- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Ликбез - школа жизни или о важности знаков препинания (для знакомых с перечисленными в статье персонажами):

http://www.ulyanovskcity.ru/ne ...

Милый former tolmach!!!
Я тебя от всего сердца поздравляю с Днем рождения!
Желаю крепкого здоровья,
Желаю радости большой,
Чтоб был всегда таким же нежным,
С открытой, доброю душой.
Пусть в праздник твоего рожденья
Придут родные и друзья,
Минуты доброго общения
Ничем ведь заменить нельзя..

Понравилось из новоавиационного:
- Бог еды и достатка у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

В самолете:
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Ну и на общую тематику:

- В России всё через Вову.

- Выходи за меня замуж.
-Хорошо, Согласна! И тишина...
-Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
-Да я и так уже, кажется, лишнего пиzdанул.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

- А как правильно писать дятЕл или дятИл?
- Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор.

Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net

Иногда, когда я не могу выразить эмоции словами, в моем мозгу появляется бегущая строка с матом...

А это уже не смешно..
позор стране, в которой идет реклама :"возьми кредит, чтобы собрать ребенка в школу!!!!"

Не совсем конечно анекдот, но прикольное видео как ребята на катере возле Туапсе подплыли вплотную к смерчу!
vijit .ru/index.php/videoarhiv
(уберите пробел перед .ru, этот сайт почему то запрещён на forumavia)

- Алё, это база?
- Да, база.
- Так позовите тогда зав. базой, Рабиновича!
- Не-е, у нас такого нет, у нас Иванов начальник.
- А-а. Так это военная база?

Ага...
База торпедных катеров

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

ВОДКА ВОДКА , ОГУРЕЧЕК , ВОТ И СПИЛСЯ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!

Деньги - это зло приходишь в магазин и зла не хватает!!!

Хороший английский, совсем по-русски

http://video.yandex.ru/users/a ...

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
- ... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров.
- ... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался...

-Мальчик, а ты кататься любишь?
-Да! Очень-очень!
-Ну так давай уже, катись от сюда

– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время,
отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Рогозин жжот:
http://ulpressa.ru/2012/08/28/ ...

Это ж надо: - "Сегодня, здесь, в Ульяновске, где вот-вот ВЗМАХНЕТ КРЫЛЬЯМИ модернизированный Ил-476, как мы его называем, мы обсудим, как нам построить свою работу, чтобы вытеснить с российских просторов импортные лайнеры".

:))))))))))

"Самолет взмахнёт крыльями"... Не приведи Господь в страшном сне! Автору фразы -- срочно пройти ликбез. Хотя бы в роли водителя АПА.

-Я не истеричка!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

Из объяснительной специалиста по оборудованию самолёта:
" Я, Сидоров П.И., получил 200 граммов спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался парами спирта, потерял самообладание и
допил всё остальное..."

Bolast:

-Я не истеричка!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю все в себе.
- Это типа накопительная система скидок, да?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охренительных бонусов!

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

bella donna:
Милая Бэлла, спасибо за поздравление с ДР!
---

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Встречаются два олд-таймера (деды), которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.Пошли они в кусты и стали там соревноваться.
Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.


На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
"Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Nik-Tim:

"Самолет взмахнёт крыльями"... Не приведи Господь в страшном сне!


Обычное дело - самолёт машет крыльями. Не вспоминайте имя Его всуе!


http://www.youtube.com/watch?v ...

Да будет свет, наш ответ чубайсятам !

http://www.popmech.ru/article/ ...

http://isanglitrongliwanag.org ...

http://www.youtube.com/watch?f ...

former tolmach:

Да будет свет, наш ответ чубайсятам !
---------
:))) и можно заодно выучить английский язык
http://s017.radikal.ru/i440/12 ...

Клиент забирая машину из автосервиса :
А что тут за пункт
ПРОКАТИЛО - 10000 Р?
МЕХАНИК ВЫЧЕРКИВАЯ СТРОЧКУ :
НЕ ПРОКАТИЛО .....

Клиент забирая машину из автосервиса :
А что у вас тут за пуннкт такой :
ПРОКАТИЛО - 10 000 рублей ?
Механик вычеркивая строчку :
НЕ ПРОКАТИЛО .....

Дикий Гусь Мартин: "...Не вспоминайте имя Его всуе!"

На приведенном Вами видео -- нормальное, и притом достаточно скромное движение крыла. Разве ж то взмахи? Взмахи были на М3 и М4.

Вот когда г-н Рогозин протолкнет массовое производство орнитоптеров, я сниму шляпу и склоню свою седую голову в знак уважения к этому великому провидцу.

...Рекомендацию про "всуе" принял. :)

Винни Пух на разных языках мира:

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария

Германия - Герр Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни ОПух

Италия - Винченцо Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Хазария - Винир Пухеров

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Песенка про Бозон Хигса

https://www.youtube.com/v/VtIt ...

Ну а в монгольском варианте как будет Винни Пух? Что-то вроде Виннирдэмидийн Пухрагча? :-))

А вот замечательный татарский Винни: http://www.youtube.com/watch?v ...

-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен… хоть и обделался.

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- То есть любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!?

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса!»

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну, что я могу сказать, бъет - значит любит.

Советы молодым мужьям:
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать - возможно, она танцует.

Советы мужьям: :)))
Если у вашей жены болит голова, помните она тоже человек-дайте ей пива!

Советы мужьям:
Если у вашей жены-блондинки проблемы с компом, напомните ей, что орангутаны уже освоили планшетники iPad!
http://apppeople.ru/blog/ipad/ ...

— Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочитания

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.