Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".


Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, а что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

(Анекдоты из России - Anekdot.ru)

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Думает: слава Богу, что не сегодня!...
---

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус".
"Еще глупее - угнать трамвай".
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление".
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
---

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Учительница читает детям сkазkу про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросеноk пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итаk, поросеноk пошел k kрестьянину с телегой, полной сена, и сkазал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройkу моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Каk вы думаете, что сkазал на это kрестьянин?"
Один мальчиk поднял руkу и ответил: "Я думаю, он сkазал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать уроk оkоло 10-ти минут.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Капля табака убивает лошадь, а кружка кофе- клавиатуру.

СМС 4 марта:
Мама, срочно сходи проголосуй за Путина. Мне не звони, потом все объясню.

Капля табака убивает лошадь...

угу, а хомячка она разрывает на куски:))

Штирлиц шел по улице. На заборе кто-то закрашивал нехорошее слово.
"Модератор"подумал Штирлиц.

/ Не играйте с сердцем женщины-оно одно.
Играйте с грудью-их две./

Не играйте с сердцем мужчины-оно одно.
Играйте с яйцами-их два.
http://httpforum.sng.garena.co ...

/ Не играйте с сердцем женщины-оно одно.
Играйте с грудью-их две./

Не играйте с сердцем мужчины-оно одно.
Играйте с яйцами-их два.
http://httpforum.sng.garena.co ...

/ Не играйте с сердцем женщины-оно одно.
Играйте с грудью-их две./


Не играйте с сердцем мужчины -оно одно.
Играйте с яйцами - их два.

Звиняйте, если баян:

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движения. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Мужик рассказывает друзьям:
— Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

http://demotivatorz.ru/uploads ...

http://f8.ifotki.info/org/83d7 ...

К теме. День рождение у таможенника, народ собрался , что дарить другану. Один говорит, давай мерс новой модели подарим, все говорят у него 2 таких есть, кодтедж на берегу моря втихаря подарим, у него тоже есть. Один говорит может его в день рождения одного на переходе оставим, толпа все вмести, нечего такие дорогие подарки дарить!!

Тестер, у моего однокашника в Шинданде в 87-м, тоже был макакон и тоже трахал кошек из женского модуля, правда тех кто сопротивлялся бил кулаком по голове и продолжал...

Сидят два мальчика на крыше.
Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих.
Злой попал 3 раза, а добрый 5.
Добро всегда побеждает зло!

Цыплёнок вылупился из яйца, огляделся и тут же залупился обратно..

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали.
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "Е"!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья!

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательство над таможней.

Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН им П.Лумумбы.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, плотно набивая кадило коноплей.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Комбинат кондитерских изделий.

Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает о приобретении прав собственности.
— Вот, например, некий житель нашел в лесу телку и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой телкой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег ей дать на такси, и пусть домой едет!

Маршрутка едет полная народа. Заходит на остановке женщина с маленькой дочкой. Садится.
Дочка пристает к маме:
- Мама, купи мне конфету.
- Доченька, ты уже несколько штук съела. Много нельзя.
-Мама, ну купи мне еще одну!
- Все, прекрати клянчить.
А дочь в ответ на всю маршрутку заявляет маме:
- А я тогда расскажу бабушке, что ты у папы писю сосала!!!

Мамаша побагровела, схватила дочь и пулей выскочила из маршрутки.
Народ в маршрутке гогочет!!!!
Сразу же заходит мужчина с маленьким мальчиком.
Он папе:
- Папа, купи мне шоколадку.
- Потом, потом.
- Ну папа, купи мне шоколадку!

Народ в маршрутке примолк. Ждут развития событий)))
А водила маршрутки говорит мужику:
- Купил бы ты сыну шоколадку.

Говорят реальная история))) А может и придумали)))

Крокодил поймал ксению собчак посмотрел и говорит: "не такой я уж и голодный!" Присмотрелся подумал и говорит: "не такой я уж и крокодил!":)

2Ольга:

Крокодил поймал ксению собчак посмотрел и говорит: "не такой я уж и голодный!" Присмотрелся подумал и говорит: "не такой я уж и крокодил!":)

Зачет!

Беременность, старость и пи@дец — это всегда так неожиданно

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен для спиннинга.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона.
- Как это?
- Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года.
-Должен признать, (заявляет он собравшимся журналистам)что я испытываю двойственное чувство.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Аппорт!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Слава ЕР!!!
http://www.youtube.com/watch?v ...

После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Пошел спать. Когда цифра ВЦИОМ поднимется до 99%, разбудите, пожалуйста. Не хочу пропустить момент перехода через 100%.

Утром Путин без затей
Скушал четырёх детей.
А пятого, помятого,
Спасла Чулпан Хаматова.

основная ветка :)
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шлю*а, аж жрать перехотелось!

Муж хотел завести любовницу, я отговорила, мол ДОРОГО, НЕ ПОТЯНЕМ, лучше я заведу любовника...ЛИШНЯЯ КОПЕЙКА В ДОМЕ НЕ ПОМЕШАЕТ..

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

sorry за дубль!
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

нм
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон. Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда.
Говорю, пригорюнившись:- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):- Думаешь, это всё Вася?!

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Подруга компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

-Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
-Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Прости им, Господи...
http://demotivators.ru/posters ...

http://www.youtube.com/watch?v ...
Медведь всегда сильней )))

-ты совсем не обращаешь на меня внимания!!
-обращаю, не гони!
-ну конечно, вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
-заметил!
-А я не покрасилась!!!

Вэрнувся Иван з сватання до Гали з гарбузом.
Мати йому каже: "Що видмовила?! А ну пишлы назад!"
Двери им видкрыла Галина мама.
Мати Ивана до Ивана: "А ну знимай штаны!"
Иван: "Так стыдно ж"
"Знимай, я сказала!"
Иван знимае штаны.
Мати Гали: "Ого!!!!!!!"
Маты Ивана: "Ото ж бо! И я кажу "Ого!", а ваша Галя балувана!"

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Филоненко Дмитрий
ахах, я патсталом))) сейчас отправлю подруге "Нашистке"

- Записал жену на карате, а себя на бокс.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......aм! съелa!!!!!
- А че круги то крутить ? Можно срaзу...
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придется жрaть с *овном......

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ах*ели.
А один из зрителей даже ах*еть не успел.

русский фольклор:
http://www.youtube.com/watch?v ...

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.