Чудо природы.

http://vijit.ru/images/banners ...

Сортир со стеклянной дверью:
http://vijit.ru/images/banners ...

Круговорот девок и денег:

Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги

Муж с женой поздно вечером смотрят по телеку фильм ужасов.
Вдруг на экран внезапно выскакивает самая ужасная ведьма,
Жена взвизгнула "ой мамочка"
Муж:
-Да дорогая, ты права.
Действительно очень похожа!

Из беседы двух подружек:
- Мой муж, такой хороший, такой сексуальный, в постели просто чудо!
- Если он у тебя такой хороший, почему так часто изменяешь?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!!!

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

-А помнишь к нам в класс ерша принесли?
-Помню.
-А ежа?
-Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Звонят из одной конторы бухгалтеры сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом и отдали...

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер-как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х#я себе , -сказал Великий мастер.

http://content.foto.mail.ru/ma ...

Сергей Юрьевич Беляков и Путин
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

Просыпается мужик с сильнейшего бодуна - кругом разбросаны предметы женского нижнего белья, пустые бутылки.Изо рта торчит нитка.
-Хоть бы Lipton, хоть бы Lipton!

Две подруги общаются.
Первая:
- У моего мужа два образования.
Вторая:
- Да не ври, он даже ПТУ не закончил!
Первая:
- Ты ничего не понимаешь! РОГ - твердое ОБРАЗОВАНИЕ на голове!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. (с)

Россия, год 2023-й. Путин и Медведев просыпаются со страшного бодуна. «Слушай, — спрашивает Путин, — кто из нас сейчас премьер-министр?» «Не помню, кажется, я», — еле ворочая языком, отвечает Медведев. «Ну, тогда сгоняй за пивом», — говорит Путин.

За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.

ролик на всем известный анекдот:
http://rutube.ru/tracks/485433 ...

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня ко мне вечером придет дядя Сережа, поэтому ты поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Чего тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

A German tourist arrives at a French airport's visa check. Immigration officer asks him:
-Occupation?
The German:
-No, no, just visiting!

По дороге едет машина. В машине мать с сыном. Вдруг из машины спереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- М, ну как что? Насекомое.
- Ничего себе насекомое, и как оно с таким х@м летает?

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Он и она лежат в постели. Он читает вслух:
-Ладони ложатся на плечи, потом медленно скользят вдоль позвоночника до ягодиц и вокруг них дальше вниз по ногам...
Она:
-Это что? Камасутра?
-Нет, милая, инструкция личного досмотра на таможне.

former tolmach:

A German tourist arrives at a French airport's visa check. Immigration officer asks him:
-Occupation?
The German:
-No, no, just visiting!
----------
:))))

- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.

Приходит мужик в дорогой ресторан, но от него так воняет, что все люди расходятся. К нему подходит официант и говорит:
- Послушайте, почему от Вас так воняет? Вы вроде бы и прилично одеты?
Мужик отвечает:
- Ну вы понимаете, мне так плохо так тяжело, от меня жена ушла, все друзья отвернулись, и все из-за этой вони.
- А почему воняет-то от Вас? - не унимается официант.
- Ну, понимаете, у меня работа такая, я в самолетах говно в туалетах вычищаю. А там за один перелет столько дерьма скапливаеся, что невозможно. Открываешь ты это поддон и все говно на тебя. А потом сколько не мойся, запах все равно остается.
- Так, а почему Вы работу не поменяете?
- Как?????????????? Уйти из Авиации??!!!!!

В парикмахерской сидят лейтенант и старый прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

To former tolmach:

My compliments today !

Variant:

To former tolmach:

My compliments today !
---
:))))))
Thanks a million!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х@й встать не может .

Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера! Жена лежит в кровати — расслаблено, на спине, а ты в Тайланде, типа миссионер…

2 former tolmach Поражён, восхищён таким количеством анекдотов, буквально Вы практически один тащите эту ветку!

СтрелокРадист:

2 former tolmach Поражён, восхищён таким количеством анекдотов, буквально Вы практически один тащите эту ветку!
-----
ага, прямо как в картине "Бурлаки на Волге"
спасибо за понимание1

former tolmach:

ага, прямо как в картине "Бурлаки на Волге"

Почти коллега "раба на галерах" )))
http://ru.fishki.net/picsw/092 ...

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой , чтобы не умничал

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка
- Так, езда в нетрезвом состоянии
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Командир корабля Ту-160 собрал экипаж и говорит:
- Товарищи поступил приказ провести сокращение штатов на 10% -зачитываю - Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

26 сентября — всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

Бенг:
Ну что же вы так поздно то новость эту сообщили )))

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?"

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как вальну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Дикий Гусь Мартин:

Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу....


не поверишь, но это не анекдот... в 87-ом был участником сего действа, только вездеход тащили на участок с а\порта... разгоняли на катках... потом долго материли заказчика... )))))))

des:

Как называется, когда два человека на сцене выступают?
- ну... это дуэт!
А когда танцуют вдвоем?
- ну это пара!
А два клоуна на арене?
- ТАНДЕМ!!!

Тандемное (тандем - от англ. tandem расположение один за другим, гуськом) кормление – это одновременное кормление грудью двух детей разного возраста. Это случается, когда детки рождаются с маленькой разницей в возрасте....

des:

Как называется, когда два человека на сцене выступают?
- ну... это дуэт!
А когда танцуют вдвоем?
- ну это пара!
А два клоуна на арене?
- ТАНДЕМ!!!

Тандемное (тандем - от англ. tandem расположение один за другим, гуськом) кормление...

des:

Как называется, когда два человека на сцене выступают?
- ну... это дуэт!
А когда танцуют вдвоем?
- ну это пара!
А два клоуна на арене?
- ТАНДЕМ!!!

Тандем — (от англ. tandem) расположение один за другим

Если Президент РФ - гарант Конституции,
то АДминистрация ПРЕЗидента - гарантийная мастерская!
( юморист М.М. Задорнов.)
А ещё про наше время есть поговорка: " Каждый
надутый гандон мнит себя ДИРИЖАБЛЕМ!!!"

Если Президент РФ - гарант Конституции,
то АДминистрация ПРЕЗидента - гарантийная мастерская!
( юморист М.М. Задорнов.)
А ещё про наше время есть поговорка: " Каждый
надутый гандон мнит себя ДИРИЖАБЛЕМ!!!"

Сонный муж подползает ночью к жене, начинает сзади тереться, гладить её, целовать в ушко... Жена просыпается, тащится, мурлычет... О-па.... муж перестал приставать... жена разворачивается к нему...
-Милый, что такое, что случилось?
-Да ничего, просто забыл, что это ты....

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - я париготовила ответ уже месяц назад.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92, 34 х 61, 71 х 93, 45. Не зануда.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

- Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
- А к какой ты кoлонке подъезжал?
- На ней ДT написано
- Hу ты тупой, так это же дизельное топливо!
- Оп-па, а я думал Девяносто Третий.

- Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
- А к какой ты калонке подъезжал?
- На ней ДT написано- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- Опа, а я думал Девяносто Третий.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92, 34 х 61, 71 х 93, 45. Не зануда.

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

В одесской очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера".(с)

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.

Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, ссс@ки

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .