Sined:
Лучший прикол про медведей это правда, как по скелету медведя определяют возраст умершего медведя.
В половом члене у медведя находится косточка. Медведь занимается с медведихой сексом до тех пор, пока не сломает эту косточку. По количеству переломов + возраст половой зрелости и определяют возраст умершего медведя.
Этот факт вошел в русский фольклор в виде поговорки: "Сдуру можно и х*й сломать!"
Истчо раз повторяю, это не прикол, а зоологический факт!!!
Но как красиво!

С российскими самолетами произошло несколько инцидентов
21.01.2007 16:17 | NEWSru.com
За минувшие сутки зафиксировано несколько авиапроисшествий, связанных с гражданскими самолетами, сообщили в воскресенье "Интерфаксу" источники в министерстве транспорта.

По словам источника, в 06:55 мск в субботу на самолете Boeing-737 выполнявшем рейс Домодедово-Зальцбург, на борту которого находилось 72 пассажира и два члена экипажа, на высоте 9 тыс. 600 метров были выявлены признаки разгерметизации.

"Самолет вернулся на аэродром и в 07:32 мск посадка прошла благополучно, пострадавших нет", - отметил он.

В воскресенье, сообщил собеседник агентства, в 01:45 мск, в тюменской воздушной зоне на самолете А-319 сработала сигнализация - отказ реверса двигателя номер 1. Экипаж посадил самолет в 03:16 мск на запасном аэродроме в Новосибирске.

"В обоих случаях экипажи проявили профессионализм и хладнокровие, поэтому ситуация не стала чрезвычайной", - подчеркнул источник.

Кроме того, в субботу, в 16:08 мск после взлета из аэропорта "Шереметьево" на самолете Boeing-737, выполнявшем рейс Шереметьево- Амстердам, экипаж доложил о проблеме с закрылками. Было принято решение следовать на запасной аэродром в Варшаве, что и было сделано. Пострадавших нет.



NEWSru.com

Аноним:

Аноним: 21/01/2007 [12:42:47]

Я
Рад что и без стихов о любви Я...... осталось ;)
=======
Я....: не осталось. Я...: осталАсь!!! :-))))


--Курсант-летчик из библиотеки с книжкой.
Идущий на встречу спрашивает - что за книга?
- Про летчиков! АС Пушкин, называется!
- А кто написал?
- Еврей какой-то Учпедгиз

21/01/2007 [16:22:03]


По-моему Я остаЛСЯ!!!

Я!!!! Кто ТЫ??? ))))

Аноним:
Не надо путать а меведя с моржом, а медведицу с медведихой.

Аноним: 21/01/2007 [16:22:03]
В виртуале что остался, что осталось, что осталась принципиальных разницы нет. Все мы здесь среднего рода в связи с невозможностью осуществить контакт третьего рода :)))))
А анекдот про Аса Пушкина мало того, что мне его 30 лет назад в училище рассказывали, но написать его три раза на двух страницах это уже чересчур :))))

Аноним: 21/01/2007 [23:42:45]
За медведицу спасибо, описАлся, а остальная информация точная.
А моржи не ломают. Из их костей табуретки делают :))

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

Другой Аноним:
Не надо смеяться над распространенной в Китае фамилией :)

-Дорогой, ты можешь достать для меня звезду с неба?
-Могу , дорогая.
-А можешь умереть за меня?
-Конечно , дорогая.
- а можешь сегодня посуду помыть?
-Вообще-то могу , но давай начнём по порядку.

Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!
http://wr-online.narod.ru/tmp/ ...

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!




Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось сорок минут, чтобы доесть бульон.



- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...



После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.



Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!



Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
- Что ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного.


- Дяденька, а это правда, что вас крокодил укусил?
- Правда, мальчик, правда.
- А за что он вас укусил?
- А вот это уже - неправда!!


Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно отмудохаем!


- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!..
- Понял вас... Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?



Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.


Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная!

В аэроклубе. Курсант ЛЕНОЧКА, белокурая, мечтательная.Реснички как бабочки.Что бы не спросили- отвечает невпопад. Запрашивает разрешение на запуск, забыв назвать номер борта.
Руководитель полетов "А борт какой?"
ЛЕНОЧКА, после короткой паузы, тоненьким дрожащим голоском;"Какой аборт?"
РП:"Из самолета.Вылезай
В азроклубе. Курсант ЛЁША МАРТЮШЕНКО слетал не особо хорошо.Докладывает инструктору:"......разрешите получить замечания".Инструктор:"ЛЕША.Посмотри мне в глаз" и двумя пальцами раскрывает веки. ЛЕША внимательно смотрит в глаз. Инструктор:"Первый раз такого мудилу в упор вижу".

***
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать. (с бородой!для Анонима..)

***
Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

***
Приезжает педагогическая комиссия в школу.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
***

Звонок.
- Кто там?
- Ну, вообще-то, воры, но вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет: Мы потом сами откроем, не беспокойтесь.
*****

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

Я
Стимул - в Древнем Риме острая палка для управления скотом ;)

Англичанин: французы - бабники, итальянци - лентяи, американицы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.

Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурие, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.

Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почёт и доверие.

Американицы: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду лезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почёт и уважение.

Евреи: англичане - антисемитисты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ваньки, евреи - тактический ход.

Украинец: немцы - освобождение, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.


А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...


Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".




Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!



Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.


Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.




Каждую пятницу ровно в шесть часов вечера Штирлиц приходил в дом #25 по улице 'Эзельвег'. Он поднимался по лестнице на второй этаж и нажимал на кнопку с обшарпанной табличкой 'Фрау Ковальски'. Дверь ему открывала маленькая рыжеволосая женщина с огромными, по-рыбьи выпученными глазами - очевидно, от мучавших ее 'запоров'. Штирлиц молча здоровался и, едва закрыв за собой дверь, начинал снимать парадную форму. Женщина так же молча раздевалась и занимала привычную позицию на кровати. Зайдя в спальню, Штирлиц некоторое время внимательно смотрел на широкую женскую задницу, словно что-то старательно вспоминая. Затем разведчик приступал к решительным действиям:
-Секс, - почтительно думали агенты гестапо, продолжая настойчиво заглядывать во все потайные глазки и дырочки, просверленные в полу, стенах и потолке. Штирлиц знал, что за ним наблюдают. Его взгляд был серьезен и задумчиво направлен вперед. Ни один мускул на его лице не выдавал кипевших внутри эмоций. Не менее серьезным был взгляд женщины. Только он и она знали, что на самом деле происходило в этой комнате. Штирлиц, используя азбуку Морзе, передавал секретное сообщение в Центр.
-#196$уцт|234mлzh+sffhjuer+-, - думал Штирлиц, переводя шифровку в точки и тире.
-#196$уцт|234mлzh+sffhjuer+-, - старательно запоминала связная:
Штирлиц закончил свою депешу как обычно - ровно в 18.15. Он молча оделся и, уже уходя, оставил на комоде в прихожей пять марок.
-Любовь, - вздохнули агенты гестапо, отрываясь от глазков и дырочек - дальше им было неинтересно.
-На проезд до явочной квартиры и обратно, - подумал Штирлиц, с легкостью горного козла слетая вниз по перилам. На сегодня его долг перед Родиной был выполнен, и он с чистой совестью направился в ближайший ресторанчик. Пройдет совсем немного времени, и ровно в 18.30 связная приедет на улицу Дамэнштрихь. Поднимется на третий этаж дома #26 и позвонит в дверь с табличкой 'Херр Кувалка'. Ей откроет полный мужчина с большими пшеничными усами, куском сала в одной и стаканом самогонки в другой руке. Это условный сигнал, означающий: 'Все спокойно, я в доме совершенно один'. Связная, едва закрыв за собой дверь, начнет методично раздеваться, а мужчина займет свое привычное положение на кровати:
-Секс, - подумают агенты гестапо.
-Новое сообщение в Центр, - подумают связные, совершая свое очень нужное родной стране дело.
К полуночи депеша по тайным каналам связи прибудет в Кремль:

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!


ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся
чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный
полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по
дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков
виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в
исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая
порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а
на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с
огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.



ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь
о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит,
что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись
перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Приходит женщина к гинекологу. Врач осматривает её и спрашивает:
- Сколько же у вас мужчин было?
Женщина:
- Семь или восемь...
Врач:
- Не густо...
Женщина:
- Вот и я говорю - денёк не задался...


Мой мозг разрушен алкоголем
И в теле не осталось сил
Разбит, раздавлен и безволен
- Зачем, зачем три дня я пил?

Лежу со взглядом Литвиненко
В душе надрывная тоска
И кадры, словно летка-енка
И мысли пляшут гопака

На кадрах тех вино, салаты
Улыбки..., драка и дебош
- У всех налито!?
Как салдаты все по команде мы:
- А то ж!

Не по душе мне этот праздник
Неделю пить не хватит сил
Все знают, что я безотказник
Потом страдаю - свет не мил

Нам ни к чему бухать неделю
А некоторым десять дней:
C такою пьянкой лишь к апрелю
Завяжешь. В мае - снова пей!!!


Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.


Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.


Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть
записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока
вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое
мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?


Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Стимул - слово греческое...

Ну прямо как в жизни :)


Стрекоза и муравей - 2

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м...ак."

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня
прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе!

Я
Истчо один бородатыйанекдот, объясняющий, почему рассейские женщины стали экспортным товаром :)

Приехал француз в гости к русскому. Заходит в квартиру, смотрит что все чисто и убрано и спрашивает: Сколько у Вас такая хорошая домработница стоит?
Руссий ему отвечает: Жена убирала.
Сели обедать. Француз опять спрашивает: Сколько у Вас такой хороший повар стоит?
Русский отвечает: Жена готовила.
Поехали на дачу. Везде все прополото, цветочки цветут. Француз спашивает: Сколько у Вас такой хороший садовник стоит?
Русский опять отвечает: Жена сажала.
Увидел француз дачу и говорит: Ты наверное с любовницами сюда приезжаешь?
Нет, отвечает русский, я с женой живу.
Как, с этой лошадью можно еще и жить?

Инструктор рассказывает, как выполняется предполетный осмотр самолета.Начинаем от винта и вокруг по часовой стрелке. Дошли до стабилизатора.
Инструктор:"После осмотра стабилизатора лётчик должен пописать.Во-первых, что бы узнать направление ветра и во -вторых, что бы моча не ударила в голову.После посадки в кабину, нужно плотно застегнуть шлемофон, чтобы в полете не открывалось хлебало."
Инструктор с техником перегоняли самолет с ремонта на свой аэродром. Заходят на посадку, выравнивание, выдерживание.Техник по СПУ говорит летчику:"ЗАХАРЫЧ!Неделю небыли на аэродроме , а как трава выросла." И тут винтом по земле ХРЯСЬ и поползли на брюхе.

Инструктор рассказывает, как выполняется предполетный осмотр самолета.Начинаем от винта и вокруг по часовой стрелке. Дошли до стабилизатора.
Инструктор:"После осмотра стабилизатора лётчик должен пописать.Во-первых, что бы узнать направление ветра и во -вторых, что бы моча не ударила в голову.После посадки в кабину, нужно плотно застегнуть шлемофон, чтобы в полете не открывалось хлебало."
Инструктор с техником перегоняли самолет с ремонта на свой аэродром. Заходят на посадку, выравнивание, выдерживание.Техник по СПУ говорит летчику:"ЗАХАРЫЧ!Неделю небыли на аэродроме , а как трава выросла." И тут винтом по земле ХРЯСЬ и поползли на брюхе.

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел
в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько
секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз
на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....
***
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь,
заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по
потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
****
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

***
- Как вы назвали своего ребенка?
- Hаташа.
- Хоpошее имя.
- Да хоpошее, но намается с ним паpень.
***
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую.Сел, закрыл глаза:
-Короче...
Постригли.
-Короче...
Еще постригли.
-Короче...
Постригли наголо.
-Короче, ты мне немножко сбоков убери и сзади подровняй

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.


Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.



Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?


Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Не маё ...
Вчера, 22:13

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может


Фемида Вчера, 22:18

Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil'4 Вчера, 22:21

Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!:)


Xekca Вчера, 22:27

Хочу Радовать Его Ночью


Floema Вчера, 22:27

Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается


Фемида Вчера, 22:37

ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52

или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56

ЛОХ - люблю-обожаю-хочу


Абруся Вчера, 22:56

Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое


Floema Вчера, 22:57

ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!


Фемида Вчера, 23:03

Floema, не уходите это ещё не всё!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31

Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)


JAYNE Вчера, 23:05

ну ладно тебе-не злись!просто прикольно!ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут?типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
...это со школы еще осталось


chipka Вчера, 23:05

Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!


Peyton_S Вчера, 23:10

Хочу Его Радовать


chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46

Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной


Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47

Приходи - И Доставлю Радость


Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50

Самый Умный Красивый Аноним


Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54

Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант


Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55

Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду


chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59

ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя



chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63

Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда


Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73

До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77

Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект


Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80

Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!


JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87

Человечек Любимый Единственный Ненаглядный


LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик


honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада

honey_bunny Сегодня, 00:08 Отправлено #94
Тут вариантов поздравлений на день св. Валентина - масса

honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы

еще один от мужа:

Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной

honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдёшь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.

Для любителей задавать вопросы на форуме:
Два чукчи, отец и сын, убили моржа, взяли его за хвост и потащили к чуму.
Тяжело тащить, бивни в землю упираются.
Мимо проходил геолог. Увидев мучения чукчей, он сказал: 'Что мучаетесь, возьмите за бивни, легче тащить будет'.
Сын сказал отцу: 'Давай попробуем', на что отец ответил: 'Знаю я этих геологов, обманут' и они потащили дальше.
Через некоторое время они совсем выбились из сил.
Сын опять пристал к отцу: 'Давай попробуем, как советовал геолог'.
Отец наконец согласился, они взяли моржа за бивни, убедились, что тащить действительно легче и ускорили ход.
Через некоторое время отец поднял голову и сказал: 'Как и знал, обманул проклятый геолог, опять к морю пришли, однако'.

последний прикол я запостил

Интересно, ему детский билет продали или по взрослому летит... ;)

http://www.nnm.ru/img/gallery/ ...

Скоро дойдем как в одном анекдоте про поручика Ржевского, вместо анекдота будем называть только его номер......

Аноним: 25/01/2007 [21:12:58]



При Ржевском не было видео. Ты по ссылке то ходил?

Ходил. Таких сцылок можно не особо напрягаясь не одну сотню накидать

А я тоже хочу кинуть!


Не легко кощею

- Bышeл Кaщeй нa кpыльцo...
и cнaчaлa пoчecaл cyндyк, зaйцa и yткy...

http://www.zatup.ru/blog/kroko ...

А владельцы сайта за ссылку на их сайт деньги платят?

Идёт колобок по лесу, а навстречу ему лиса: - Колобок, колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, лиса. Я тебе пасть порву.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю!

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Из жизни холостяка: Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину.

Собрание в муравейнике. Обсуждается распорядок на неделю. Встает старый муравей:
- Я предлагаю следующий распорядок: понедельник - отдых после выходных; вторник - подготовка к рабочему дню ; среда - рабочий день; четверг - отдых после рабочего дня; пятница - подготовка к выходным; суббота, воскресенье - выходной. Вопросы есть?
Поднимается молодой муравей:
- И долго мы будем вкалывать по средам?
****

Я........:
А про лубофф?

А про лубофф?:

Молодой человек и девушка занимаются любовью.
Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.
Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.
Парень:
- Молоко кормящей матери?
Девушка:
- Да нет.. Там у меня фурункул...

***
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

***

Лежат микола и маня в стогу сена и маня говорит:
-микола а сунь у мое влагалище ладошку.
микола засунул, а маня и говорит:
-А теперь вторую.
микола засунул вторую.
А маня говорит:
-А теперь похлопай в ладошки !?
Микола долго напрягался и сказал:
-Не могу !
А маня и говорит.
-Бачишь як у меня там тугенько ?

***

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?

Для Вас :26/01/2007 [13:44:05]


Ползут по члену два спеpматоЗавpа.
Один:
- Ребенок будет быстpым!
Втоpой (отталкивая пеpвого):
- Ребенок будет сильным!
Тут на горизонте показывается третий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! подождите!
Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, ребята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе!
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
- Сильным.. быстpым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
- Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый
цвет - проедy мимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь
зеленая?" - А я ей: " Давай тpахаться!!!"
Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
- Эй , ковбой! Давай тpахаться!!!!!!!!!!!
- Да какой-там тpахаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
-Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.




Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну, дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка? '. Если ответит 'да' - сливайся с ней.
Ну, молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет - КАРИЕС!


Если прищемить дверью яйца.
Первыми порвутся голосовый связки.


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!


Сынок, ты квас допил?
- САМ ТЫ КВАЗДОПИЛ!


Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье
имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.
=====
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
- Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить.
Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак.
- Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из
головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы,
помедитиpовал - и как новенький....
еще pаз с женой...
Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в
тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
- Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
- Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в сpеду и в четвеpг где был?!???

Толмач, просто посиди перед монитором...

Аноним:

Толмач, просто посиди перед монитором...

26/01/2007 [18:07:53]
-----------
угу, ща все брошу....а че не нравиться, Аноним?