А ты мне пока нравишься 2013- сыто, пьяно и Интернет работает!

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто не согласен?

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк..

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.


- пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- с апельсиновым?
- с желудочным! болван..


- дорогой сегодня ночью тебе ничего не светит!
- а я и в темноте найду...

bella donna:
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
----
Привет милая Белла! Жжошь:))
----
Как же всё меня достало…
Может, просто, я устала…
Может быть, метлу достать?
Грабельки в чулан убрать…
Крылья снова прицепить
И феячить… и чудить!!!

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему м@нет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального с@кса?
Мать (в полуобмороке):
-Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

former tolmach:

bella donna:
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
----
Привет милая Белла! Жжошь:))
----
Как же всё меня достало…
Может, просто, я устала…
Может быть, метлу достать?
Грабельки в чулан убрать…
Крылья снова прицепить
И феячить… и чудить!!!

О!!! И ты тоже не промах, где ты раньше был с этим стихом.. К нам на работу Д.Мороз захаживал, так он просил стихотворение рассказать..Эх! Ладно, в мемориз стишок и на следующий НГ расскажу! :))

bella donna:

О!!! И ты тоже не промах, где ты раньше был с этим стихом.. К нам на работу Д.Мороз захаживал, так он просил стихотворение рассказать..Эх! Ладно, в мемориз стишок и на следующий НГ расскажу! :))
---
Не печалься, милая! Ещё старый Новый Год впереди!
---
ДВОРНИК - ДЕД МОРОЗ

В шубе, в шапке, в душегрейке
Дворник трубочку курил,
И, усевшись на скамейке,
Дворник снегу говорил:

"Ты летаешь или таешь?
Ничего тут не поймешь!
Подметаешь, разметаешь,
Только без толку метешь!
Да к чему я говорю?
Сяду я да покурю".

Дворник трубку курит, курит...
И глаза от снега щурит,
И вздыхает, и зевает,
И внезапно засыпает.

Глянь-ка, Маня... — крикнул Ваня.
Видишь, чучело сидит
И глазами-угольками
На метлу свою глядит.

Это вроде снежной бабки,
Или просто Дед Мороз,
Ну-ка дай ему по шапке,
Да схвати его за нос!"

А оно как зарычит!
Как ногами застучит!
Да как вскочит со скамейки,
Да по-русски закричит:

"Будет вам ужо мороз —
Как хватать меня за нос!"

Даниил Хармс

И ещё один поэтический "шедевр":)
---
Маскарад

Нахлобучив Льва наряд,
Прибыл я
На маскарад.
Гордый вид…
Зубаста пасть…
Выражаю
Силу…
Власть…

Как вошёл
У входа встал.
Не меняя
Царской позы,
Оглядел
Огромный зал –
Заяц, зебра, тигр, стрекозы…
Насчитал зверей –
Аж сто!
Не пугается
Никто.

Вижу –
Вальс раздался только
В танце кружит
Волк
Зайчиху.
Ну, а Лев
Чем хуже волка?
Приглашу-ка я…
Ослиху.

Семен Островский

Говори по-древнерусски правильно !

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п..ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уе@ать — Яти да зѣло поразити
∙ Все п...сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долб..б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шл...хами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

former tolmach :)))прям поэмы.. мне первое больше понравилось.. оно как- то для девочки написано :)))

former tolmach:

Говори по-древнерусски правильно !

∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое


+5!!!)))
Возьму на вооружение!

bella donna:

former tolmach :)))прям поэмы.. мне первое больше понравилось.. оно как- то для девочки написано :)))
--
Для девочки...это да! :))
Про курящего дворника, который со снегом говорил, а потом лопатой...

former tolmach, :) да я про это..

Как же всё меня достало…
Может, просто, я устала…
Может быть, метлу достать?
Грабельки в чулан убрать…
Крылья снова прицепить
И феячить… и чудить!!!

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.



- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

bella donna:

former tolmach, :) да я про это..
----
bella donna, я в Вас не сомневался! :))

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !

– Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? – Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека

ЗЫ) Ждем теперь нашествие Бардо, хфранцузы слоников таки замочили

С 1 октября Банк «Советский» обновил условия по кредитным картам. Сюрпризом стала кредитная карта Visa Gold, на которой изображен всемирно известный актёр господин Жерар Депардье и его автограф. Как сообщается в пресс-релизе, Жерар Депардье теперь лицо Банка «Советский». Обаятельный французский актер будет рекламировать все продукты банка.

http://s019.radikal.ru/i610/13 ...

самая интересная ролевая игра - это глухонемая праститутка )))

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!

Сегодня утром поняла, что старею.Блины стали получаться все лучше и лучше.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Цитата: Франция приняла закон о запрете усыновления французких актеров Россией

Цитата: В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в стостоянии?

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не е%%ться, а только повы%%ываться

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну как объяснить? В-общем, они как мы, только вместо члена у них вторая жопа, а яйца огромные и на груди!

вот так и летают )))) http://img11.nnm.ru/2/1/2/5/c/ ...

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— З@лупа что-ли???
— Сам ты з@лупа, Лена Головач я !



"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.



Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Поручик:

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи.

Вы реально думаете, что в к 2050 году будут геи и вообще мужской род?
Как показывают многие передачи, то скоро останется всего 10 % мужчин от общей популяции.
А в нашей стране и того меньше..

Закончилось семейное торжество.Осталось много выпивки и закуски.Жена утром ушла на работу.Приходит вечером, ничего нет.Только пьяный муж. Где водка ? Где салаты?
- А ты думала ушла и жизнь после этого остановилась?


http://s019.radikal.ru/i617/13 ...

Гуляют двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Женщина-снаряд"!

Блондинка на военной кафедре.
- Вычитала в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр семьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился
в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и наср@л на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут...

нм
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала:
-Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель....
Журналист оглянулся и сказал:
-Это не телохранитель - это президент Украины!

нм
Ребенок на конный спорт пошел. Ну я на торренте начал искать фильмы обучающие. Нашел.
Первая ассоциация со словом "баланс" у меня - бухгалтерия,
После этого спокойно читать "Учимся балансу вместе с лошадью" я уже не мог.

- Ой, какие у тебя ямочки на щечках!
- Это ноздри!!!

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Муж:
-Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена:
-Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина .
Муж:
-Маш, чё-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена:
-Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж:
-Маш, послушай...
-Дорогой, - перебивает его жена, - может ты тр%%ать нормально научишься и мы шофёра уволим?

Всемирно известный актер Жерар Депардье, получивший паспорт РФ, стал почетным удмуртом.
http://news.mail.ru/society/11 ...

Чем они его поят?! :)))))

Разговаривают два пилота.
- Никак не могу понять почему орбит препятствует увеличению налета...

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Дедушка-Морозушка! Ждёт тебя молодушка! И подарков мне не надо, лишь тебя я видеть рада! Ночку новогоднюю ты мне подари, лишь снаружи холоден — жаркий ты внутри!
О. П. Залежалова,

Дед Мороз! Подари моему папе руки, а маме мозги. Чтобы они не ругали друг друга.
Петя , 4 года

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

http://www.youtube.com/watch?v ...

и следом..
http://www.youtube.com/watch?N ...

Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

- Я вчера девушку на пляже видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.



Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Утюг - самое совершенное техническое изобретение, устойчивое, элегантное, с превосходными аэродинамическими характеристиками, многофункциональное.
Когда генеральный докладывает о высоких технических характериситках летательного аппарата, он с уважением говорит-"летает как утюг".

Ааа и зеленый попугай :)))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Разговор на форуме о рисунках на дверках шкафчика в детском садике:
Chik: а в нынешних садиках были? видели?
m_christo: небось супермены всякие?
Deputat: неа
У сына капитошка
У дочки зайчик
grikor: и только у меня была этикетка от балтики 9

bash.org

Как стать миллиардером? Краткая инструкция:
В общем так, иду в банк, беру кредит на миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит... Все, я миллиардер!



Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!



Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».

***
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведен».

Я буду целовать и ласкать тебя… Залезу тихонько к тебе под юбку…., сниму аккуратно с тебя трусы…., сниму с них резинку… и сделаю рогатку!!!

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…

Выдержка из статьи в журнале "Популярная механика" про китайскую космическую программу:
По словам главного конструктора китайских пилотируемых космических аппаратов Чжоу Цзяньпина, на строительство и запуск целевого модуля "тяньгун-1" и полёт к станции трёх космических кораблей правительством было выделено 15 млрд юаней, то есть примерно $2, 35 млрд. То есть в три раза меньше, чем на легендарную российскую дорогу Адлер-Сочи длинной 48 км. И денег почему-то хватило.

bash.org

Российский бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме: отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все на.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ведь ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.