Объявление:

"Порядочная цыганская семья из 16 человек снимет комнату в вашей квартире. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем. Тел: ХХХ-ХХ-ХХ"

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Мужик пришел к подруге 8-го марта. A без цветов, без подарка. И робко так постучал в дверь.
-Ты? спрашивает она
- Боюсь, что да..

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы чё – окуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, &лядь!!!

не моё:
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. РЖАЛ ДАЖЕ ЕГО НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

классика:
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Девушки, не думайте, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Там через печень срезать можно!

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончился февраль!

Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может, в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?

Сверкают бликами алмазы,
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы???
Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..?СКОЛЬКО??? Я психую…
Ну цены... ни хрена себе!

Неделю бегал в магазины:
Роше, Ланком и Л'`Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь.

Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»,
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки
И не решившись и на них,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник на двоих!!!(с)

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки анальгина.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.

Программист - жене:
- CD молча и не DVD меня до белого каления.

http://img-fotki.yandex.ru/get ...
и
http://img-fotki.yandex.ru/get ...

Кот в качестве вечного двигателя:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Грузия. И реки выловили утопленника. Грузинский следователь составляет протокол.

"Дэло об утонутии". Подумал-подумал, что-то ему не понравилось. Зачеркнул.
Пишет второй раз:
"Дэло об утопитии". Подумал, опять не понравилось. зачекнул.
Пишет третий раз:
"Дэло о произвольном входе в воду и не выходу из нее"

Грузия. И реки выловили утопленника. Грузинский следователь составляет протокол.

"Дэло об утонутии". Подумал-подумал, что-то ему не понравилось. Зачеркнул.
Пишет второй раз:
"Дэло об утопитии". Подумал, опять не понравилось. Зачеркнул.
Пишет третий раз:
"Дэло о произвольном входе в воду и не выходу из нее"

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела п%%%%ц, а настроение - заебись.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру и помаду, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Б-г каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не п@*ди".

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту Бен Гурион.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в жёлтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку коньяка емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Некрасивых мужчин не бывает - бывает мало цветов и шампанского!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным
голосом: "Мечтать подано!".

Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине
Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал.

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым бараном. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься ))

bella donna:


Милая Белла! Поздравляю тебя с праздником 8 марта, желаю счастья и любви!

Жизнь была б, конечно, пуста,
Будь она красотой не отмечена.
И когда говорят: «Красота»,
Мне всегда представляется женщина.
Нет, того не остудится кровь,
Кто в красе не остался невежею.
Там, где женщина, — там и любовь,
А с любовью — и вера с надеждою.
Это самый большой капитал,
Что не сам по себе обеспечится…
И я свой поднимаю бокал
За прекрасную часть человечества!

former tolmach.:)))) Спасибо дорогой за добрые пожелания!!!

Ох! Ты мой дорогой!
http://stat17.privet.ru/lr/091 ...

Ох! Ты мой дорогой!
http://stat17.privet.ru/lr/091 ...

эт не колючки...
http://olenchinkova.com/ezbizu ...

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета @бнулась об небесный свод!

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-бл@, мужик, ты давно на родине не был!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался......вот тут - то я его и поймала.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Нет верности на свете!!! Вчера узнала, что трое моих молодых людей мне изменяют…

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.


На днях Глоба объявил, что предскажет таки судьбу Путина.
На что Путин пообещал предсказать судьбу Павлика и сказал что посмотрит, кто в своих предсказаниях будет более точным.

former tolmach:
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

:-р

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.

Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне!

зимой радуемся первому снегу, весной - первому асфальту

Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили???!!!

http://s013.radikal.ru/i324/11 ...

http://i063.radikal.ru/1103/8f ...

Пьяным заниматься сексом невозможно: сверху укачивает, снизу засыпаешь…

Нелюбимый муж – нательный крест женщины.

Переводчица ночных фильмов телеканала Рен в загсе случайно сказала "О, да!"

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп

- А бывают женщины - стритрейсеры?
- Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником.

- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и весной не переводил...

Нарк на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...


Искал соль в шкафу, но не нашeл, нашел коньяк. всё. соль больше не ищу.


- ты че делаешь?
- жарю тосты
-в три ночи? совсем что ли?
-ну, на что только не пойдешь ради любви
-какой еще любви?
-любви к тостам.

Бесит , когда пьешь сок из коробки, там немножко осталось, и ты даже слышишь как оно булькает, но ничего не выливается :))

Как-то странно посмотрели меня пассажиры трамвая, когда я на звонок начальника и на его вопрос "ты где?" ответил: "я только из психушки, уже еду в наркологию"
А я всего-то медосмотр прохожу :)

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

н/м
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове...

bella donna:

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая....
----
:))))

- Папа, папа, а правда, что раньше гречку ложками ели?
- Нет, сынок, это фантастика!

Наш народ пьет так, как будто ему за это платят...

- Жена, мы с Васей сейчас на минутку выйдем.
- Куда пошли, опять за водкой?
- Чуть что, так сразу за водкой! Нет, мы пошли на компромисс.

bella donna

спасибо, порадовали) хорошее настроение теперь на весь день)

bella donna

спасибо, порадовали) хорошее настроение теперь на весь день)

bella donna

спасибо, порадовали) хорошее настроение теперь на весь день)

bella donna

спасибо, от души смеялся) настроение на весь день отличное))

bella donna

спасибо, от души смеялся) настроение на весь день отличное))

to pomkud:

Ваша благодарность не знает границ! :-)))

По официальному заявлению Министерства финансов Россицской Федерации размер пенсии с 01 января 2011 года составит 8 000 долларов США в месяц.

Пенсионный возраст составит 125 и 128 лет у женщин, и у межчин соответственно........

pomkud, :) пожалуйста!

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Большое подозрение, что ее муж умрет от избытка чувств, среди которых будут преобладать чувства голода, холода и ещё жажды.

xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там херня. смотри
yyy: || - стоишь
yyy:
/|
|
/|
|
и поhуяril
/
\
/
\

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

- Сынок выпей со мной водки!
- Ну-у-у... Папа...
- Но я же с тобой уроки делал!

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

классика:
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Вежливый такой, ребёнок!
http://photo.fishki.net/commen ...

Испытание на прочность.

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"

Испытание на прочность.

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

Н/М :))))
Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!