eng77:
Больше всего повеселило , что предъяву не тому челу кидаете за баян )))

bella donna:

former tolmach:

А по-тихому ?:))
---
:)) подколол.. да я не громко колонки включила.. Мне игра на барабанах не нравится. И главное не пойму, у меня у подруги муж ударник/барабанщик.. он Гнесинку закончил. Вот удивляюсь.. барабаны-Гнесинка, мне кажется лупи по ним вот тебе и музыка :)))

:))Как в песне: "Барабан был плох-барабанщик лох..."
Посмотрел чудный фильм, который вызывает противоречивые чувства :))
http://indian-films.net/news/z ...
---
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Жена фаната это не только стабильный с@кс, готовый обед и выглаженные сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий в контакте написал...
-Какой?
- Ябвдул

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучек, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Эмигрант на таможне США:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
— Да, делайте вы, что хотите… Мне уже по фиг!… Я с ней развожусь!!!

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...

Английская семья отдыхает в Германии.
Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ:
«Уважаемые мистер и миссис, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания...»

eng77:

APL, в этом "баяне" больше всего повеселило, что оказывается это авиакомпания Qantas.


Обратите внимание, что я постил другой анекдот, а этот не мой :)

Надымчанин:

eng77:
Больше всего повеселило , что предъяву не тому челу кидаете за баян )))



Вот я лошара, рву волосы на ...-))

Бал в курятнике.
— А теперь белый танец:
— Куры топчут петухов!

— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

В банке:
— Я убью его!
— Нет. Убей лучше меня!
— Меня убей!
— А кто вы?
— Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

— Один чиновник спрашивает другого:
— Вот услышал новое слово — что такое нонсенс?
— Тот отвечает — точно не знаю но думаю, что контракт без отката. . .

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
— А это не пылесос, это жена со мной беседует!

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже. . .

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась.
— А ты уж так и размечтался, что её там укусят?. .
— Так вернулась же с медалью!

На фуршете муж допекает жену:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
— Нисколечко! Я всем говорю, что это для тебя.

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
— Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
— Опять твои обещания. . . Всю жизнь одни обещания!. .

Запись в дневнике:
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
— Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. . . То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
— Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Олигарх поймал золотую рыбку и говорит:
-Вот слушай, рыба, все вроде у меня есть, даже не знаю чего мне надо от тебя.Может тебе чего-то подогнать?
А рыбка думает, вроде нормальный пацан, все равно выполню его три желания.
Едет он по трассе, вдруг его обгоняет "Майбах". У него в мыслях "Вот бы на такой тачке прокатиться!"
И через секунду уже едет в "Майбахе", салон из красного дерева, телик показывает как девки по подиуму ходят.
Он сразу "Вот бы мне такую девочку!"
Раз!И уже рядом девка полуголая сидит.
"Эх, сейчас бы лет на десять назад мне.."-думает счастливец...
И вдруг-опа!Камера, нары, баланда в руках.

Пациент приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
— Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
— Ага. Даст или нет.

Отгадай загадку:
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
— У блондинки. Ей уже 18.

Две подруги:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

Две подруги:
— Парни любят красивых и недоступных.
— Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.

— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил!

Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.
Как был малыш ни пытался её сложить — у него всё равно ничего не получится. . .

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уйх?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали. . .

— Как называется первый день сессии?
— День Святого Вазелина!

Ребят, прошу прощения за оффтоп... кто может, помогите на radioscanner.ru зарегаться...

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".
Во второй раз - просто "Спасибо".
В третий раз - ничего.
В четвёртый раз тебя спросят: "А какого ... ты так медленно мне добро делаешь?"



Встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!


К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань..

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Многократная экспозиция — взлеты в аэропорту Ганновера:

http://pixs.ru/showimage/samie ...

Кто-нибудь собирал?Какой хоть приз? :)))
http://i060.radikal.ru/1211/0e ...

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Me:
Многократная экспозиция — взлеты в аэропорту Ганновера:
http://pixs.ru/showimage/samie ...



Вот это стая так стая! :)

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

***
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмопункта.

bella donna:

Кто-нибудь собирал?Какой хоть приз? :)))
http://pixs.ru/showimage/samie ...

ПРИЗ -Упаковка туалетной бумаги. Техслойная. С ароматом ландыша.

вот вам всем смешно, а я думаю что от Конца Света нас спасет ВВП и ДАМ...
последнему даже должность Царя пообещали

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.



- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.



Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету.
Последний вопрос - Верите ли вы в конец света?
Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут :)

vaschunin:

bella donna:

Кто-нибудь собирал?Какой хоть приз? :)))
http://pixs.ru/showimage/samie ...

ПРИЗ -Упаковка туалетной бумаги. Техслойная. С ароматом ландыша.


Я не эту картинку постила.. :))) Будьте внимательней!

В переполненном автобусе, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик . Посмотрел на неё и выдаёт -Слышишь ты! Балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермоцидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...

***
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

Принцип кредитования граждан в России - наеб#ть мелким шрифтом.

***
Внешняя политика США напоминает фразу:
"Эй! Дай закурить!"

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

...мелким шрифтом.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Это общий принцип капиталистического хозяйствования.
Мы тут абсолютно не оригинальны.

Может заставить законодательно, как на сигаретах,
писать на кредитном договоре "Быстрее умрёшь, чем вернёшь!"

abuabmop

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет .

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

лелик2:
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром

100500.)))А Табуреткина наверно вообще назначали директором Мебельного Объединения "Звезда", и он тоже попутал....

Могут ли белки жить в воде?
взято и читать тут:
http://www.yaplakal.com/forum3 ...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Она:
- Доктор, чмокните меня в щёчку!
Доктор:
- Извините я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А если честно сказать, мне и тра.ать вас не следовало.

Разговор двух подружек:
- А я вот своего мужа промотивировала чтобы он быстро не кончал!
- Да, как???
- Я ему сказала - кто первый кончит, тот всю неделю моет посуду.! Знаешь как старался чтобы я первой кончила.

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, он плакал и молился:" Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 г. — подготовка к концу света;
21 декабря 2012 г. — начало конца света;
22 декабря 2012 г. — официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 г. — конец конца света;
24 декабря 2012 г. — отдых после конца света;
25, 26 декабря 2012 г. — новогодние утренники, елки…
...Новый год...
3 января 2013 г. — конец света по старому стилю!

***
Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился...

Муж:
- Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

***
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

в децтве нравилася песенка из Бременских Трубадеристов .... но тока пройдя Отрочество, т.е. в Юнности я понял ее смысл -
папа пара па бабам, пара па бабам дьюпапуда )))

Надымчанин:

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 г. — подготовка к концу света;
21 декабря 2012 г. — начало конца света;
22 декабря 2012 г. — официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 г. — конец конца света;
24 декабря 2012 г. — отдых после конца света;
25, 26 декабря 2012 г. — новогодние утренники, елки…
...Новый год...
3 января 2013 г. — конец света по старому стилю!
---------
:)))) ну вот и мужики узнали.. Придется готовится по полной.

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа."

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...

Дед нашел в одноклассниках немца который подстрелил его на войне, добавил в друзья и теперь едет к нему знакомится.

Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?

- Даа... с современной молодежью никогда не угадаешь. Я тут радовалась, что дочка наконец с диеты слезла, а оказалось, б@ть, она беременна!

В метро утром:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, с@ка, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?

Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - 3, 14ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ИПАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

По случаю смены имиджа главного... Анекдот в тему - сидят мужики в комнате разминаются пивом и слышат, как на кухне одна баба говорит другой - " у меня парень ну просто ... как его, ах да - ЧМО!
Мужик из комнаты - "Сколько раз тебе говорить не ЧМО, а МАЧО!!!!

По случаю смены имиджа главного... Анекдот в тему - сидят мужики в комнате разминаются пивом и слышат, как на кухне одна баба говорит другой - " у меня парень ну просто ... как его, ах да - ЧМО!
Мужик из комнаты - "Сколько раз тебе говорить не ЧМО, а МАЧО!!!!

Анекдот в тему сидят мужики в комнате разминаются пивом и слышат, как на кухне одна баба говорит другой - " у меня парень ну просто ... как его, ах да - ЧМО!
Мужик из комнаты - "Сколько раз тебе говорить не ЧМО, а МАЧО!!!!

Анекдот в тему сидят мужики в комнате разминаются пивом и слышат, как на кухне одна баба говорит другой - " у меня парень ну просто ... как его, ах да - ЧМО!
Мужик из комнаты - "Сколько раз тебе говорить не ЧМО, а МАЧО!!!!

Анекдот в тему сидят мужики в комнате разминаются пивом и слышат, как на кухне одна баба говорит другой - " у меня парень ну просто ... как его, ах да - ЧМО!
Мужик из комнаты - "Сколько раз тебе говорить не ЧМО, а МАЧО!!!!

2 Миха-74. Реально старожил форума? Ты гонишь.

Миха-74, сторожил форума, где хочет там и лежИт, в смысле сколько хочет, столько и постит -))

2 eng77. Виноват. Забыл, что стОрожила с баяном вне критики.

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...