Послание В.Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение): «Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?»

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Надымчанин:

Где ж я всем напасусь мужиков?-ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

13/12/2012 [23:11:59]

"Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю... УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ"

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Раньше девушки учились готовить как мама, а сейчас бухают как папа.

н/м:Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает
очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

Что говорить о школьниках и студентах, если в устах ректора МГУ 15% от двухсот - это примерно 12... Слава ЕР!

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Опаньки... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

bella donna:

Есть шанс покутить перед концом света.

http://alfabankendworld2012.com.ua/

Вот, ещё один забавный счётчик...

http://s02.yapfiles.ru/files/5 ...

bella donna:

Есть шанс покутить перед концом света.

http://alfabankendworld2012.com.ua/

Вот, ещё один забавный счётчик...

http://s02.yapfiles.ru/files/5 ...

холодильник - самый лучший Друг человека.... он и напоит и накормит и стресс снимет, с ним даже поговорить в трудную минуту можно)))

Я в прострации: Всего два слова - ЛИФТ и ЛИФЧИК. То ли ЛИФТ - это очень большой ЛИФЧИК, то ли ЛИФЧИК - это маленький ЛИФТ?

- Дорогая, я выиграл миллион долларов!
- О, да ты что, так...
- Собирай вещи..
- Какие именно зимние , летние?...
- Все и у@бывай на@уй...


Студенческое женское общежитие. Вахтерша:

- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!


Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста:
сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко дурак".

vaschunin:

Пока время есть - потренируйся на тренажёре:

http://s02.yapfiles.ru/files/4 ...

Пока ещё время есть, потренируйтесь на тренажёре:


http://s02.yapfiles.ru/files/4 ...

Немного криминальной хроники:

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд полиции тоже огрёб пиzd@лей...


…..она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только….. Родину и борщ……..

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента,
как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
***

Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

***
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл.. теперь еще и с
клавиатуууууу...

***
У рядового Иванова умер отец.
Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

***
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас,
и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

***
А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

former tolmach:
- Милая, а что сегодня будет на ужин?
- Любимый, сегодня на ужин, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

:))))


http://s018.radikal.ru/i522/12 ...

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф"

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не набирал мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?!......... Шампанским?!

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!


- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!



Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

ars:
Я с вашего позволения плакатик ваш подкину на соответствующую ветку )))

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать гаишников.

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился байкер, огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже .
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

нм
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по несколько смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу!

Печально...я в ужасе!!

http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

Печально...я в ужасе!!
----
Не надо печалиться, милая Белла!
Вот с братской ветки про Идиотов...:))

http://www.yapfiles.ru/files/4 ...

22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис

http://i077.radikal.ru/1212/b2 ...

former tolmach:

bella donna:

Печально...я в ужасе!!
----
Не надо печалиться, милая Белла!
Вот с братской ветки про Идиотов...:))

:))) Здрастееее!!!Ну вот где ты ходишь.. где ты находишь такие баяны :))))
Я года 3-4 такое выкладывала на этой ветке и еще ветка отдельная была " Прикольные поздравления с Новым годом"..

Нашла веточку!!! )))))

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

bella donna:

former tolmach:

bella donna:

Печально...я в ужасе!!
----
Не надо печалиться, милая Белла!
Вот с братской ветки про Идиотов...:))

:))) Здрастееее!!!Ну вот где ты ходишь.. где ты находишь такие баяны :))))
Я года 3-4 такое выкладывала на этой ветке и еще ветка отдельная была " Прикольные поздравления с Новым годом"..
--------
Что-то с памятью моей стало....не стреляйте в баяниста-он играет как умеет! :))

Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Про конец, однако:

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Приходят в ресторан Путин, Медведев, Жирик, Зюганов. Официант спрашивает - Владимир Владимирович, что вы будете кушать? - Мясо. - А овощи? - Овощи тоже будут кушать мясо.

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Микола!!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный такий! ?
- Погодь……, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!!!!!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@@ежь твою слушал! !

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Блондинка говорит подруге:
- Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

"- Милая, а что сегодня будет на ужин?
- Любимый, сегодня на ужин, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!"


Класс!!!! Вечером жене с сыном попробую предоставить.

Актуальненько :

1) Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие,
что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

2) Ну что там на счет конца света решили? Мне зимние сапоги покупать или не нужны будут?

3) Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть!

4) Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

5) Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиз**яев - бурильщиков я тебе подкину.

В продолжение:
6) День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

7) 21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Чекистов с праздником !
http://video.yandex.ru/users/s ...

Агент 007 прибыл в Россию на задание, но тут же был сбит с ног русскими агентами 0, 5 и 0, 7!

Уважаемые руководители!
У Вас есть сотрудники, которые:
* неэффективны?
* не берут на себя ответственность?
* недостаточно бодры?
* не хотят учиться?
* не хотят передавать свои знания молодым сотрудникам?
* не желают менять свое мнение, даже если оно очевидно неправильное?
Если такие сотрудники у вас есть и если вам это НАДОЕЛО, воспользуйтесь нашим предложением http://www.izhmash.ru/rus/prod ...
100% эффект гарантируем.

former tolmach:

http://www.kp.ru/quiz/116/
**********
у меня: Отличникам - отличные подарки. Вами довольны все, поэтому получите - пам-парааам! - шоколадный фонтан! Дед Мороз привезет его ровно в полночь. Будьте готовы к сладкой жизни.

А какой же тебе подарок полагается? ;)

p/s: моя ава изменилась - это мое творчество, называется вышивка бисером по шелку. Крестиком вышивать уже не модняво :))

Гром:
Борис, ваше искусство готовить меня восхищает.. неужели такое блюдо вы приготовите на НГ?
А как же пирожки "Маэстро" :)))

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

Надымчанин:

Эмансипация наших женщин довела до тощ..

До эмансипации русских женщин довели русские мужчины