегнуть, запустить двигатели и долететь до пункта назначения.
Сами шары не требуют трудоемкого ремонта. Швейная машинка, катушка синтетических ниток и тюбик клея "Момент" вот и все, что
требуется для ремонта.
5.Надувной движитель не создает значительных вибраций и знакопеременных нагрузок на элементы конструкции самолета. Ресурс планера станет бесконечным.
6.Повышение трудовой занятости населения.Тысячи женщин получат работу на швейных фабриках по пошиву воздушных шаров. Кооперативы будут шить шары для самолетов класса АН-2, швейные фабрики для SSJ, ну а для таких как А380 будут задействованы целые швейные обьединения Всероссийского масштаба.
6.Воспрянет химическая промышленность и из нефтехимического сырья начнет выпускать миллионы м2 синтетических тканей для оболочек.
7.Расширится кругозор населения. По пути к пункту назначения совершив пару витков вокруг земного шара люди увидят места, куда в жизни они никогда бы не попали.
8.Население политически успокоится и не будет переживать за утеснение своих политических прав правительством и олигархами ибо один раз улетев в какой-нибудь Давос те уже никогда не появяться и не к кому будет предъявлять претензии.
9.....".
(С)

Рассказ стюардессы. Сорри, если уже было http://www.online812.ru/2013/0 ...

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!..

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать..



- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.



- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— Чё без букета?
— У меня трусы в "цветочек"!

Купила веб — камеру!
Теперь перед тем, как сесть за комп, надо умыться и голову вымыть…

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

МуЖ жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Из объяснительной в ГИБДД:
… Я утверждаю, что "моргала фарами" не для того чтобы предупредить о засаде ДПС, а создавала у всех НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

— Зай, ты в зоопарке был?
— Ну да…
— А чё сбежал?
— Ах так!?
— Ладно, шучу…
Через пару минут:
-Ну серьезно, был?
— Сказал же да, был…
— А чем кормили?

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила…
— Чем занималась?
— Просто квасила…

Не посылай жену, она же… сходит…

former tolmach:
Не посылай жену, она же… сходит…
----------
один баяньчик :
Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на ..., Жена уходит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сейчас там, куда ты меня послал, вернусь не скоро".

Купил в прошлом году пальтишко - пуховичок китайский, все бы хорошо, только имеет оно способность наэлектризовываться не слабо. Впитывает в себя статическое напряжение, электрический скат позавидует! Пошел тут недавно на распродажу в супермаркет, хожу по рядам трусь обо все шерстяное, свитер выбираю. Чувствую, что уже электричества, как в туче грозовой набрал, аж волосы на ногах шевелятся!
Встал в очередь, электрическое поле вокруг меня такое, что через три человека от меня у женщины юбка задирается! Подхожу к кассе, и тут моя оболочка на какую-то железяку разряжается с молнией и громом! У кассирши кассовый аппарат обнулился вместе с выручкой за целый день! Хорошо хоть вставки не перегорели, а то пришлось бы в темноте из магазина выходить! И нахрена китайцы у нас электричество покупают ума не приложу! Завтра в метро в час пик ехать, но об этом потом расскажу... Я тут приврал конечно, но немного))))) Раздражает меня это китайское каВчество! Хожу как "Эбонитовая палочка" на уроке физики)))))

Купил в прошлом году пальтишко - пуховичок китайский, все бы хорошо, только имеет оно способность наэлектризовываться не слабо. Впитывает в себя статическое напряжение, электрический скат позавидует! Пошел тут недавно на распродажу в супермаркет, хожу по рядам трусь обо все шерстяное, свитер выбираю. Чувствую, что уже электричества, как в туче грозовой набрал, аж волосы на ногах шевелятся!
Встал в очередь, электрическое поле вокруг меня такое, что через три человека от меня у женщины юбка задирается! Подхожу к кассе, и тут моя оболочка на какую-то железяку разряжается с молнией и громом! У кассирши кассовый аппарат обнулился вместе с выручкой за целый день! Хорошо хоть вставки не перегорели, а то пришлось бы в темноте из магазина выходить! И нахрена китайцы у нас электричество покупают ума не приложу! Завтра в метро в час пик ехать, но об этом потом расскажу... Я тут приврал конечно, но немного))))) Раздражает меня это китайское каВчество! Хожу как "Эбонитовая палочка" на уроке физики)))))

bella donna:

former tolmach:
Не посылай жену, она же… сходит…
----------
один баяньчик
:))))
---
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

former tolmach:
Не посылай жену, она же… сходит…
----------
один баяньчик :
Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на ..., Жена уходит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сейчас там, куда ты меня послал, вернусь не скоро".

O_o что-то само собой нажалось, какая-то видать пимпочка :))) .. извините!

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра! Если с левой - хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... : (
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался.
Сорок пять! : )

НТВ жжет заголовками :)) и Иран тоже

НТВ
16:32
Иранская обезьяна увидела Землю из космоса
В понедельник Иран совершил запуск в космос биокапсулы с живой обезьяной. По информации местного телевидения

AVA: "Купил в прошлом году пальтишко..." Попробуйте носить с собой в кармане неоновую лампочку (на безрыбье можно стартёр лампы дневного света расковырять, взять неонку оттуда). При подходе к искроопасным местам -- один контакт в руку, свободным -- на массу. Потренируйтесь дома на шерстяном одеяле. Лампочка вспыхивает ярко, током не бьется. Девушки (которые физику в школе прошли и забыли) в восторге.

Вот только это... Юбки перестанут задираться... ;)

горын: Роман Владимирович здравствуйте.

забанили на 7 дней за умышленный обход фильтра в АВТОРСКИХ ФОРУМАХ.

Я уже писал - каюсь, но сильно виноватым себя не считаю...

http://www.forumavia.ru/a.php? ...

один баяньчик
:))))
---
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».


Не анекдот. Реальный ответ псковского скобаря на вопрос видел ли он тут уток:
" Вчерам стоям там на горам, утаки летали".

Редкая птица долетит до середины компрессора...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, - наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то!..Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

(с) Генрих Лиговский

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Давайте я расскажу?

Собираются как-то на авиафоруме, где большинство профессионалы, куча ебланов.

И начинает, бляди, травить анекдоты, забыл, что вчера друзья у них разбились, завра - День Траура, а чтобы похоронить, их по частям еще надо разобрать.

Вы охренели, уроды? На#уй отсюда с анекдотами.

Давайте я расскажу?

Собираются как-то на авиафоруме, где большинство профессионалы, куча ебланов.

И начинает, бляди, травить анекдоты, забыл, что вчера друзья у них разбились, завра - День Траура, а чтобы похоронить, их по частям еще надо разобрать.

Вы охренели, уроды? На#уй отсюда с анекдотами.

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."

Есть на Чукотке огромное красивое озеро. Со слов чукчей тамводится какая то нечить, ее они видели не раз и чукчи это озеро обходят. Выбросили на берегу группу сейсмологов на летние изыскания. С ихних слов тоже видели действительно какую то "непонятку", то водяная дорожка появлялась и начинала колыхаться, то тоже какие то тени кто то видел под водой. Короче, изыскания закончились, конец сентября, упаковываются, завтра вертолет, прощальный ужеин с остатками спирта.
В самый разгар веселья кто то обратил внимание на ящики со неиспользованной взрывчаткой. Вести назад низя... заказ отдельного рейса. Сооружают плот, загружают всё оставшееся , мостырят самодельный взрыватель ( народ то грамотный, физики) и подальше от берега все это взрывается.
Больше чукчи никакую нечисть в озере не видели.

Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."


ШИКАРНО!!!

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

- Во, Танька идёт...
- А мне она не дала!
- И мне не дала!
- Во б@#дь!!!

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала!

Многие могут называть это бл@дством, но я называю это
ОТБОРОЧНЫМ ТУРОМ...

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Женская верность: третий раз замужем, а любовник один и тот же.

Из разговора двух блондинок:
— ...а потом он просто так взял и подарил тебе «мерс»?!
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!

20 января 2013г.Недавно крымское еврейское общество «Яд Эзра — Рука помощи» обратилось к городскому голове Симферополя Виктору Агееву с предложением установить в центре города мемориальные доски Фаине Каплан (исполнительница покушения на жизнь Ленина), Софии Гинсбург (революционерка-народница, готовившая покушение на российского императора Александра III). В «Яд Эзра» полагают, что мемориальные доски и памятные знаки «будут способствовать укреплению имиджа и развитию туристической привлекательности Симферополя». В комментарии крымским журналистам один из инициаторов акции Борис Румшицкий сказал: «Таким символическим образом мы хотим обозначить место еврейского народа в истории Крыма, его культурном и социальном развитии».

Maliavelli_umer:
Выпил водки? Не надо более. Держись.

Maliavelli_umer:

Давайте я расскажу?

Давай. Жизнь продолжается. Ты симмер. Держись! Водку 300, держись!

Maliavelli_umer:

Давайте я расскажу?

Собираются как-то на авиафоруме, где большинство профессионалы, куча ебланов.

И начинает, бляди, травить анекдоты, забыл, что вчера друзья у них разбились, завра - День Траура, а чтобы похоронить, их по частям еще надо разобрать.

Вы охренели, уроды? На#уй отсюда с анекдотами.

30/01/2013 [19:30:25] Передвигайся

Всем привет!
Как говорил уважаемый Карлсон, мужчина-авиатор в расцвете лет с большим чувством юмора:
-Спокойствие, только спокойствие!
----
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую х...ню можно оправдать древней китайской мудростью.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, них... не понимают.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько визажист придёт?

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом - "Женщиной не рождаются, Женщиной становятся! "

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80х. Он на бочку похож.

Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

чибис:

один баяньчик
:))))
---
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».


Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал… х@й его знает!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

"Голубь, накормленный железными опилками, зам**охается взлетать с магнита" -
Майкл Фарадей

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”.

-Так, граждане, оплачиваем проезд! - крикнул в мегафон гаишник на Ленинградке и воткнул в сугроб знак «Проезд запрещен».

Вор-карманник, выходя из консерватории, бормочет:
- Какие руки… Какие пальцы… А такой фигней занимаются…

- Твое сердце бьется так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите издеваться!

Девушки! Если уж вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!..

И это всё о Нём!
http://www.youtube.com/watch?v ...

Перед сном не смотреть.

http://www.youtube.com/v/Bw3it ...

В честь 90-летия компании «Аэрофлот» объявил творческий конкурс.
http://www.adme.ru/festivali-i ...
Ну а почему бы и нет?))
Многое уже реализовано:)
http://www.adme.ru/kreativnyj- ...

Бизарт:

Перед сном не смотреть.
-------
:))) Долго ждала выступления темнокожего парня, который сидел на диване...