лучше так
http://s002.radikal.ru/i200/11 ...

Большой сорри за глюк
Эта ссылка лучше
http://s002.radikal.ru/i200/11 ...

B747-400F:

Тоже прочитали статью про рейтинг самых смешных и несмешных стран мира?)))))

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...

Фразы из м/ф "Мадагаскар-2"

Есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая: посадка будет прямо сейчас, плохая: посадка — аварийная.

Глядите! Я мадама! Я мадама, народ! А вот и нет! Это же я — король Джулиан! Ну, кто из вас запал на меня?

Не пускайте эту тварь в самолёт! У него там… крем для рук и ножницы!

— Я лечу с вами.
— Спасибо, не сто́ит.
— Спасибо, стоит. Это мой самолёт.

Эй, Рико, хватит развлекаться! Штурвал на себя! А теперь легонько поцелуй землю. Чмокни её, как сестру. … Я сказал — чмокни!

Крякнем, плюнем и надёжно склеим скотчем.

— И сколько времени вам понадобится?
Шесть–девять недель.
Шестьдесят девять?
Нет, шесть–тире–девять.

— А кто назначил тебя начальником катастрофы?
— Хорошо, ты будь главным. Чини самолёт.
— А кто назначил тебя назначать меня главным?

В случае разгерметизации наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице.

суровая челябинская "Пятерочка"

Покупатели магазина «Пятерочка» в Челябинске получили чеки, где практически прямым текстом было сказано, что такие клиенты универсаму не нужны. Надпись, сделанная с грамматической ошибкой, гласила «Канай отсуда пока цел».
http://news.rambler.ru/10167354/

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту п@длу жужжащую.

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл@дь... СОБАКА!!!

Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Опаньки, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

Ведь был красив, умен... и на хрена я протрезвела ?!

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

На вопрос гостей:
«А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать:
«Отчего же! Вот, еще мыло есть.»

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

- Отставить поцелуйчики в строю!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, ...
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это похотливая возня, а истинный кайф
- чесать комариные укусы!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

«Комсомолка» с чистой совестью представляет ляпы из ЕГЭ по литературе за 2010/2011 год, собранные на сайте филологического факультета Омского университета:

- Гоголь высмеивает чиновников, показывая их темные места, которые они скрывают при помощи взятки…
- Все стихотворения поэтов о Родине одинаково тоскливы…
- «Горе от ума» Фонвизина - произведение о человеческой глупости и необразованности, и более глупого произведения трудно встретить…
- В рассказе Пастернака «Собачье сердце», в котором говорится про Белого Бима с черным ухом… А. С. Пушкин
«Пушкин находился в ссылке… в Сибири»
- Они сошлись: огонь и пламя…
- Ольга стала зазнобой Онегина…
- Онегин не правильно понял свой дворянский долг. Евгений вовремя опоминается и уезжает в деревню, от всего городского разврата. Это своего рода тоже покаяние…

«Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок…»
- Базаров - биолог и акмеист…
- Базаров приезжает в деревню и находит занятие важное для себя: разрезает мужика и рассматривает в микроскоп его органы…
- На могиле Базарова растут цветы (а не лопух) - символ любви…
- Любовь в романе Тургенева рассматривается на примере двух молодых людей - Аркадия и Евгения…
М. Ю. Лермонтов
- В стихотворении «Как часто пестрою толпою окружен…» описывается вся храбрость, все те слова, которые произносит герой идя в бой за родину,
за любовь, за веру, за надежду…
- Лермонтов в своем стихотворении «Как часто пестрою толпою окружен…» учит нас не губить природу…
- Роман «Герой нашего времени» несет полную идейную и композиционную ценность в установленном автором порядке…

В. В. Маяковский
«В каждом из нас живет немножко лошадь В. В. Маяковского…»
- Маяковский призывает своим стихотворением к бережному отношению как к настоящим лошадям, так и к тем, что есть в каждом живом существе…
- Маяковский написал, что лошадь упала, а над ней посмеялся Кузнецкий. А у лошади слезы катились. Лошадь может быть старая и нуждается в няньке…
- В каждом из нас живет немножко лошадь В. В. Маяковского…
Ф. М. Достоевский
«Раскольников совершает преступление очень не опознанное и безумное…»
- Раскольников год содержал Порфирия Петровича на свои деньги. За это он скостил ему срок на каторге…
- Мне кажется, что Раскольников мог бы работать дворником, но он этого не делал. Когда понадобились деньги, то он пошел и убил старушку…
Пытаясь сопоставить себя с Б. Наполеоном… (О Раскольникове)
- В итоге, Родион решается на отчаяный шаг убить старушонку, позиционируя себя на мести за людей обманутых старухой…
- Пьяница Мармеладов, попавший под сокращение и не сумевший реабилитироваться…
- Соня читала иевангелия…
- Раскольников совершает преступление очень не опознанное и безумное…

- Старуха-заценщица…
(Из ответов на вопрос, почему Раскольников первый признался Соне в своем преступлении):
- Потому что фамилия Мармеладова звучит приятно и сладко. А после этого она, как жена декабристов, поехала вслед за возлюбленным…
- Именно этой доброй, сочувственной барышне, а не какому-нибудь морально разложившемуся полицейскому Порфирию Петровичу и сознался Раскольников…- Семья была для Раскольникова глотком свежего воздуха в смраде тучных мыслей…
- Достоевский дает Раскольникову в руки топор и направляет совершить преступление - убийство…
- Когда не сбылись мечты Свидригайлова, то он подумал, что нужно придумать новые…
- Порфирий Петрович - оксюморон, потому что он злой спаситель…

Прочитал на одном из форумов:

- один знакомый ложил на ночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином, когда его машину все таки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало).
В смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать


- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
«Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут

После очередного скандала с мужем дама приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаются коллеги.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

- Знаешь, должна предупредить, что я не очень-то послушна.
- Хорошо, я куплю плётку.

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!..»

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Рекомендую для морального отдыха: http://kiwi.kz/watch/see6fask053t (Теперь и на русском!)

Рекомендую для морального отдыха : http://kiwi.kz/watch/see6fask053t (Теперь и на русском!) ;)

Ролик pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок!

Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде. Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать будешь!"
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А!дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра, , , ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

- Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
- Да!!!
- А какая там самая сексуальная фраза?
- Вы не туда попали!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком:
- Понятно, а с машиной-то что?

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

ZILANT:
Есть вариант на 2-й секунде получить локтем в печень )))

Словом можно убить. Но женщины предпочитают ковровое бомбометание!

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошел на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

Байка из сети:
Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать
и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха
(дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в
этой истории.

Произошло это, в некоторой летной дивизии N. Состав дивизии состоит из
офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников,
которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не
только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование
летчика, при подготовке к полету, они (летчики), конечно и сами
справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и
ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету,
летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует
запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами
показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки
"шевелятся", ну и т. д. и т. п.

ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду
авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании
срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо
закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое
"окончание"(спирт, благо - дармовой). Ну так вот подготовка к полету, к
машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно,
занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все
выветрилось после вчерашнего, толи Васю уже начала мучить ностальгия, но
пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!".
.....
Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что
на сегодня все полеты отменяются.

Вся дивизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а
полковнику, вскоре, объяснили сей порыв Васиных чувств.

http://www.ljplus.ru/img/u/_/u ...

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиZдеж!!!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина!
- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?
- А вон наверху - с удочкой сидит!

всмятку

http://www.youtube.com/watch?v ...

всмятку

http://www.youtube.com/watch?v ...

учитесь парковаться:
http://rutube.ru/tracks/453879 ...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

-Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
-Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

-Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и жестоко отомстила Карлсону.
-Уши оборвала?
-Нет, сахару в карбюратор насыпала.

-Бабушка, а это правда, что Вы живёте рядом с военным училищем?
-Так точно!

-Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
-Огромная сынок, вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Мамаша с маленьким сыном расположилась на берегу реки позагорать.
Неподалёку расположилась кампания парней с мангалом и шашлыками.
Когда шашлыки поджарились и по округе стал распространятся аромат жареного мяса,
парни решили, по соседски, угостить мальчика шашлыком.
-Эй, пацан, иди к нам возьми шашлык - крикнули парни.
-Спасибо, он сыт - ответила им мамаша.
-Да не ссы, иди бери шашлык!

-Поручик, а как Вы узнаёте, делает ли женщина миNет?
-А я смотрю, если рот есть, значит делает.

Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа.
Наташа, глядя на проплывающих рыб, мечтательно говорит:
-Как бы я хотела стать рыбкой!
-Сейчас, Наташа, заплывём в камыши, раком станешь!

народ отдыхает :)
http://newstube.ru/media/vesel ...
http://newstube.ru/media/ot-st ...

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой

Но на сегодняшний день можно полахать с мультика маша и медведь, я с ребенком всегда смотрю и смеюсь http://masha-imisha.ru/visimna ...

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!

В спортивном магазине:
- Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера.
-Кхм... а на ху* вам лыжи?

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр@хнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- Ты чего такая заведенная?
- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "

Подборка НОВЫХ афиш к известным, старым фильмам заинтересовала: http://www.yaplakal.com/forum2 ... ;)

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

не моё:
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю-
Жить, как обычно, уже не выходит никак

-Что же за всем этим будет? -А будет пи_-ец.
-Будет пи_-ец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох_-тельный болт

-Что же из этого следует? Да не вопрос!
И не такое вы вспомните- переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса- тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-дв

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Никогда не ложите Х.. на нашего Премьер Министра. За нас ето сделали древние перуанцы предусмотренно назвав так свой вулкан.

http://en.wikipedia.org/wiki/H ...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Порадовала Газета РУ!Фото улыбающегося Дмитрия Анатольевича, и броский заголовок-"Медведев живет с мамой"

http://content.foto.mail.ru/ma ...

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

У отца было 3 дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает жену и видит татуировку: "Возврату и обмену не подлежит!"

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...