Трудности перевода:
-(Американец вытягивая бутылку водки из сумки и тыча ей в русского мужика) Will you?
-Я те бл*ть ща вылью!!!

Трудности перевода:
-(Американец вытягивая бутылку водки из сумки и тыча ей в русского мужика) Will you?
-Я те бл*ть ща вылью!!!

Извиняюсь за дубль

2 СтрелокРадист:
Это не дубль. Вас, просто, на бис вызывали:-))

Косяк. Ништяк. Отходняк. Гейм овер.

ЯК. Игра в аэропорту.
Як2.Игра в зоопарке.
Будяк. Игра в сорняках.
Будь-як. Игра как-нибудь по украински.
Погребняк. Игра в "Штутгарте"

Депресняк. Состояние после плохой игры.
Коряк. Игра в тундре.

Мерзляк. Игра зимой.

Мозгляк. Мелкая игра.
Здоровяк. Игра по крупному.

Скорняк. Игра с кожей.

Иссяк. Перехожу к игре с окончанием на АК.

Судак. Крымская игра.
Судак2. Игра с блесной
Бардак. Беспорядочная игра.
Вурдалак. Ужасная игра.
Чудак. Странная игра.
Ирак. Игра в демократию.
Доширак. Игра до язвы желудка.
Казак. Игра верхом.

лелик2:

Иссяк. Перехожу к игре с окончанием на АК.


Напрягитесь! Сейчас откроется второе дыхание!

Иссяк.Игра на сочуствие.
Медяк.Игра на мелочь.
Хомяк.Игра защёчная.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Наиппняк. Москва, новый мэр, гололёд.
Пушняк. Тополиный пух, Москва, июнь. (с)
Головняк. НГ прошёл.
Сопляк. Тополи расцвели. Аллергия. (фильм ужасов)


P.S. Предлагаю Хранителям ветки - Белла Донне и Формеру Толмачу, к первому февраля выбрать лучших авторов "Яков". ))))) 1-е, 2-е, 3-е места ))) Можно по два претендента на каждое. Посовещаетесь, по почте меж собой, решите... Как предложеньице? ;-)))

Шмурдяк - игра с печенью.
Ху...к - результат игры с печенью.

Краковяк. Поляки веселятся. Новая версия! ))))

Предлагаю завязывать с упражнениями в остроумии на базе хоккуяков. Уже не смешно....

Как то раз подходит волк к лисе и говорит:
- Лиса, где столько много рыбы взяла?
Она ему отвечает:
- Я наловила в пруду.
- Ну тогда поделись со мной сказал - волк.
- Нет пойди и налови!
- Так у меня нет удочки.
- Ну я хвостом ловила..
- Ой спасибо! - сказал волк, оторвал ей хвост и пошел рыбу ловить.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза


Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Можно и завязать с -яками-, а то уже по третьему кругу пошли, АХТУНГ, АХТУНГ, ГЕЙМ ОВЕР, КАМАРАДЫ! :)
--
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, водку пить, и девок за титьки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

Дед, 80 лет приходит к доктору.
- Доктор, после секса с женой у меня шумит в ушах. Что это может быть?
- Это аплодисменты!

Страый еврей приходит к сексоратологу:
- Доктор, я Сару за ночь 8 раз люблю. Это подвиг или болезнь в моем возрасте?
- Это пиздешь!

Не моё, стырил бессовестным образом (просто решил поделится)


Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Разговор на работе:
ХХХ: слава богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы.
УУУ: ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в жопе.
чесно (с)пёр )))

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер! У меня водка... я же русский разведчик, а не туркменский...

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

- Как себя чувствует ваш попугай?- Бедняга умер.- От старости, наверное?- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.

Горняк.Игра в забое.
Моряк.Игра с яблочком да на тарелочке.
Сквозняк.Игра навылет.

Едет по трассе «Мерседес», за ним «скорая» и пожарная машины.
Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец «Мерса»:
- Так вы вечно придираетесь:то аптечки нет, то огнетушителя!

ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать. Наутро он самодовольно спрашивает:
- Ну, как я тебе?
- Да, отвечает она - очень рада за твою жену.
- Так я же не женат!
- Вот я и говорю: "Очень рада"

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Шапокляк. Подлая игра.
Чиряк. Гнойная игра.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

***

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

***

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

Батюшка , а в пост женщину можно?
Можно, сын мой, только не жирную!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

...Сцука, эта "золотая рыбка"! А, что так? Да, загадал желание- кончать одновременно с женой, а вчера пью пиво с мужиками...чувствую, кончаю.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их е@у, а это очень сближает...

СтрелокРадист:

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.




А мы в своё время "Москвичи" и в Англию продавали.
Праворульные.

Увидел фото- вспомнил старый анекдот.

Увидела бабка на базаре как индус на флейте играет и змея подчиняется, решила у деда поднять, взяла флейту начала играть. Смотрит одеяло поднимается, срывает его, а у деда из задницы глист лезет.

http://s018.radikal.ru/i504/12 ...

сидим, отмечаем старый НГ в жаркой стране, где практически не говорят по русски... и захотелось нам чая, типо Рашу вспомнить...
чай принесли, но без сахара а с молоком...
ЦУКЕР, СЕКЕР, ле СУКРЕ... ну забыли епрст как па аглицки он будет...после ННго количества Рома... сказали официанту на всех языках, на которых шевелился язык...вроде даже ШУГА вспомнили (барная стойка на расстоянии кивка головой)... подходит БОЙ к стойке и говорит - САХАР ДАЙ....... мы его чуть не убили ...

И смез и грех...Из реальной переписки на сайте знакомств

# Роберт
привет. можно вопрос?
#
21 апреля 2010, 03:56

Анкета удалена
ну
#
21 апреля 2010, 03:58

Роберт
а можно отправить тебе поздравительную смс-ку на ближайший праздник?:)
#
21 апреля 2010, 03:58

Анкета удалена
а какой праздник то?
#
21 апреля 2010, 03:59

Роберт
в конце недели. догадайся:)))
#
21 апреля 2010, 03:59

Анкета удалена
воощпе не в курсе
#

21 апреля 2010, 04:00
Роберт

Пятница! Всероссийский праздник:)
#
21 апреля 2010, 04:00

Анкета удалена
аа...ну кому как.... лучше 5 000 дай мне))
#
21 апреля 2010, 04:01

Роберт
прямо так через экран?:)
#
21 апреля 2010, 04:01

Анкета удалена
ну нет...ради этого я даже выйти могу)
#
21 апреля 2010, 04:02

Роберт
а ночь остаться сможешь?:)
#
21 апреля 2010, 04:02

Анкета удалена
ты же приставать начнешь....а мне после родов ещё заниматься ни чем таким нельзя
#
21 апреля 2010, 04:03

Роберт
конечно начну:) как давно родила ?
#
21 апреля 2010, 04:04

Анкета удалена
4 месяца назад....ещё 2 месяца не желательно...ну а если начнёшь...то не нужно...
#
21 апреля 2010, 04:04

Роберт
Ты меня извини конечно, что развращаю, но есть еще и оральный секс и анальный:)

и 5000 твои
#
21 апреля 2010, 04:05

Анкета удалена
ну нет.....ладно...оставь деньги себе....
#
21 апреля 2010, 04:05

Роберт
Хорошо. Извини если задел.
#
21 апреля 2010, 04:07



Анкета удалена
такие мужчины пошли....что ппц
#
24 апреля 2010, 03:38

Анкета удалена
э, давай увидимся
#
24 апреля 2010, 03:39


Роберт
привет! 5000 надо?:)
прости за прямоту
#
24 апреля 2010, 03:40

Анкета удалена
да...за услуги))
#
24 апреля 2010, 03:40

Роберт
ну ясное дело. один вопрос: сколько часов?
#
24 апреля 2010, 03:41

Анкета удалена
ну мне бы прям щас.....нуу...на ночь
#
24 апреля 2010, 03:43

Роберт
зая, у меня сил нет, сейчас я устал :(, и щас лягу спать
#
24 апреля 2010, 03:43

Анкета удалена
ладно давай
#
24 апреля 2010, 03:44

Роберт
один вопрсо. ты с подругой живешь? ее ууговоришь? вттроем. плачу 8
#
24 апреля 2010, 03:46

Анкета удалена
когда это будет?

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу...
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется...

– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Лиса получила квартиру, просит медведя:
- Миша, помоги перевезти вещи. А тут заяц мимо бежит, медведь и говорит ему:
- Давай поможем лисе переехать на новую квартиру. Заяц согласился.
Перевезли вещи, лиса спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте?
Медведь подумал-подумал и говорит:
- Давай бутылку. Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем.
Заяц и говорит:
- Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку.
- Почему правильно?
- Ну, тебе трусы малы, а мне велики...

2 Проездом
А Нивы и УАЗ(буханка) идут на ура, в Японии, причём буханки по $40000.
http://www.youtube.com/watch?v ...

"Иркут"-"Як": Игра на доедание

***

- Петька, ты за белых аль за красных?
- Я, Василий Иваныч, за "ЕР".
- Да ну! За голубых, што ли?

Новости культуры.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолет и резко поставить его на ручник.

Продает админ котенка по объявлению. Пишет: - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не юзаный, разгоняется "вискасом" и со временем апгрейдится до взрослого кота.

Звонит один Новый русский другому:
- Вован здоров и т.д.
- Да тихо ты, на кладбище я!
- Ой извини брат! А кто это тебя так?

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева, фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторжено и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет: "я коза, соси сосок!"...
волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: я коза соси сосок!
а козлята ему в ответ: х@й соси у нас глазок!!!

таблетки парацетамол, лапирамид, левомицитин, обезболивающее, стрептоцид...в карандашах зеленка или йод, лейкопластырь, бинт - первая и самая необходимая медицинская помощь отдыхающим на курортах.... Гласит Справочник Туристу.
знаем, плавали... водка, ром, джин и этикетка на грудь...вместо горчишника - куда лучше помогают в экстренных ситуациях !!! и ни чего лишнего брать с собой не надо.

Начало ВОВ, наш авиация несет большие потери. Командование ВВС принимает срочные меры, отправляют работников отдела кадров в командировку в Сибирь для набора пополнения.
Доукомплектовали части, начали воевать-потери с нашей стороны минимальные.
Взяли в плен немецкого летчика, на допросе спрашивают:
-Почему в начале войны у вас было больше побед, а сейчас наше превосходство в воздухе?
-Мы готовились к войне с вами, учили русский язык.Слушаешь радиообмен "Вася, прикрой , атакую." и ваша тактика понятна. А теперь в эфире "Гвоздь, прикрой очко, я сейчас этого @идараса @афлить буду"

http://www.youtube.com/watch?v ...

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?

Почему русские редко посещают больницы?
- Потому что они , преимущественно, болеют только двумя болезнями: "3, 14здец" и "@уйня" ( "3, 14здец" - болезнь неизлечимая, а "@уйня" и сама по себе проходит).

Тренировка вестибулярного аппарата по японски.

http://www.youtube.com/watch?v ...

Кизяк.Игра топливом.
Мозгляк.Игра с задротышем.
Арманьяк.Игра против коньяка.

Отец говорит сыну:
- Ну, что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, пиво пьешь...
- Папа, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались...