Молодца!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Муж с женой лежат в постели и смотрят 'О, счастливчик!'. У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. 'Это твой окончательный ответ ?' - спрашивает жена. 'Да!' - потдверждает муж. Жена: ' Тогда у меня остается звонок другу:'

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!


Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Два новобранца в расположении роты, идет старшина. Один другому:"Давай старшину подколем!" Тот в ответ: " Ша! Декана уже подкололи!"

Всю ветку прочитал, бывало до 3х ночи читал и ржал.Молодцы, так держать!Сам люблю и знаю много анекдотов и приколов, и здесь прочел много нового и смешного.
Спасибо, не зря провел время ...

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".


Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...


- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!



----
нм
...Сидим вчера дома с братом и мужем сестры, смотрим на компе фильмы про вампиров. Костя, муж сестры, берет DVD с набором фильмов по этой тематике. Задумчиво читает:
- "Дракула", "Дракула-2", "Дракула 2000"...
Пауза. Еще через мгновение, со откровенным стебом в голосе:
- "Дракула XP"...
Следующие 5 минут в комнате стоял дикий ржач...





Тариф " Хорошо погуляли".
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно.


Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.




Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!


Перед Новым Годом, бегая по магазинам в поисках подарков, наткнулась на очаровательные ценники.
Но.. все по порядку:
Здоровенный ящик, в котором насыпом свалены детские игрушки, рядом с ящиком висят ценники. По принципу: взял в руки понравившуюся игрушку, нашел ценник с ее названием. А можно наоборот: увидел ценник, поискал игрушку. Я лично поступала по второму способу. Типа: 'Фиг его знает, что там на дне ящика валяется? Может то, что я всю жизнь искала? А так, я сразу вижу весь ассортимент товара'. Первым поразившем мое воображение , был ценник: 'Музыкальный инструмент'. Все. Точка. Не знаю, что это было, раз уж ему даже более точного названия подобрать не смогли, но видимо пользовалось спросом. Я так и не смогла отыскать.
Дальше лучше: 'сумочка девочка с молнией' (именно так, без знаков препинания)(вам этого лучше не видеть!)
Целая коллекция солдат 20 сантиметров, 11 (гы-гы) сантиметров и т.д. и т.п.
Два изумительных экземпляра:
'Бетмен в шляпе' и 'Терминатор в шляпе' (!) Полчаса рылась в ящике, просто хотела посмотреть на это!!
Еще одна пара:
'Танк' и 'Танк с прицепом' (После 'Терминатора в шляпе' даже искать не стала).
'Автобус 'Привет' красный' и 'Автобус 'Привет' фиолетовый' ( Угу.. Они бы еще написали 'Автобус 'Привет' в ассортименте')
Апофоезом всего стали 'Лампочка 60 W' и Лампочка 100w' ( Честное слово! Они там так и лежат вперемешку с солдатиками и машинками!! Отличный подарок вашему ребенку!)

З.Ы. Привет сети магазинов 'Магнит'

Обыденная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда;ставишь рядом
рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что , тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю.
Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали -
Геридас. С ударением на последний слог...
По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на
положительного царевича Прошу.
Сцена:
Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди:
- Ты Геридас!
- Нет, ты Геридас!
Начальник стражников:
- Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не
ругательство!

Родители в истерике.
Ребенок в недоумении.


Приходит дедок на прием к врачу.
- Доктор, я с первой еще справляюсь, со второй уже с трудом, а с третьей просто не могу.
- А лет то вам сколько?
- Да 70 скоро стукнет.
- Ну знаете, я на 30 лет вас младше, а и с одной то еле управляюсь раз в неделю.
- Доктор, я вам про ступеньки, а вы мне про @лядей



В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

-----------


За что мы любим мужчин:

потому что они сильные

Умные

твердые

попка , спинка, яички, правое и левое

Ладони

руки

животик

растительность по -телу

за приникающий под одежду взгляд

за сильную шею

за низкий, сексуальный голос

за песни в дУше

за то как они берут нас силой

за то, как они берут нас лаской

за то что нас берут))

за то, что бывают как дети

за способность взять ответственность

за харизму

за мужскую логику

за член

за фаллос

за вот эту штуку(говорила? ничего! еще можно!)

за то, что с ними хорошо быть рядом

за то, что они ночью работают обогревателями

за то что улыбаются, когда во сне их гладишь

за то как прижимают нас

за то что умеют нас поднимать

носить тяжелые сумки

носить на руках ))

за храп по ночам)))

за скупую мужскую слезу

за редкий стон

за взъерошенность по утрам

за всегда хочу

за то как они себя ведут, когда им очень нас хочется

за кунилингус (слово-то какое)

за помытую посуду (памятник)

за то как они убирают/стирают (смотрела бы не отрываясь)

за секс на кухне

за секс по-утру

за секс

за трах

за @б*ю

за то, что на них можно поспать

за юмор

за харизму

за то, как нас гладят

за встречи

за расставания

за замирание сердца

за то, как смотрят

за их Эго

за походняки

за шило в заднице

за изобретательность

за способность ногтем открутить винтики

за то , что защищают нас

за то , что убивают всяких букашек, которых мы боимся

за вынос мусора

за чувства полета

за эрогенные зоны

за нахождение зоны G даже за ушами

за занятие любовью

за запахи

за то, какие на вкус

за то, что ради нас могут измениться

за красноречие

за любовь

За то что им можно а нам нет


За то что нам можно а им нет.

за защиту

за то , что в каждом и ангел и бес

за то, что они развратники

за то, что они хозяины

за то, что они нипоседы

за то, что любят рыбалку

за то, что способны забить гвоздь (вкрутить лампочку, откусить ухо Тайсону)

за то, что они нас хотят

за "я сказал!"

за то, как нас раздевают

за то, что нас одевают

за таблетку аспирина посреди ночи

за то. что их можно соблазнять

за то, что с ними можно флиртовать

за то, что им можно строить глазки

за то . что мы скучаем без них

за то что они скучают без нас

за "люблю"

за то, что мы лучше, когда они рядом

бицепсы, трицепсы, долевые

за то, что прямолинейны

за то, что намеки не действуют

за заботу

За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.

За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.


за то, что приносят в дом

за то, что зарабатывают таньгу

за то , что покупают нам вещи

за то, что с ними хочется быть

за то, что притворяются что спят, когда мы заходим

За то, что они потрясающие...!



Аминь.

Ил-76. Полет с проверяющим. БИ видел, как тот вышел из кабины, но не заметил, как вошел. Говорит:"Этот проверяющий - ГОВНО!" К ужасу видит проверяющего, мнется и добавляет:"Ну... В хорошем смысле этого слова..."

Бомбардировщик. По СПУ:"Командир, возьми 10 вправо". Тот поворачивает. Через время:"Еще 5 вправо!" Следует доворот. Потом:"Еще 5 вправо!" Командир: "Штурман, ты что, сразу посчитать не можешь?" "А это не штурман, это стрелок - мне солнце в глаза светит!"

толмач:

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
10/01/2007 [14:47:36]


Нельзя быть таким доверчивым. Не было ничего подобного в "Мурзилке", :)
это была куча анекдотов пародирущих детские загадки-скороговорки, якобы напечатанные в детском журнале.

толмач:
Неточность:
Единственно интуитивно понятный интерфейс - это женская грудь. Соска - контрафакт!!!!

Из сегодняшней деловой переписки:
"...ну и что делать то?? писать.. а то у меня все стоит"...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец, привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
- Сними маску.
- Пyсть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами: - Да ... и постарел же ты, Василий Иванович.
- Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод. -


Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

В Испании и Латинской Америке издавна существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут - так и ребенка назовут. Вот и зовут их поэтому либо Хулио, либо Педро.

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха -
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! ...

Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??????????? ???????????
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий

Аноним:

толмач:
Неточность:
Единственно интуитивно понятный интерфейс - это женская грудь. Соска - контрафакт!!!!


нет уважаемый, тогда соска - енто симулятор :))

Во время службы в рядах доблестного ВМФ СССР:
В армии праздник, как у лошади свадьба - голова в цветах, а задница в мыле! Во время торжественного построения личного состава дивизии ПЛ по поводу очередной годовщины: комдив - "Здравствуйте, товарищи подводники!" Все, естественно - "Зравия желаю товарищ контр-адмирал!" Но в торжественном этом рявкании тонет "Здравствуй, здравствуй, хрен мордастый!", которое стоящим рядом слыйно хорошо, а адмиралу нет! Все жутко довольны, включая адмирала.
Да, кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

толмач:
нет уважаемый, тогда соска - енто симулятор :))

Сам знал, но не хотел обидеть половину форума :(

Анекдот про военных авиатехников, рассказал отец (авиатехник 25 календарей) сыну авиатехнику (служил не долго, но тем не менее):
Случился както конец света для всех военных в мире!
Попали они в преисподнюю, толкутся там, народу тьма, каждый ждёт своей участи.
А черти глумяться как могут!
- Кто это у нас?
- Танкист!
- Запаять в железо и в огонь! Следующий!
- Подводник!
- Запаять в железо и на дно морское! Следующий!
Прошло время! Народ кончился.
Черти смотрят в углу мужичок в демисезонке, с сигареткой притих и отдыхает!
- Эй мужик, иди-ка сюда! Ты кто будешь?
- Авиатехник!
- ??????????!
Старый черт в президиуме просыпается и так скрепя клыками: - Воротник отрезать, карманы зашить - сам загнется!

Как была изобретена проволока????Однажды.....два еврея нашли монету.........

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе


Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что , тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !


Приходит дедок на прием к врачу.
- Доктор, я с первой еще справляюсь, со второй уже с трудом, а с третьей просто не могу.
- А лет то вам сколько?
- Да 70 скоро стукнет.
- Ну знаете, я на 30 лет вас младше, а и с одной то еле управляюсь раз в неделю.
- Доктор, я вам про ступеньки, а вы мне про #лядей!!!

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом
случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Жила была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу.
И называли их прокладками:

Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк
рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос
бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и
сaдимся.

В суде свидетельницу спрашивают:Сколько вам лет?
Надо посчитать.Когда я вышла замуж , мне было 20, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас
ему 70, значит мне 35 лет.

Статьи из женского глянцевого журнала 'Фатима':
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!

Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить...

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не
дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых...

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP - дело было во второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
- Как? И вы пьяны?!
- Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...



Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Дохуя и еще одна ночь.

Лето:

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?


Спасибо! Ну очень жизненно!!!
P.S. Вот из-за таких "Лето" и Зима наступить никак не может :)

2 Polper:
Ну отчего же , просто рассуждения папы об аэродинамических свойствах понравились.
А где взаимосвязь с ненаступлением зимы? ;)

Polper:
У Лета свои знания по аэродинамике.
А Зимы нет из-за активного Лета :)))))))

2Flight dispatch

про ночь это 5+
а вот предыдущее логичнее так:

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей меньше, чем разбойников на столько же, сколько и козлят (или гномов).

to Marat_N
В чешуе, как жар горя выходит богатырей меньше, чем разбойников на столько же, сколько и козлят (или гномов).

Как это по новорусски: Лежу падсталом :)

to Лето

А Аноним - то от 19/01/2007 [11:42:02] ответил очень красиво, в коем-то веке :)

Комент.

У некоторых с юмором очень туго.

Polper:
Лето уже привыкло к вежливой и красивой переписке с анонимами :))))

Сегодня был на юбилее у друга, отставного военного, парня из Харькова. Отменно погуляли в ресторане "Меридиан", в Жуковском.
Один из гостей-киевлян, за столом, рассказал анекдот, который я и репрезентую уважаемым форумянам.
В Киеве, таксист видит на улице голосующую женщину. Останавливается, сажает её в машину, везёт, и всё время смотрит назад, в зеркало. Женщина спрашивает водителя:"Что вы меня всё время рассматриваете? Вы что, никогда не видели голую женщину?! - Да нет, видел, я всё думаю, откуда Вы будете доставать деньги, когда приедем.

to Аноним:
Лето уже привыкло к вежливой и красивой переписке с анонимами :))))

Уважаю!!!

Встречаются в пустыне осел и прапорщик. Осел:"Ты кто?"
Прапорщик (оглянувшись):"Я - офицер!" Осел (оглянувшись):"А я - конь!"

КВС, проснувшись:"Штурман, штурман, где мы!?"
Штурман: "В вытрезвителе, командир!"
КВС:"Нахрена мне такая точность, ты город назови!"

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать :
" Ой кажется соседка дверь открывает ".

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

Два приятеля возвращаются домой "под газом".
- Ты меня видишь? -- спрашивает один.
- Не-е... А ты меня?
- Тоже не-е...
- Жаль, а я же обещал жене прийти домой

Я
Рад что и без стихов о любви Я...... осталось ;)

Анекдот по сегодняшней московской погоде:
Как культурно описать ситуацию, если мужчина пошел за угол по малой нужде и ему на член упала снежинка?
Правильный ответ: Наконец наступила зима!

Студент на экзамене, описывая человеческий скелет:"А здесь у него был половой член."
Профессор: "Он здесь не был, а бывал - это женский скелет!"

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна жена?
- Подрастёшь, Толик - узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.


- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...


Жена говорит мужу, выходя из кинотеатра:
- Не понимаю, что находят в этой Никль Кидман? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
- Ты! - мрачно ответил супруг.


Семья программеров. У папы свой комп. У мамы свой. Купили компьютер сынишке.
Пацан сидит на нем безвылазно. Родители забеспокоились: ребенок развивается однобоко. Кешили купить ему животное. После раздумий купили черепаху.
Пацану вроде понравилось возится с ней. Как-то отец заглянул в комнату к сыну и видит, что тот крутит черепаху в руках и бормочет:
- Ну как-то эта штука должна разгоняться...


Бизнесмен говорит коллеге:
- Никак не могу попасть к вам на прием.
- Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
- С ней-то я уже давно договорился...


- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!


Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!


Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заебали.


Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.


Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Аноним: 21/01/2007 [12:42:47]

Я
Рад что и без стихов о любви Я...... осталось ;)
=======
Я....: не осталось. Я...: осталАсь!!! :-))))


--Курсант-летчик из библиотеки с книжкой.
Идущий на встречу спрашивает - что за книга?
- Про летчиков! АС Пушкин, называется!
- А кто написал?
- Еврей какой-то Учпедгиз