http://molodejj.tv/show/porobleno/
---
- В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвчает пациент.
- Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!

Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара. Папа делает глоток чая и смотрит на сахар, мама и дочка делают то же самое, сын тоже делает глоток чая и пристально смотрит, смотрит, смотрит. Папа бъёт его по затылку и говорит:
- СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЬЁШЬ СЫНОК!

former tolmach:
- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
----------
Приветик дорогой! :)..Неудачный пример привел папа, т.к. мороженое съела мама :))

http://www.youtube.com/watch?v ...

В октябре 1768 (!!!), регулярная армия независимой и демократической Корсики нанесла поражение
одной из лучших армий мира эпохи — армии Короля Франции. Этo — то, о чем рассказывает песня.

При советской власти песню снова "сочинили" братья Покрасы.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Оказывается, все мы выросли и жили под корсиканскую народную песню...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Мне до Сретенского бульвара
http://www.youtube.com/watch?v ...

В книжном магазине продается брошюра: "Инструкции по прыжкам с парашюта, издание 5-е, переработанное и дополненное."


В самолёте летят:Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:Короче-самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон.
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись-без меня во всём мире начнётся полная неразбериха. Берёт парашют и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить-без меня весь мир остановится! Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять-бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки: Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.


Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.


Прыжки...
Вдруг один парашютист не хочет выпрыгивать...
Ему: что случилось, почему не прыгаешь?
- я уже три раза прыгал, а парашют еще ни разу не раскрылся...
Ему: ничего, в этот раз раскроется.
А в это время внизу в колхозе идет собрание... начальник колхоза: вот ведь беда в этом году, засуха, урожай будет маленький, коровы молока дают мало...
Тут в соседнем сарае раздается грохот
Начальник колхоза: ... и этот парашютист ну так задолбал, так задолбал....

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал
руководитель полетов.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.


Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми".

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!


Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

ars:

В октябре 1768 (!!!), регулярная армия независимой и демократической Корсики нанесла поражение
одной из лучших армий мира эпохи — армии Короля Франции. Этo — то, о чем рассказывает песня.



А вот энциклопИя врёт, что как раз в этом самом году - "1768 (!!!)" Корсика была по компьенскому трактату Генуей уступлена Франции.
И, памятуя - что именно на Корсике родился будущий французский гражданин и будущий Император Франции, энциклопедии веришь как-то больше.

Такая вот была победа. )))))

ars:

В октябре 1768 (!!!), регулярная армия независимой и демократической Корсики нанесла поражение
одной из лучших армий мира эпохи — армии Короля Франции. Этo — то, о чем рассказывает песня.



А вот энциклопИя врёт, что как раз в этом самом году - "1768 (!!!)" Корсика была по компьенскому трактату Генуей уступлена Франции.
И, памятуя - что именно на Корсике родился будущий французский гражданин и будущий Император Франции, энциклопедии веришь как-то больше.

Такая вот была победа. )))))

Жена после ссоры с мужем:
- Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ни х#* себе, какие мы ранимые...

2 ars:

А википедь утверждает, что это корсиканцы музуку у Покрасса сперли:

Песня была популярна и за границей. В Венгрии была известна под названием «Марш красных резервов», во время Гражданской войны в Испании — «Марш батальона имени Чапаева». В 1934 году во время антифашистского восстания в Линце и Вене на немецком языке была написана песня, положенная на музыку Покрасса под названием «Die Arbeiter von Wien» («Марш венских рабочих»). Существуют также варианты песни на турецком и японском языках. На корсиканском языке исполняется песня Borgu, положенная на музыку Покрасса.

Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 долларов. С(ц)ука!

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Для Белла Донна: Про метро - круто! И смешно, и познавательно! Удовольствие получил.
Для Сын Командира: Антон, насчёт девочки - оборжался

bella donna:
----------
Приветик дорогой! :)..Неудачный пример привел папа, т.к. мороженое съела мама :))
--
Привет милая! :) ... Ещё бы, с таким прибором, хамелеон отдыхает...:))
---
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

баян, но улыбнуло:
Мальчик спрашивает отца-программера:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!

Мойша стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
– Не получится. Она таки хочет стать стоматологом.

А тоже старое, но улыбнуло:
Семилетний мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а откуда я взялся?
Папа краснеет, рассказывает про тычинки-пестики, потом ты рос у мамы в животике, ну и прочее... В конце спрашивает:
-А почему ты так заинтересовался? Мальчик отвечает
-Да Петька из соседнего подъзда подошёл, говорит, я из Тамбова. А ты тут откуда взялся?

А тоже старое, но улыбнуло:
Семилетний мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а откуда я взялся?
Папа краснеет, рассказывает про тычинки-пестики, потом ты рос у мамы в животике, ну и прочее... В конце спрашивает:
-А почему ты так заинтересовался? Мальчик отвечает
-Да Петька из соседнего подъзда подошёл, говорит, я из Тамбова. А ты тут откуда взялся?

Лет 25 назад, когда дочка ходила в старшую группу детского сада, произошёл такой случай. Приходит дочка расстроенная и говорит, что воспитательница не поставит какую-то оценку, если не будет заполнена тетрадь природы. Это в течение года надо было писать ветер, облачность и t. За два года до этого сын каждое утро выспрашивал откуда дует ветер и какая t, а дочка это дело упустила и с конца марта по май было пусто. Ну мы с женой говорим, что никто ветер и облачность проверять не будет, а температуру постепенно повышай до конца. Сказано-сделано, на следующий день приходит довольная, воспитательница поставила 5, мне стало интересно что же она придумала и попросил тетрадку. Когда глянули на её природу, то чуть не попадали, за два месяца тепература постепенно повышалась и к концу мая стала +61. Мне до сих пор интересно смотрела ли тетрадку воспитательница.

В Москве ищут хулиганов, расклеивших объявления о втором туре выборов :))))

МОСКВА, 26 мар - РИА Новости. Московская полиция разыскивает злоумышленников, расклеивших на подъездах в одном из домов по Ленинскому проспекту объявления о втором туре выборов президента РФ, сообщает в понедельник столичное ГУМВД.

Как сообщает ведомство, 24 марта в полицию обратились сотрудники коммунальной службы, обслуживающие территорию у дома 32 по Ленинскому проспекту.

"Они рассказали, что на подъездах висят объявления о якобы предстоящем втором туре президентских выборов. Граждан призывали прийти для голосования на избирательный участок, закрепленный за этим домом", - говорится в сообщении.

Я знаю ПИН код, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад...

- Выпивши я всегда добрый.
Поэтому злым меня ни разу не видели.

http://savepic.su/1089127.htm

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- … что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю? . .
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге
50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого
140! Где 10 рублей?!

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге
50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого
140! Где 10 рублей?!

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос
- С КЕМ???
н/м:
…В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.

Официант извинился:
— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.

Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине напиздят и не дорого возьмут.
— Ну и отлично — говорит — неси.
— Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.

Броня еще раз подтвердил, что он понял и согласен.

Официант убежал ненадолго и вернулся с распиской, которую и заставил подписать. В ней сообщалось, что мой брат знает, что гамбургер очень острый и берет всю ответственность за поедание этого гамбургера на себя.

Броня подписал и по честному гамбургер сожрал.

После этот официант несколько раз подходил и говорил, что мой брат крутой парень, что у него есть яйца и вообще настоящий солдат. Я сильно братом в тот момент гордился. Броня только кивал и ничего ему не сказал.

Он вообще ничего никому больше в тот день не сказал. Заговорил только на следующее утро, со слов «Пиздец, какой острый».

Это я к чему. Верьте людям.

(с) STANOK

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой
детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности...



Стянул из комментов к этой статье http://rus.delfi.lv/news/daily ...

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Компания Tullow Oil обнаружила в Кении месторождение нефти.
"Такого рода открытие в Кении сделано впервые, это очень хорошая новость", - сказал президент (а в ближайшем будущем - кровавый диктатор)) Кении Мваи Кибаки.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

СССР-86868:

bella donna:
Заговорил только на следующее утро, со слов «Пи@дец, какой острый».
----
:))))
Я как-то тоже попросил в корейском ресторане "самый НЕострый супчик" :))
--
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

-Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

.... с утра... продрав глаза.... подхожу к холодильнику за минералкой@кефиром - умиляюсь.... и во скольких странах я был... и вчерашнее возлияние теперь не так тошно )))))

former tolmach:

Я как-то тоже попросил в корейском ресторане "самый НЕострый супчик" :))


Было дело... заказал супчик из фасоли и перцев в одном питерско-мексиканском ресторане... мне дважды переспросили достаточно ли мне будет одной бутылки короны и предупредили что суп очень острый... хехе... они не знали с кем связались! Я с детства ем перец просто так... с семечками, любой перец. Зато с какой уважухой на меня смотрели! Нашей компании от заведения по коктейлю принесли.

СОРРИ :
... с утра... продрав глаза.... подхожу к холодильнику за минералкой@кефиром - умиляюсь, СМОТРЯ НА МАГНИТИКИ... и во скольких странах я был... и вчерашнее возлияние теперь не так тошно )))))

APL
----
:))
---
bella donna:
----
Привет, милая!
Не к твоей ли киске президентский кот Дорофей удрал?! :)))
http://news.rambler.ru/13340339/
----
Он:
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были...
Тепеpь куда?
Она:
- В загс...

- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гоняла по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

не моё:
...Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю - спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей... Задумался...

Навеяло про перец. В детстве жестоко обознался, перепутав любимую мной сушёную черемуху с тем самым, чёрным перцем в горошек.Полную жменю зажевал(!), потом, вытирая слюни и сопли, меня отпаивали молоком.("Черёмуху" взял без спроса, за что и поплатился!)

former tolmach:

..Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю - спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей... Задумался...

ХА! Моя Мурка увидала, что в соседней квартире живет кот. Черный такой мощный котище. Полезла к нему с нежностями. Он ка-а-ак огрызнулся на нее! И лапой, лапой. Отскочила, убежала. Но при каждом открывании мной входной двери прыгала на площадку, нет ли соседа. Прошла пара месяцев. Однажды посмотрела случайно, куда моя киса намылилась. У двери лежит соседский кот, Мурка тычет в его морду носом, он тянется к ней с поцелуем. Так они теперь всегда встречаются.

-Виктор Федорович, а вы могли бы руководить страной больше Украины?
-Мог бы.
-А объединенной Европой например?
-А в мировом масштабе?
-Не смогу, донецких не хватит.

former tolmach:

Привет, милая!
Не к твоей ли киске президентский кот Дорофей удрал?! :)))
---
Привет дорогой! Неее, моя нынче жутко занята :)) мышей ловит! А этот Дорофей видать на войну ушел :)) с собакой .. ну ты знаешь чьей!
http://www.youtube.com/watch?v ...

Интересно!! А смог бы президент найти своего кота с помощью гугл хрома :)))

Кошка с собакой, -это классика.
Вот кошка (или кот) против двух крокодилов, -это Искусство...

http://postomania.ru/post140743369

Девушка за рулём. Полный..!

http://www.youtube.com/watch?v ...

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Интересно!! А смог бы президент найти своего кота с помощью гугл хрома :)))
---
Скорее с помощью GLONASS/GPS и I-Phone, т.к. кот чипованный, ща ему прошивку
сменят после побега и будет КОТОДРОИД :))

former tolmach:

Скорее с помощью GLONASS/GPS и I-Phone, т.к. кот чипованный, ща ему прошивку
сменят после побега и будет КОТОДРОИД :))

:))) думаешь?! Я склонна думать, что его ликвидируют, чтобы не разглашал тайны.


Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны… Павлов отдыхает!

Тупо встала и дала!
http://www.youtube.com/watch?v ...

Самолет идет на посадку в JFК в Нью-Йорке. Стюардесса пытается разбудить спящего мужика:
- Sir, рlеаsе wаkе uр, wе'rе lаnding...
- Sо whеrе аrе wе?
- In U.S., sir
- In mу аss?!!!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
"Ку-ка-ре-ку...." Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: "Вот что значит знание иностранных языков!"

- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей -- 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
-- Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.