На тему праздника.


-Сволочи! живого человека! скрутили по рукам и ногам!.. засунули в консервную банку!.. у вас что там у всех? крыши ПОЕХАЛИ?!! - вот так по-настоящему звучало первое гагаринское "ПОЕХАЛИ".

На тему праздника.


-Сволочи! живого человека! скрутили по рукам и ногам!.. засунули в консервную банку!.. у вас что там у всех? крыши ПОЕХАЛИ?!! - вот так по-настоящему звучало первое гагаринское "ПОЕХАЛИ".

Вот анекдот , рассказал бывалый:
ангел поехал в отпуск в ад
видит водка девочки танцы
набрал бога по сотовому и говорит
зачем мне твой рай остаюсь в аду пошел ты короче ...
на утро проснулся , черти, огонь, чан с кипятком
звонит богу я не понял а это чего
А бог ему , ты отпуск с эмиграцией не путай

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалете, возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... литр водки и бочонок пива...

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Служил я в середине 70-х на ТУ-16-х. была у техников такая под..бка-когда над головами проносилась плоскость (народ стоял на выпуске), хлопали по шапке ладонью.каждый инстиктивно нагибал голову.а так как это вошло в систему, наклоняться скоро перестали. В очередной раз, уже зимой, когда плоскость проплывала над очередной «жертвой» кто-то взял лопату(дюралевую) и слегка провел ей по чьей то шапке. Шапка упала на колени и быстро поползла в сторону.те, кто смотрел на это, позабыли от хохота перебежать на другую сторону и были сдуты в снежный бруствер

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

месячные - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

месячные - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

месячные - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
+100

Защищает молодой учёный диссертацию "Приём вовнутрь спиртного через задницу". Мол, эффект опьянения наступает быстрее, меньше водки для пьянки надо. Вопрос:"А чем и как закусывать?" Ответ:"Это тема моей докторской!"

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос...
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?"

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет
после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не
продают.

- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью!


- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

классика:
Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате

Собирается семья в Большой театр. - Дорогой, застегни молнию. Муж застёгивает, расстёгивает, застёгивает, расстёгивает... - Дорогой, в чём дело? - Большой театр стоял и будет стоять, а у меня это дело случая!

А некоторые нашли доказательства, что пиво лучше женщины
:-)

mn,

33

Главное, не 31

Поздравляю со Светлой Пасхой!

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если её хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите её в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес... Вам это нужно, Ватсон?

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы - Windows XB.

мое
Умею я отдыхать!!! :) Нога сломана, cash card зажевал египетский банкомат, мобильный остался в отеле! Думаю, если бы была одна единственная акула, она непременно выбрала б меня из толпы всех отдыхающих!


Есть люди с трудной биографией(ну там голодное детство, пьяница-мать, детдом, тюрьма, и.т.д.), а есть люди с трудной географией. Эти люди добираются на работу два часа.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Советские плакаты по технике безопасности

http://www.webpark.ru/comment/75093

bella donna
Про ногу, банкомат, итд, на самом деле? Если да, то напиши в личку как так случилось?
-------
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Трасса, идет фура, за ней легковушка.
На каждом светофоре фура останавливается, из нее выскакивает водила с бейсбольной битой и лупит, что есть силы по кунгу. Раз остановился, два, три. Водителю легковушки стало интересно и он на очердном светофоре выходит и идет к фуре. Подходит и спрашивает:
- Слушай, ты чего на каждом светофоре лупишь по кунгу бейсбольной битой?
- Понимаешь, у меня грузоподьемность 6 тонн. В кузове 8 тонн канареек. Надо что бы 2 тонны постоянно летали, а то рессоры не выдержат!

former tolmach:

Про ногу, банкомат, итд, на самом деле? Если да, то напиши в личку как так случилось?

Рассказ написан :), фото на "мой мир"!

Искусство быть красивой
http://prikol.i.ua/view/633153/

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

Из баша:
маман: Опять с друзьями нажрался?
сына: Не мам, ни капельки!
маман: Думаешь, я не вижу, что у тебя горизонт завален?

В зоопарке ребенок встал перед аистом, начал кричать, махать руками, потом поворачивается к родителям и говорит:
-Мама, папа, а он меня почему-то не узнает!

-Алло, дорогой, ты где?
-На работе.
-Я туда звонила, тебя там нет!
-Значит я уже ушел.

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

former tolmach:

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
:))))))))

эх девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать

Кто-то нашел банку с краской
http://www.webpark.ru/comment/75292

Любопытный эксперимент. Современные дети рассказывают о старых вещах, которыми активно пользовались мы и наши родители.
http://www.webpark.ru/comment/75290

bella donna:

эх девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать


Ну и упражнения на бревнё не забываем

Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

БашмаГ:
Гы! Знатная идея!

БашмаГ:
Гы! Знатная идея!

Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка

Темы номера:

- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот – получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями – быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться"

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

н/м:сижу в машине гаи, он молчит и я молчу.Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил....

80-е годы. занесло моего друга по делам службы как-то в африку.гвинея, конакри, начальник службы ГСМ. сломалась у них какая то штука, заказыват в москву. ответ: ждите, первым пароходом пришлем. дождались, приходит ящик. вскрывают аккуратно(надпись "не кантовать"), и каково же было удивление когда внутри ящика было обнаружено десять! пар валенок

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!»

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.

Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Да как же, я ваша соседка по даче.
- ?
- Ну что же, разве не узнаете?
- Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше... Повернитесь спиной... Наклонитесь... Пониже... Еще ниже... А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

http://www.youtube.com/watch?v ...
Ха-ха-ха!

н/м:Сижу у подруги, на кухне отец чем-то гремит (как потом выяснилось - менял сантехнику или раковину - хз). Там же работает телевизор и идет реклама: "Взгляните на своего мужчину и на меня. Мы такие разные и бла-бла-бла. Что у Вас в руках? А у меня - раковина..." Отец надрывно так: Да у меня тоже раковина, б*я!" И грохот

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

С Праздником!!!

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

н/м:
Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: "Привет, Андрей"

Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать

А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится?

Человек, посмотревший все 17 сезонов сериала «Солдаты», считается отслужившим, так как на это он потратил примерно год.

Вот и появилось поколение дедушек с серьгой в ухе...

Вот когда грудь висит - это херня, а вот когда херня висит - это уже проблема!!!
Девочки, ну разве неправда?!

Так тут прямая взаимосвязь, на вышеуказаную грудь не встанет

н/м:Коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное
лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

http://www.youtube.com/watch?v ...