Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, но студент только я.

Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, но студент только я.

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Можно ли прислушиваться к своему внутреннему голосу, который предательски каждое утро нашептывает: “Забей на работу”?!

- Ребята, не ccорьtесь — вон, смотрите, Ленка идeт, а у нее, межdу прочим, сeгодня день рождения!
- О, я за подaрком!
- А я за цветaми!
- Я за водkой!
- А я с ней тоже oдин не остaнусь!

Надо же, форум не пропускает слово "не остaнусь"

Гарант Нургалиеву:

- Рашид Гумарович, а раздобудь ка террориста номер один !
- ну Раздобудько, так Раздобудько..

1993 год.сдаем наши дорогие ту-16 на базу хранения в Остров. доблестные вооруженцы решили лебедки(для подъёма ракет) приватизировать, на борт не укладывают, авось спецы в острове проглядят. но не тут то было, островитянам самим лебедки нужны. короче, приказ: доставить лебедки в Остров любым способом, а чтобы другим неповадно было-железной дорогой(из Мурманска).прямого поезда нет, пересадка в питере. кто знает-лебедка закреплена на длинной трубе.вот приехали наши хлопцы в питер, лебедки в рюкзаках, тяжеленные, трубы торчат из мешка метра на полтора, надо на другой вокзал переехать. тут-то и началось.не успели из вагона выйти-менты:"а что это у вас в рюкзаках, похоже на гранатометы, ну-ка пройдем". в отделении вся служба патрульная лежала от хохота на полу. так бедолаги и тащили свою ношу от московского вокзала до балтийского, плюс метро. их ещё раз 5 тормозили, пока в поезд не сели.

Прочитал на анекдотюру, реальные истории:
"Из случайно подслушанного разговора пилотов перед взлётом в кабине
самолёта:
- Я уже забыл как и летать-то после отпуска...
- Да это ж просто: сначала толкаешь вперёд вот эти рукоятки и станет
шумно. Потом начнёт приближаться забор и дома. Перед концом асфальта
соедини штурвал с животом. И когда дома и деревья станут маленькими, то
уменьши шум теми же рукоятками и отодвинь штурвал от себя на размер
банки пива. А потом я расскажу дальше.
- Ну я рад, что со мной такой опытный пилот в кабине.... поехали.

И всё это без тени иронии."

До получения подарка "Гель для бритья".... остался один день.

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому, же еще и пьяным. И не пожалел!
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что тебя — думать заставляю?

Классика:
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Стащил с ветки про идиотов:

Инструктаж по мерам безопасности для строителей моделей, дач и коммунизма.

http://707.livejournal.com/192 ...
------
Техника безопасности написана кровью раздолбаев, проверено на людях!

Мы – мужики. У нас не заржавеет, Не облысеет и не упадет. Мы рождены, чтоб нам, благоговея, Смотрели уши любящие в рот. Мы, если надо, море выпить сможем, Побриться на ночь, постирать носки, Шептать муру о "Вашей нежной коже" И совершать за пивом марш-броски. Припев: Все выше, все жарче, все тверже Растут наши тело и дух. Мы знаем, мы жаждем, мы сможем, Коль жареный клюнет петух. Мы – мужики! Мы покоряем горы, Тиранов мы пинком сгоняем с гор. Пускай все это только в разговорах, У нас в груди – пылающий мотор. Дыханьем мы согреем сердце даме, Все разогрев преграды на пути. Ведь мы – огонь. Играть опасно с нами. И так нетрудно нас с ума свести! Припев:
http://www.playcast.ru/view/14 ...

Пью за прекрасные глаза , за нежность ласковой руки , за то , что ВЫ на свете есть , за ВАС , короче ......МУЖИКИ !!!

Всех мужчин поздравляю с праздником!

Мужчины, ну будьте же наконец гуманны с женщинами!
Вечером поймали - утром отпустите на волю

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
* * * * *
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
* * * * *
Ну, с днем защитника отечества, сынок! Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

* * * * *
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
* * * * *
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
* * * * *

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Получка - синий день календаря!

Чтобы иметь возможность смотреть на женщину свысока, следует уступить ей место в общественном транспорте.

классика:
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Как нам по-двадцати-трёх-февралилось, так вам и от-восьми-мартиться!

23 февраля - день пены для бритья!
8 марта - день мести за пену!

мое:Вчера где-то услышала, почему 23 февраля отмечается именно в феврале ( ну кроме, официальной версии дня образования Советской Армии) версия прозвучала такая. А вы представляете, что если бы отмечался этот праздник летом.. Все виды войск ринулись бы купаться в фонтаны?! Так не один фонтан такого не выдержит.

— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.

Лучше принц пешком, чем конь на классной машине...

Вышли новые подушечки "Стиморол", теперь без наволочек!

Лада Дэнс – звучит как команда собаке

Воздух, солнце и вода не помогут ни когда! Только секс и пох*изм укрепляют организм!!!)))

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять – в ожоговом отделении.

Эдвард Кален не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце. Да он же фея!

23 февраля — Лучший день календаря! Мужики в пылу азарта Квасят до 8-го марта. А затем, как наши деды, В бой идут до дня победы. Ну, а там, уж между нами, - Новый год не за горами…

Проснулась с ощущением праздника, поздравила антивирус, этого защитника вотчины моей, выпили с ним мартини...
А ТЫ поздравил свой антивирус???

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

Всем привет!
Агент 007 прибыл в Россию на задание, но тут же был сбит с ног русскими агентами 0, 5 и 0, 7 !

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Фамильярный...(не знаю, прошёл он в предыдущих 202 страницах или нет)
Встал утром Хачатурян, протёр Глазунова, расчесал Бородина. Съел Мясковского, запил Чайковским...Вдруг он почувствовал Пуччини, а потом Поганини...! Быстро надел Шуберта, натянул Шаляпина, выбежал во Дворжак, сел возле Мусорского и начал Дунаевского.
Вдруг слышит - Бах!!! Тут наш герой подтер Шопена Листом, смешал Мусоргского с Глинкой и покинул эту "Могучую Кучку"...

В: Привет, чувак, как отдохнул? Как Ялта?
NZ: Нормально Ялта
NZ: Стоит пока
В: У меня тоже стоит. А Ялта как?
NZ: Иннах. Говорю же - стоит
NZ: пока
В: Угу, пока. Упадет — напишешь, как Ялта.



Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.


Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать...


Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

Государевых людей — огромная рать,
им бы только на лапу брать,
писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод,
приносящий какой-никакой, а всё же доход.
(C)
http://news.drom.ru/12506.html

хобби: профессиональный ловец свадебных букетов!!! Сама замуж не выхожу и других обламываю!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась: - Тогда я тоже гном

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Повеселили от души!

Повеселили от души!

Повеселили от души!

Спасибо большое.Повеселили от души

Российское национальное троеборье:
1)Подъём-переворот стакана
2)выход силой из-за стола
3)стойка на ногах

Как укротить льва! :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

Как же смешно, спасибо, мужики! Повеселился от души. Ценю людей с хорошим чувством юмора.

Вот сейчас лечу на работу, машин нет практически, все светофоры
зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цветмет
светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю
стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл#ть,
начинает на КАБЛУКАХ сцука... бежать (а как бегают
бландинки на каблуках - шедевр сцука... ногами сучит
быстро, а в пространстве перемещается меееедленно)... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов
нет... ну вот это газель бл# людского типа бежит на ей
горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила.........она ....
пригнулась!!!! Бл#ть , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ
ПЕРЕПРЫГНУ что ли!? п#сдец логика сцука
женско-блондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю подороге... стервь проклятая.... где бл#ть пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего:"В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ – Жито-мир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?

Часть первая:
Манифест партии "Единая Россия" 2002
Цитата:

"Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями объединившихся вокруг партии "Единая Россия" граждан, на основе максимального использования уникального интеллектуального потенциала страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы.

Через 15 лет, к 2017 году Россия будет ведущей мировой державой. Мы займем достойное России место в мировой экономике и политике, весь мир будет с восхищением наблюдать развитие проснувшегося российского медведя. В России будет развитая транспортная инфраструктура, доступная по цене любому гражданину и делающая легко достижимым любое место нашей необъятной Родины. Благодаря передовым технологиям в энергетике и новым источникам энергии Россия будет осваивать новые территории и ресурсы, приумножая ее богатства. Благодаря быстрому росту экономики рабочих мест будет больше, чем рабочих рук, спрос на рабочие руки будет превышать предложение, каждый сможет реализоваться в той сфере, в которой захочет. Каждый россиянин будет иметь доход, достойный гражданина великой страны. Благодаря бурному росту экономики будет возможным использование на практике всех достижений отечественной науки и потребуется мобилизация всего интеллектуального потенциала страны. Новый уровень развития технологии позволит обеспечить безопасность каждого гражданина и государства в целом. В свободной стране каждый сможет реализовать свои образовательные, культурные и духовные запросы в полной мере.

Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнется:

- программа модернизации энергетического комплекса

- массовое строительство индивидуального жилья

- программа развития новой транспортной сети России

- технологическая революция в российском сельском хозяйстве

- быстрый рост доходов всех категорий граждан

В результате, уже

- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас

- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России

- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии

- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода

- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России

- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие

- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики

Часть вторая:
Ну, и?
http://demotivators.ru/posters ...
----
В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не п@*ди".

Сёма в свои 70 лет пошел на кладбище и на памятниках одноклассников поставил 5+.

Родство детей.
"Единоутробные (одноутробные) — происходящие от одной матери, но разных отцов". С этими всё понятно

"Единокровные (однородные) — происходящие от одного отца, но разных матерей." Точнее было бы - одно*уйственные

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал куй как сигарету.

Травматолог, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ни@ера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то с@ке я его уже видела!

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.

Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов
сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопута.

- Скажите, девушка, у вас дети есть?
- Есть двое... ээ... не считая тех четырех, что живут у бабушки.
- Это всё?
- Нет, еще пятеро убежали из дома.

Молодая пара; вот вот уже скоро в загс; Жених накануне забежал в квартиру, что-то забыл. Там сестра невесты полуGолая о_О ! Так мол и так ты жить без тебя не могу, ты мне очень нравишься и взглядом приглашает в комнату.жених мчится по лестнице вниз - а тут и отец невесты : дорогой ты наш, прошел нашу проверку, мы теперь в тебе уверенны на 100%.
МОРАЛЬ: Оставляй презервативы в машине.

Молодая пара; вот вот уже скоро в загс; Жених накануне забежал в квартиру, что-то забыл. Там сестра невесты полуGолая о_О ! Так мол и так ты жить без тебя не могу, ты мне очень нравишься и взглядом приглашает в комнату.жених мчится по лестнице вниз - а тут и отец невесты : дорогой ты наш, прошел нашу проверку, мы теперь в тебе уверенны на 100%.
МОРАЛЬ: Оставляй презервативы в машине.

Молодая пара; вот вот уже скоро в загс; Жених накануне забежал в квартиру, что-то забыл. Там сестра невесты полуGолая о_О ! Так мол и так ты жить без тебя не могу, ты мне очень нравишься и взглядом приглашает в комнату.жених мчится по лестнице вниз - а тут и отец невесты : дорогой ты наш, прошел нашу проверку, мы теперь в тебе уверенны на 100%.
МОРАЛЬ: Оставляй презервативы в машине.

Жужжит как улей
Аэрофлот,
А мне-то кули?
Е@ись он в рот!!!

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий,
У Ивана куй стоял,
Так.
На всякий случай...

Жужжит как улей
Аэрофлот,
а мне-то кули?
Е@ись он в рот!

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана куй стоял,
Так, на всякий случай.

2 B747-400F:
Красиво блеснули культурой! Виват! На заборах стихи не пишете?

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха ! Виски мне!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Шлюха, мне тоже пива и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком ершистый !

Читаешь и веришь, что "Комсомольская правда" самая массовая газета.

Это не для критики.

Адреналин стекал в кеды…

стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле
подъезда…

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Весна : "Вы еще не влюбились???? Ну тогда я иду к вам))

Пересолила-значит влюбилась?Это ещё что...у меня вот котлеты в виде сердечек получаются!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то с*ке я его уже видела!

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да ept, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б$$я! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ept!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х$$й. За$$$бал он всех!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

"Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь”

интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возвраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111.

Красивой донне:
"интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возвраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111."

ВАУ! Точно! А как это получается? Всех уже посчитал - точно 111...

Красивой донне:
"интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возвраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111."

ВАУ! Точно! А как это получается? Всех уже посчитал - точно 111...

Ну а что бы не получилось 111 то?
Если 1900 года до 2011 ровно 111 лет
В следующем будет ровно 112 и так далее пока не здохнут все кто родился в 20 веке.
Не пойму в чём гениальность этого открытия...

-У меня оригами не выходит никак.
-А давно съел?

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
креативная русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е@анутая!!!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Сага о милиции:
Часть первая: «Свой среди чужих, чужой среди своих».
Часть вторая: «Рожденная революцией».
Эпилог: «Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией»…