- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры.


- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу сколько мне лет.

Манагера на работе заставили писать объяснительную о причине отсутствия на собрании. Его все вконец достало, вот текст:

Объяснительная записка.

Я отсутствовал 06.11.2012 на совещании, посвященному совещанию, по причине своего нахождения в данное время на объекте у заказчика, в 120 км от места проведения совещания. Даже в самом кошмарном сне мне не могло предвидеться, что выехав на объект в выходной день, понедельник, 5 (пятого) ноября 2012 года, я вернусь обратно вечером во вторник, 6 (шестого) ноября 2012 года.
Только мои глубочайшие наивность и вера в то, что непосредственные заказчики дают работу нашим монтажникам, мне – позволяют заработать на хлеб, а руководству нашей компании позволяют получить готовый хлеб с икрой, позволили мне поступить таким подлым образом.
Я никоим образом не хотел подорвать авторитет наших глубокоуважаемых руководителей, а также их советников.
Ввиду того, что за мной уже были замечены «невыходы» на совещания, предлагаю наказать меня по всей строгости порядков, принятых в ЗАО «Имярек». Для искупления своей вины готов принять любое наказание, вплоть до моего увольнения.

Я предложил внести только 2 правки:
1. После "я" в начале написать "раб лампы" и
2. Вместо "вплоть до увольнения" - "вплоть до порки розгами".

нм
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

баянчик, но улыбнуло:
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному...

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "еб@на мать", потому что раз она мать, то она.. @бена!

Двое разговаривают:
- По-моему я гей...
- Ты же девушка!!!
- Пипец.... я ещё и девушка....

сперто с Башорга:
rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

СМС:
"Мам, сегодня пятница... Можно, меня друзья принесут попозже, чем обычно?"

У русских два сувенира, это матрёшка и водка, которые удивительно похожи: открываешь первую, а там вторая, третья, четвёртая...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Кто губы накачивает, кто грудь и задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.

former tolmach:
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
----
Приветик милый! Вчера слушала рок-сюиту на стихи Есенина, за соседним столиком сидели молодые люди лет так от 23 до 30. Вижу один даже стихи Есенина вместе с музыкантами поет... Оказалось это была банальная жвачка..

bella donna:

...Вчера слушала рок-сюиту на стихи Есенина...

Представился рэп на стихи Пушкина: "Мой дядя самых честных правил! Ё-о-о-о!!! Когда не в шутку занемог! Ог! Г! ГГ! Ыыы!".
Внятно и доходчиво. Или вот:
"Но вы, к моей несчастной доле, о-вау-е, Хоть каплю жалости храня-а-о-о-ё-о, Вы не оставите меня, ня-ня-ня!"

И басуха -бац, бац, бац. Потом ударные -- тыдыщ! Классно.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Nik-Tim:
:)) Вот так это было


http://www.youtube.com/watch?v ...

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что, принес?
-Нет, самогонщик не дал.
-Эх ты, Петька, учись у меня.
Пошли в деревню, приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая, хочешь молодую?
С:Хочу, конечно.
Ч:Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно, хочу.
Ч:Пиши, Петька, новый дом ему от советской власти.
Дай пузырек, а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:Я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый, хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, х.й ему от советской власти!

мда.... архив всего форума делается за пару часов. темы - за 5мин. читать - не перичитать. 21 век, аднака..

пинкертоны, мля..

bella donna:
:)) Вот так это было


По музыке, инструментовке, или как щас грят "по саунду" -- Улыбнуло до ностальгии. Такие ВИА 70-х, такие потуги на "Дееп Пурпле" с мотивами Jesus Christ - Superstar, такие кабаки юности беспечной!!!... Ну и Есенин заодно. Как в старом анекдоте: "Пошли в баню, пива попьем, заодно попаримся".

Вот здесь чуток в тему: http://ololo.fm/song/313534373 ...

..Боже, какая длинная ссылка! Неужто сработает??? :)

Nik-Tim:

..Боже, какая длинная ссылка! Неужто сработает??? :)
---------
;)))) забавно!
Каждый делает, что может..Лишь бы не было войны!

Одесские семейные разборки.
-Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
-Нет, Яша, вдовой взял-вдовой и оставишь!

сИла :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

сИла :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

former tolmach:
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
----
Приветик милый! Вчера слушала рок-сюиту на стихи Есенина, за соседним столиком сидели молодые люди лет так от 23 до 30. Вижу один даже стихи Есенина вместе с музыкантами поет... Оказалось это была банальная жвачка..
-----
Привет, милая Бэлла! Иногда лучше жувать, чем петь :)
Прикольная сюита, вот мне интересно, как Есенина исполнил бы Дима Билан...на заднем плане балет: мужики с косами+братва с ледями танцуют вокруг березки и Ванесса Мэй на скрипке выдает мощные запилы :)
----
Nik-Tim:
Балалайка и рок - толково :)
---

1 сентября, 1 класс.
МарьИванна:
-Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

"Мне не надо много, достаточного самого лучшего.

В моем возрасте я уже не могу позволить себе плохо себя чувствовать.

В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.

Сильный, молчаливый мужчина слишком часто лишь потому молчалив, что ему нечего сказать.

Бесполезно говорить: «Мы делаем всё, что можем». Надо сделать то, что необходимо!

Лучший способ оставаться последовательным — это меняться вместе с обстоятельствами".

Герцог Мальборо

– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллионов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном в сторону Урала.

2 Nik-Tim (в продолжение темы)))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера.
Сидим, смотрим.
Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!"
Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"


Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился!
Расшвырял посуду на кухне -
ужин видети-ли не готов.
Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел
к блядям.
У тебя его нет случайно?



Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.

Как дела?
- Вчера торжественно
приобрел полуавтоматический
идентификатор-распределитель
носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился!

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба.

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Анекдот из школьного детства (т.е даже не баян, а музейная шарманка.

Мужик звонит в баню:

-- Я живу в доме напротив. Моя жизнь превратилась в ад. Я требую: немедленно закрасьте окна в женской раздевалке – всё на показ, как не стыдно!

-- Хорошо, мы сейчас к вам придем, проверим.

Приходят, идут к окну, смотрят и удивляются:

-- Мужчина, но ведь ничего ж не видно, одни головы!

-- Ах, одни головы, вы говорите?! А ну-ка, залезьте на шкаф и полюбуйтесь!

На одном из кулинарных сайтов рекомендуют салат "Оливье" в виде змеи
http://s019.radikal.ru/i633/12 ...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Мужик заходит в аптеку, кладёт пятерню на прилавок и пошлёпывает ей.
Продавщица: - Вам мазь для рук ?
-Нет, пять упаковок "Виагры". Девок на вечер пригласил.
Ну, ладно. Пять, так пять. Утром приходит снова, бледный, измученый, невыспавшийся. Опять кладёт пятерню и шлёпает.
Продавщица:- Вам ещё пять упаковок "Виагры"?
-Нет. Мазь для рук. Девки не пришли.

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей…
- Может, код не правильно набрала?

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил «Агния Барто!»

Видео о строительстве нового тренажера
http://www.facebook.com/home.p ...

Евгений69:
Жень, добрый вечер. 6 декабря всё по плану ??? Билеты можно уже покупать ?????

Леша вернется скажем окончательно. Пока проблемы с валянием коня:))

Леша вернется скажем окончательно. Пока проблемы с валянием коня:))

В редакции Минздрава клятва Гиппократа начинается со слов:
"Только при наличии страхового полиса... . "

- Девочка, ты почему плачешь?
- Мама всех котят утопилааааа...
- Бедный ребёнок!
- Да! Она обещала, что Я их топить буудууу!!!

Тато , а шо цэ на стини высыть ? Шабля ...Шо бля ? Спы бля !!!

Приходит мужик в аптеку ... Девушка , какие-то плохие презервативы начали выпускать ...А что ? рвутся ? ...Да нет - гнутся !!!

...всё таки нада писать...реал ..не выдумка.....
..стою рукаважу пасахейросами в аеропорту ЮАмерики...
усе говорят токо по португеш и по испаниш...
подплывыют два наших человека...чуть не падают
на колени....сынок...забыли выйти на предыдущей остановке,
сами артисты на гастролях......
..звоню в посольство....знаю по русски никто не сечёт....
...тут два клоуна наши забирайте - ваши клиенты -
утром в Буенос отправим......

...подходяд ко мне и говорят....какой вы хароший человек.....
..а можно вопрос...откуда вы знаете, что мы клоуны.....
..оказывается это были цирковые........

..вызываю меня в москву...с претензией...
..я споил все экипажи аэрофлота.....
..сейчас этот мудер в кадрах ну оч. большой человек....
..это я-то - источник зла и всех споил.....да. ездили по ночному
городу на машине и снимали с крыши..........авто....жаль. что сам не снял...
..за рулём сидел........

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...



ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.



- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памела...

— Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
— А зачем? Генералы сами справляются!

На зеленой ветке ставил, но давно:
http://video.yandex.ru/users/a ...

иногда хочется ченить вкусненького, сладенького... отрежешь Докторской толщиной так с палец...и жить становица веселей )))

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Nik-Tim:

На зеленой ветке ставил, но давно:
http://video.yandex.ru/users/a ...
Зачетно землячки лепят!

Мужики вечером на рыбалке поймали русалку. А утром поняли, что это большой сом и им стало стыдно.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

не моё:

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него… то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то… у коня — выходной…

Ревнивая жена прочитала коммент мужа для «одноклассницы» и лайкнула сковородкой…

- Герда, а где мое ледяное сердце
- Прости, Кай, я е*нула его с вискарем!

Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Француженка полгода прожила в России.
Возвращается в Париж.
Подготовила ванну, погрузилась в нее.
Взяла бокал шампанского, сделала глоток: шарман!, бля...