Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Во Владивостоке не положили парня с группы руководства полетами на медобследование в виду отсутствия с собой открепительного удостоверения, чтобы проголосовать завтра.Говорят: проголосуй, потом приезжай.Указание командующего.Такой вот прикол...

Идёт урок....Учительница спрашивает:
-Машенька, что можно получить от птицы?
-Яйца....
-Правильно! А ещё? Ну-ка Ванечка....
-Мясо....
-Правильно! Вовочка, а почему ты молчишь?
-Я не знаю....
-Как не знаешь? Ну вот...на что ты ложишь голову, когда спишь?
-На валенок....
-Ну хорошо...А папа?
-На второй валенок....
-Ну а дедушка?
-На подушку...
-Вот! А если разорвать подушку, что мы получим?
-Пи@дюлей от дедушки....

древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров

В День тишины о попугаях -

Про одесского попугая :
В трамвае едет мужик. У него клетка с попугаем. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет!
Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая?
Мужчина говорит, что на попугая не нужнен билет, кондуктор не соглашается.
В это время трамвай въезжает на набережную. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы бросим попугая в море!
Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем и с большим негодованием:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!").

Хмурое утро.
В кровате лежит тело.
Медленно и неуверено тело садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню….По пути тело рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай.Дальше попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело направляется обратно…По пути закидывает покрывало обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.Голос попугая из под покрывала: – За&$$#$%#* день прошел!

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты спит здоровущий пес, а на люстре попугай.
Пес – ноль реакции на вора, а попугай произносит:
- Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался.
Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
- Здравствуйте.
Вор:
- Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
- Фас!


В бар заходит негр с огромным и очень красивым попугаем на плече. Подходит к стойке бара, молча показывает на кран с пивом, берет пиво и пьет.
Через некоторое время бармен смотрим на попугая и спрашивает
- Где ты такого красавца взял?
Попугай:
- Где – где – в Африке, их там миллионы.

http://www.youtube.com/watch?v ...

"они пахали"
http://www.youtube.com/watch?v ...

танец
http://www.youtube.com/watch?v ...

Настоящие гуси- бойцы!
Вот где жесть:

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

Сидят две бабки на лавочке, одна у другой спрашивает:
-Эй, ты не помнишь как меня зовут?
Другая подумала и отвечает:
-А тебе срочно?

Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у жены по телефону - что привезти сыну?
Жена передаёт трубку сынишке и слышит следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?

Таиланд.Наводнение.Крокодил выплыл на бережок и размышляет:
- Задолбали эти туристы! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом неделю в животе звонит...

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа: - ?!
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!

В самолете группа парашютистов-перворазников, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются
- Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, лица как лица
- А воздух?!

-Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

- Жан, в бyдyщем годy исполнится двадцать пять лет нашего бpака. Хочешь ли ты отпpаздновать сеpебpянyю свадьбy?
- Может быть, - сказал мyж, - подождем еще пять лет и отпpазднyем тpидцатилетнюю войнy?

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х@@, сукa полосaтaя"

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять пр-----ку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем наразвитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но, ну, я все ульи и спалил.

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"

Подруга:
-Мой муж дебил.
Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 06.12.11"

— Мам, купи собаку
— Нет!
— Ну мааам… ну купи собаку!
— Сынок я же сказала нет!!! Продай её кому нибудь другому!!

Двa мужикa выкaтывaются из кaбaкa.
- Едем по бaбaм !
- Дa не, слушaй, у меня женa молодaя, кpaсивaя...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

"Что-то стало холодать", сказал серый Волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Чуров приходит к ВВП 5-го марта и говорит: У меня для вас две новости, Хорошая и плохая.
Давай хорошую!
Поздравляю ВЫ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ!
А какая может быть плохой после такого успеха?
Вторая - ЗА ВАС НИКТО НЕ ГОЛОСОВАЛ!

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец…
Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет:)

смотреть только трезвым:
http://content.foto.mail.ru/ma ...

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Глава УФСИН России докладывает В.В.П:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

Д.А.М. Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
ВВП, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

Утром 5 декабря вся страна спрашивала друг у друга: "Кто голосовал за победившую с гигантским отрывом партию?"

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Настоящее название должности Медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.

"Единая Россия" наврала 49, 64% голосов

Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Всем привет!
bella donna:
Враг силен? Не беда!
Пропадет без следа,
Коли жаждет господства над нами.
Никогда! Никогда!
Никогда! Никогда!
Коммунары не будут рабами!

Коль не хватит солдат,
Старики станут в ряд,
Станут дети и жены бороться.
Всяк боец рядовой —
Сын семьи трудовой,
Всяк, в ком сердце мятежное бьется.
---
http://nvo.ng.ru/printed/263100

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ничего не делать, но получать за это огромные деньги. Хочу плевать на всех и не платить налоги. И чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Муж - жене:
- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было..

А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.

Подхожу к автостоянке и глазам не
верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё
в порядке - заливает в бачок
омывателя.

- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США",
"президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...
-----------

Стихотворень, про то как наверное делают самолеты


В портфель не еж, поклав лепешк мало.
Пойду ногой в кудыкина гора.
Космат начальник нас опять учует.
К кадык потянется кровавая рука.

Тут самолеты долбят, как дрова, как уголь.
Снимаю тюбетейка набекрень.
Как птичк веселый, смахивая хвостик
Летает завтра с Киева в Тюмень.

Холодный снег и капли,
Как рубины.Трава и Солнце
Изумруд и радуга.
Но как космат начальник вылупится,

И если уксус виноградный он напится.

От мата тают бедные снега.

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно того, вот тогда оно и пожалуйста.

Мужик спрашивает у девушки:
-Вы кем работаете?
Та ему в ответ:
-Дояркой.
-И чё делаете?
-Даю!!!

Отец говорит сыну:
- Тебе сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.
Таджикская пословица

Детские книжки

Папа-Зебра, мама-Лось ( на картинке нарисовано наоборот)
Как им это удалось?

http://prikol.i.ua/view/723740/

маяки в океане
http://video.i.ua/user/2615977 ...

32-летняя художница Северия Инсираускайте – Криауневисиене (Severija Incirauskaite – Kriauneviciene), родилась 31 августа в Вильнюсе. Первую награду за свое творчество получила в 22 года. А еще через четыре года упорной работы наконец-то завоевала международное признание на выставке текстиля The Face and the Wrong Side.
Вы спросите, что же такого сделала юная особа, чтобы получить столь широкое признание – просто вышивала и все? Да, все! Казалось бы, все до неприличия просто. Северия вышивает крестиком, но на металле!
далее тут http://prikol.i.ua/view/723102/

bella donna:

Казалось бы, все до неприличия просто. Северия вышивает крестиком, но на металле!
--
:)))
ей ещё макрамэ из арматуры не хватает!

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

У одного депутата выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол".
На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.

Hо y нас опять кончились деньги.

ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фёкла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:- Шучу! её не Фёкла зовут!

former tolmach :))) приветик!В Парке Горького все скамейки и столы, а говорят еще и деревья!!) обвязали шерстяными нитками.Может воспользоваться твоей идеей о маркамэ? :)))

http://www.webpark.ru/comment/83296

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

bella donna:

former tolmach :))) приветик!В Парке Горького все скамейки и столы, а говорят еще и деревья!!) обвязали шерстяными нитками.Может воспользоваться твоей идеей о маркамэ? :)))

Привет, my long-awaited Bella :))
Наверно это будет креативно...а девушке пора в Челябинск к единомышленникам-оригами из оцинковки, кружева из колючей проволоки, короче, народные промыслы ждут своих героев...:)
----
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.newkaliningrad.ru/u ...

Как-то так))))

Единоросы опять клеют на свои машины майский лозунг "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"

Победители выборов в ГД опять клеют на свои машины майский лозунг "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

- Какой национальности были Адам и Ева?
- Конечно русскими! У них не было ничего надеть, не было дома и они верили в рай.

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка: - Hе знаю.
Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка: - Что, неужели pассол?!

В провинциальном драматическом театре идетпостановка "Подвиг разведчика".
На сцене де-корация кабинета следователя гестапо.
Вводят нашего разведчика и следователь, всевремя избивая его, начинает допрос.
По пьессе: уставший следователь снимает портупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель и вешает все это на стул, а сам отиворачива-ется к столику с графином чтобы выпить воды.В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно.
Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку - раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бъет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает".
Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал: - Сапог был отравлен!

У полной женщины спрашивают:
- Женщина а почему вы такая полная?
- Да понимаете, у меня большая семья, и после каждой трапезы мне приходится доедать, то что остается от всех.
- Так вы бы свинью купили...
- Ага, что б потом еще и за ней доедать?...

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Армянское радио спрашивают: Почему ДАМ, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что ВВП установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!


- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь???

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а торгазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься, быстрее всех.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

APL
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского....
----
5+++:))

former tolmach:
Привет, my long-awaited Bella :))

Я краснею, как барышня из старых черно-белых фильмов..
http://www.youtube.com/watch?v ...

"Пятигорск" так "Пятигорск" :)))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Буратино Новый 2012 год
http://www.youtube.com/watch?v ...

А где же пар изо рта у корреспондента?))))
Хоть и оттепель у нас, но не до такой же степени....

Компания сидит в ресторане. Посидели хорошо!
Просят официанта принести счёт.
Он приносит.
Самый трезвый и самый продвинутый читает счёт:
Выпивка - 1200р.
Закуска - 2890р.
Музыка - 100р.
Обслуживание - 100 р.
Прокатило - 2500р.

Он подзывает официанта и спрашивает:
Я конечно понимаю что выпивка, закуска, музыка стоит денег.
Но что это за ПРОКАТИЛО 2500р?
Официант берёт ручку и вычёркивает пункт ПРОКАТИЛО со словами: Бля, не прокатило!

ну... и где вы такие анекдоты то находите

bella donna:

former tolmach:
Привет, my long-awaited Bella :))

Я краснею, как барышня из старых черно-белых фильмов..

Живёт моя отрада в высоком терему, а в терем тот высокой нет хода никому....
http://www.youtube.com/watch?v ...

Муж и жена поругались и не разговаривают.
Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты...
Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!

Они встретились в баре. Он привёл ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую.

Мальчик понял что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему из командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

==

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

даже бобры бывают с чувством юмора:
http://www.youtube.com/watch?v ...