1 000 000 000 -биллион(миллиард) - тысяча миллионов

навеяло классику армейского юмора:

"Миллиард - это очень большая сумма... Примерно, как сто миллионов..."

если вы ну ооочень ХОТИТЕ ибаста, после фразы - " ну что Красотка, улучшим Породу ? ".... ваши шансы ну ооочень увеличатся )))

- Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась...
- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет?!
- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает...

Встретились две разведенки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Парень говорит в компании девушек:
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да вы знаете... Кругом одни крокодилы, да бегемоты!

- Чем похожи курицa и депутaт?
- Они могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – приносит результат...

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
***
Не ждите чуда, чудите сами!!!
***
И сказал директор "АвтоВАЗА":- по щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!!!
***
Купила чай для похудения.... ничё так с тортиком!!!
***
Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной!!!
***
Женская логика…полный пипец мужской психике…
***
Кто рано встаёт - тот "бабушка" в поликлинику!
***
Моего мужа деньги не портят, я снимаю порчу!
***
Ну где же шляется эта сволочь на белом коне?!!!!!
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
***
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
***
Если проблема не решается - значит это ее проблема…
***
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
***
Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома.

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе..

женщины очень хорошо умеют хранить тайну... особенно хорошо это получается у них группами по 10 - 20 участников

У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью:

- Вам понравилось в Украине?
- О да! Замечательные люди, замечательная страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей хочет эмигрировать из этой замечательной страны.

тест

Есть мужик- есть куча проблем. Нет мужика-есть одна проблема: Нет мужика!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти
замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это
новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока
нас заберут...

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень
классно танцует))

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в
дребезги!!!

Старый военный анекдот, может повторюсь.

Офицер оружейник сдает экзамены в академию
Сидит с глупым взглядом смотрит на билет
подходит проверяющий - "Какие проблемы?"
- Вот билет - ТТД ракет!?
проверяющий - А вы пишите все какие знаете
А я знаю только две - ДВЕ КРАСНЫХ РАКЕТЫ - КОНЕЦ ПОЛЕТОВ!!!!

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!

не моё
Было это значит в году 83 может. В Питере в трамвае едет мама с маленьким сыном, а сынок капризничает и кукситься, вообщем ведет себя не подобающим образом. Вымотав маме да и всем окружающим порядком нервы, этот ребенок успокаивается и спрашивает маму:
- Мама я буду космонавтом?
На что мама ему отвечает:
- Сволочь ты, а не космонавт, сынок!

- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?
- Ну да…
- Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.
- Ага, эт ты у нас умеешь.
- Прикинь, и этот м@дак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку…
В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…

Баянище:
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго.
- Ну на часок?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как нибудь!
- На как-нибудь у меня и муж есть.
- Ну тогда как вы хотите!
- Как хочу сама могу.

Женщина звонит своей подруге:
- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно, знаю. На работе.
- А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
- Спасибо за комплимент, только это не мой муж, а твой.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
Пиво в холодильнике!


На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Райская жизнь - когда ни одного.

Не помню, было ли...

http://i017.radikal.ru/0806/46 ...

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.


- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня с детства так!


Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

то Дикий Гусь Мартин:
извините, но я подправлю до оригинала )))

Из заявления:
Как меня все ####### - Зачеркнуто
Да пошли бы вы все в ##### - Зачеркнуто
Прошу ## ### - Зачеркнуто, предоставить мне очередной отпуск ### - Зачеркнуто
08.07.12. диктор канала Культура Копыткина А.С.

Гиви, куда идёшь?
Укол дэлат
В поликлинику?
Нэт, в задныцу........

Отец-сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама тр.хал и твой папа, и дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью",
что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

Дэти! Русский язык очен слёжный язык!
Напримэр Настя - это дэвушка, а
Ненастя - это пляхая погода!

Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэpофлот" играем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его первым рейсом отправили.

Пиво на 11000
http://www.youtube.com/watch?v ...

Циркуляр в китайской армии:

Во время боевых действий в тылу врага передвигаться мелкими группами, по 2-3
миллиона.

Женщины, они как Чебурашки - мягкие, тёплые, любят ушами, и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Один уролог говорит другому:

- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...

Душа женщины похожа на колодец в пустыне - никогда не знаешь, что там на дне: живая вода или дохлый верблюд.

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

моё:
Вчера вернулась из Питера
улыбнула надпись на заграждающей от стройки рекламной натяжки
http://s47.radikal.ru/i116/120 ...

http://s018.radikal.ru/i510/12 ...

а это так.. для души - Белочка из Петергофа

http://s59.radikal.ru/i165/120 ...

не моё:
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


-Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин, может тебе водки налить?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

2bella donna:

Белочка из Петергофа
несите зачетку

bella donna:

-Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
---
Привет дорогая bella donna!
Это мульён баллов
--
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре.
Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!Заглядывает в кейс:
- Вот дура - окочурилась!
Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Из школьных сочинений:
1."Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями".
2. "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
3. "Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".

- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

(с цусимского форума)

2Аликс:
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ...

а вот так?
летел аэросвитом как-то.. забрали декоративную булавку (везли сыну в подарок).. сели в пепелац - выдают МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ нож / вилку/ложку..

bella donna:
former tolmach:
http://www.gazeta.ru/social/20 ...
:))) ну уж я не знаю, как надо довести общество!!

простите, уважаемая, а вам нравится посещать общие туалеты в россии/украине/.. ?
навсегда запомнил туалеты 767/delta после десятичасового полета киев-нью йорк.. вокзальный туалет в день сельской ярмарки (с))))

airborne322:
Вы мной интересуетесь? Или что??
Я отвечаю собеседнику, что как нужно довести общество, чтобы правительство пошло на такие меры.. Видать у них еще хуже, чем у нас и у вас..
зы: Хотите просто поговорить, открывайте свою ветку. Тут не место для пустых разговоров!С вас 3 анекдота и причем свежих!

former tolmach, специально для тебя, в картинках
http://prikol.i.ua/view/798043/

В любой ситуации говори: "Всё идет по плану" - мало ли какой е#анутый у тебя план.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


Мне сказали:"Пить надо в меру!Я заглянул в словарь:"Мера(старорусск.)единица объёма, равная 26, 24 литра"Опаньки!


Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков.

На мосту стояли трое:
- Он, Она
- И у него

В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! что вы!... она у меня красивая...

bella donna:

former tolmach, специально для тебя, в картинках
----
Спасибо милая, очень трогательная подборочка....лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
----
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!..
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота".
- Мы не будем продавать в самолетах водку -станет тише...

"URFO:

На мосту стояли трое:
- Он, Она
- И у него"

А продолжение забыли? ))))

- Почему вы улыбнулись? У него часы стояли. ))))

http://www.youtube.com/watch?v ...

подборка розыгрышей

http://www.youtube.com/watch?f ...

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

http://s57.radikal.ru/i158/120 ...

http://zagony.ru/admin_new/fot ...

Гром:

"URFO:

На мосту стояли трое:
- Он, Она
- И у него"

А продолжение забыли? ))))

- Почему вы улыбнулись? У него часы стояли. ))))


Тогда на мосту стояли. как минимум четверо...

Вот как же мужчины любят отождествлять свой половой орган с отдельно от себя органом.. :))
На мосту стояли трое он, она..и неё две груди!
Почему вы улыбнулись- он был импотент :-P

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиcьки.

На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проcтитyтка...

2 bella donna:

Вот как же мужчины любят отождествлять свой половой орган с отдельно от себя органом.. :))
На мосту стояли трое он, она..и неё две груди!
********

Тогда четверо, а не трое ;)

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза.
- Нет, сэр.

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Проиграл мужик все деньги в казино, осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный, тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище, видит мужик с лопатой сидит, курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места, видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает, берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься, или нет?!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли начинается твоя тема и титры.
Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

former tolmach: Позанудствую))))

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза.
- Нет ТАРЫ, сэр.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины к...ор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!


Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Coнный женский голос отвечает:
- Если туго идет тогда в задницу..


"Переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино..