Как говорица- пешу из падцтула!

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

Орловский:

Лежу под столом до сих пор! http://ibigdan.livejournal.com ...

26/03/2011 [22:06:12]


Да, это смешно, до конца не смог-икота.

Сын Елены Малышевой боится сказать что он заболел.

Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Главный бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса!

Что общего и в чем разница между ВВП и ВПП?
ВПП - взлетно-посадочная полоса для самолетов, а
ВВП обеспечивает взлет своим друзьям в олигархи и посадку не дружественных олигархов

Весёлый рассказ с ненормативной лексикой. Найдено на просторах интернета.

http://www.mazda-auto.ru/viewt ...

Уважаемая Оксана Ивановна Кошкина, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!

Не моё:
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Как думают мужчины

Он приглашает ее в кино, Она соглашается и вместе неплохо проводят время.Несколько дней спустя Он приглашает ее в ресторан и опять оба чувствуют себя комфортно друг с другом.
Они начинают регулярно встречаться и обрывают все отношения в прошлом.
Однажды возвращаясь с очередного свидания домой, какая то мысль промелькнула в ее голове, и абсолютно не думая, в слух Она говорит:
-Ты отдаешь себе отчет что сегодня ровно 6 месяцев как мы начали встречаться?
Зависает гробовая тишина в машине. Пауза затягивается.
Она думает:
- Может я его напрягаю своим вопросом. Он настолько серьезно относится к нашим отношениям, что ему похоже надо больше времени чтобы определиться. А я возможно несколько тороплю его с ответом.
Он думает:- О боже, 6 месяцев…
Она продолжает размышлять:
-Но я тоже не уверенна нужны ли мне такого рода отношения. Иногда мне необходимо иметь больше своего личного пространства. Мне хотелось бы больше времени чтобы понять, что я реально хочу продолжать то, что мы имеем сейчас, двигаясь так сказать… хочу сказать, а куда мы вообще двигаемся? Мы движемся к созданию семьи? Завести детей? И на всю жизнь вместе? Реально ли я готова для этого? Узнала ли я его хорошо?
И он продолжает думать:
-Так, это означает что было… так, подожди.
….Август… когда начали встречаться, это было тогда, когда я купил тачку, что означает, так сколько это я наездил…Черт!!! Я же должен был поменять масло!
Она продолжает думать:
-Он начинает сердиться. Это написано у него на лице.Зря я о нем плохо подумала. Он просто хочет большего от наших отношений; чтоб они были более серьезными, более доверительными.
Он хочет научиться меня лучше понимать. Но почему он сам мне об этом не скажет? У него просто боязнь быть отвергнутым!
Он продолжает думать:
-Придется проверить трансмиссию еще раз. Эти идиоты со станции так и не сделали толком ничего. Передачи все еще не переключаются как надо.И пусть не винят холода в этом случае. Разве это холод для машины? Похоже что еду в Лада Калина как наш премьер-министр, а не в нормальной тачке. И это при том что я им накинул сверху!
Она думает:
-Да! Точно! Он рассердился. И я его не виню. Я бы тоже рассердилась, если бы меня поставили в такое положение. Боже, я чувствую себя такой виноватой, заставив его чувствовать себя неловко. Но я ничего не могу с собой поделать. Просто я не уверенна и все!
Он думает:
-Это мне должно войти в гарантию. Я уверен что эти идиоты будут отрицать что это их вина.
Она думает:
-Не надо быть такой идеалисткой, ожидая прекрасного принца на белом коне. Когда рядом со мной такой хороший человек, человек с которым мне хорошо, человек который заботится обо мне, человек который интересуется мною! Человек которому я сделала больно, усомнившись в серьезности его намерений ….
Он думает:
-Если эти козлы мне не отремонтируют по гарантии, я Иван Иваныча подключу. Он живо их лавочку прикроет…
-Дорогой! –Произносит она в слух.
-Что?- отвечает застигнутый врасплох.
- Пожалуйста, не мучайся так!- говорит Она, ее глаза начинают наливаться слезами.
- Я не должна была… О боже! Я чувствую себя так… – Плачет навзрыд.
-Что?- спрашивает он.
- Я дура, - плачет она, - хочу сказать, я знаю что принцы не существуют. Я точно знаю это. Это глупо! Так же как и белые лошади…
- Белые лошади?- переспрашивает он.
- Ты думаешь что я дура, правда?
- Нет- счастливый что понял хоть одно предложение, ответил Он.
- Я только… я тоже не уверенна…. мне тоже надо время, – говорит Она. Зависает пауза секунд в 15, пока Он быстро , на сколько это вообще возможно, пытается расшифровать все сказанное и найти хоть какой нибудь вразумительный ответ. В конце концов говорит слова, которые всегда делают женщину счастливой:
-Да!

Она сияющая от счастья, трогает его за руку.
- О дорогой! Ты правда ощущаешь это?
- "ЭТО" что?- полностью сбитый с толку спрашивает Он.
- Что нам необходимо время, чтобы убедиться в серьезности наших намерений- отвечает Она.
-Ооо! Да!- уже уверенно говорит Он.
Когда наконец Он привозит ее домой, Она обессиленная валится не раздеваясь на кровать и рыдает от счастья, что они так хорошо понимают друг друга.
Когда Он приезжает к себе, берет баночку пива, включает телевизор и сразу же смотрит футбол. Его внутренний голос ему говорит, что что-то серьезное для нее ему пытались сегодня сказать. Он знал что никогда не поймет того, о чем она говорила и что лучше это сразу забыть.
На следующий день Она расскажет об их разговоре своим лучшим подругам и они в течении 6 часов будут обсуждать ситуацию. Еще и еще раз, перебирая в деталях каждое слово их разговора, его жесты и мимику. Пытаясь понять дальнейшее развитие их отношений.
Тем временем Он играя в теннис с одним из их общих друзей, в перерыве спросил
- Она тебе никогда не говорила что хочет белую лошадь?…

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. " :)))

- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

MADDOG:

Весёлый рассказ с ненормативной лексикой. Найдено на просторах интернета.

Для Удаффкома сойдёт, но авиаторам лучше не показывать.

Всем привет!
По народному календарю сегодня Дарья марает снег и просыпается от зимней спячки домовой. Считалось, что друг друга нужно обманывать, чтобы ввести в заблуждение этого невидимого хозяина дома. Отсюда и пошла традиция взаимного одурачивания, выросшая потом в День Смеха

http://www.kp.ru/daily/25661/8 ...

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Чего только не было сегодня...
http://r-img.fotki.yandex.ru/g ...

"Операция "Ы"---реп

http://www.youtube.com/watch?v ...

Я должна отомстить!
Я должна отомстить...
Да!
Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

http://votrube.ru/uploads/post ...

фото из Ростова Великого http://foto.mail.ru/mail/wawa3 ...

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

Жена Аршавина: - дорогой, где ты был? -в футбол играл! - странно, но футболка сухая и совсем не пахнет? -я за сборную России играл.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...

Всего-то четвертый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованая...

В Беларуси запретили к показу "Свадьба в Малиновке" за фразу "Батьку, где грошы?"

-А 3 звезды и 2 полоски это полковник?
-это залёт, после коньяка.

-Иногда ты бываешь как В.И.Ленин.
-?
-Холодна, бесчувственна и НЕВЫНОСИМА.

Может не совсем в тему, но мне понравилось:
http://rutube.ru/tracks/427023 ...

Взято с "баша". А ведь верно подмечено, а?;)
xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

Взято с "баша". А ведь верно подмечено, а?;)
xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Ласточка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю ржём, один умер от смеха.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

классика:
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

По набережной идет видавший все на свете морской волк. На пирсе сидит матрос первогодок и трубку курит. Морской волк спрашивает:
- Что куришь?
- Табак - отвечает матросик.
- Не правильно, знаешь чем надо забивать трубку?
- Чем?- удивленно спрашивает молодой.
- Лобковыми волосами любимой женщины!

Через неделю картина повторяется.
- Что куришь?
- Как учили, лобковыми волосами набил трубку.
- А ну дай потянуть!
Затягивается,
- Кхе, кхе, кхе!!!!
Кашляя и задыхаясь
- Близко, кхе, к жопе, кхе, рвешь!!!

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит замшелый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в
котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

классика:
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Стопудовая народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, 21-ый ушлый мужичонка ей обязательно, без всяких ухаживаний, вдует...


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...

- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...

Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить!

Два современных музыканта:
- А ты знаешь чем отличается унитаз от унисона?
- В унитаз легче попасть!


Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой му*ак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета

Чем удобряли, то и выросло.

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пох@изм... осенняя депрессия...



Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?

- Это правда, что у вас в Армении с мясом плохо?
- Нет, нет, с мясом хорошо! Без мяса плохо!

Ржевский на банкете:
- Пойду отлить!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

former tolmach, :)приветик милый!!! Эта Rossa berretta, думаю самая популярная по количеству анекдотов.
- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня

bella donna:

former tolmach, :)приветик милый!!! Эта Rossa berretta, думаю самая популярная по количеству анекдотов.

:)))

Реклама:
Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу:
г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Ночь... лес... сидит Серый волк под кустом. Боится. Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей: - Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно? - А чего бояться? Дорогу знаю… секс обожаю.


"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Домогаться... Посиди пока дома! Мама быстро!!


- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!


- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!


- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!


- Ты скотина не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка.


Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
- Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк, лучше жахни меня разок.
Волк подумал и жахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк. Лучше жахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и жахнул её второй раз.
И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
- Чтобы я этой @лЕди в красной шапочке больше в лесу не видел!


Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...


- Вот и звиздец тебе пришёл, -
сказала Волку Красная Шапочка, почёсывая волосатую грудь.


Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.

former tolmach:
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу:
г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".



:))) ну вообщем вы все согласны, что Роза беретто, самая популярная из мира сказок! Хотя Шарль Перо первоначально создал сказку не очень позитивную!


http://prikol.i.ua/view/626356/

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

Утром в понедельник мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!

Сегодня покупал из-под полы, запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали как наркоман и наркодиллер.

Обожаю старый анекдот про Брежнева, только читать его надо в брежневской манере речи с характерным ГХ-эканьем.

Брежнев построил членов Политбюро и стал им укоризненно выговаритвать:

- Вчера хоронили Пельше... А Хстати, Хде сам Арвид Янович?
Так Уот, коХда заиХрал оркестр, я один из всех вас доХадался приХласить еХо супруХу
на танец!

Всех поздравляю с Днем Космонавтики! Ура товарищи!Поехали!
----
- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

боян:
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир"
и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.
Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горлА пьют.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием..

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием..

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
"По-моему, вытрезвитель".
"Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!"