Странная сегодня пятница - никого на этой ветке нет...

Странная сегодня пятница - никого на этой ветке нет...

Как это трогательно - выйти из тёплого дома и пистовать чёрт знает куда по морозу, чтобы купить что-нибудь для сугреву.

Не люблю поезда - тяжело столько пить. Еще больше не люблю автобусы - пить нельзя.
Самолет - вот выбор современного человека! Набрался в аэропорту, просыпаешься - уже прилетели..

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча
свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо
делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Бриллиантовое?
- Баскетбольное.

Школа будущего:
"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"
- "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?"
- "Он-лайн!"
- "Википедий Гуглов?"
- "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?"
- "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

* * * *
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
* * * * *
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной
* * * * *
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский выговор в твиттере с занесением в Facebook
* * * * *
В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве с местными жителями

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
-- Почему?
-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
-- Что же?
- Кто там?!!!

* * * * *
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
* * * * *
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, лицо разбили, надругались...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не, ну правильно, мля... Луна же в Скорпионе!

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев
* * * * *
Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции! - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную
* * * * *
Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...
* * * * *
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то
* * * * *
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! - остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф.
* * * * *

********

Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку...


- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?


- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

former tolmach:
Ciao Caro! Tutto bene?
Non Egitto.Molto, molto lavore, problema con ex marito..dopo scrivo.

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Мы мужики странные, готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но ждать 3 часа, пока оденется девушка мы не можем.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Гаишник:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-водитель:
- Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

-Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные.
-Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х**й» на заборе у нас никому не отнять!!!

— Господин президент, — обратились к Хосни Мубараку журналисты. — Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
— А что, мой народ куда-то уходит? — с удивлением ответил Мубарак

Женщина даёт жизнь!!! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Интересно, если я что-нибудь натворю, то я кто: творец или тварюга?

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Вчерашний выпуск "Прожектор Перисхилтон"
http://www.youtube.com/watch?v ...

Выпуска "Кабачка 13 стульев" за 1965 год нет?

bella donna:

Мы мужики странные, готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но ждать 3 часа, пока оденется девушка мы не можем.




Но готовы неделями ждать пока девушка клюнет.

Ну, или пока разденется...

Проездом:

Выпуска "Кабачка 13 стульев" за 1965 год нет?

В прошлые выходные показывала несколько выпусков "Кабачок 13 стульев" своей дочери, после того как она посмотрела спектакль " Маленькие комедии большого дома"
Мой любимый отрывок..
"Когда передаете селедку, полагается смотреть в глаза!" - Да не селедке, а Татьяне Николаевне!" (с)
http://www.youtube.com/watch?v ...

А разве "кабачок" стал выходить не с 1966 ?

bella donna:
А разве "кабачок" стал выходить не с 1966 ?




Поэтому и спросил ;)

Впрочем, начали делать в 1965-м.

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все пох@й!

Во первых ВСЕХ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ счастья радости и ДЕНЕГ))) Хочу вам подсказать сайтик с приколами наподобии этого и темы тож такие есть вот он http://babunya.ru/ посарите

Во первых ВСЕХ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ счастья радости и ДЕНЕГ))) Хочу вам подсказать сайтик с приколами наподобии этого и темы тож такие есть вот он http://babunya.ru/ посарите

Во первых ВСЕХ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ счастья радости и ДЕНЕГ))) Хочу вам подсказать сайтик с приколами наподобии этого и темы тож такие есть вот он http://babunya.ru/ посарите

Во первых ВСЕХ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ счастья радости и ДЕНЕГ))) Хочу вам подсказать сайтик с приколами наподобии этого и темы тож такие есть вот он http://babunya.ru/ посарите

Во первых ВСЕХ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ Хочу вам подсказать сайтик вот он http://babunya.ru/

Во первых ВСЕХ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ Хочу вам подсказать сайтик вот он http://babunya.ru/

Во первых ВСЕХ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ Хочу вам подсказать сайтик вот он http://babunya.ru/

former tolmach, :) посарим?

14 февраля — День секса за открытку; 23 февраля — День мужского дезодоранта; 8 марта — День мести за дезодорант.

bella donna:

former tolmach, :) посарим?

----
посарел, хьюмора не обнаружил :((((
--
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

Первый полёт Аэрофлота в Берлин (или Ганновер) с первого раза зайти не смог, со второго тоже. Диспетчер спрашивает:"Вы что у нас никогда не были?" Командир:"Почему не был, был в 45-м, только не садился..."

Только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении -прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил.

ой, мальчики!я такая пьяная...прям, как вам надо!

Женская молитва...:
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы
прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу,
Господи, А то ж прибью его нахрен....

former tolmach:
посарел, хьюмора не обнаружил :((((

Вах!! Ты такой доверчивый?! Я даже не отрывала эти ссылки.

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сyка ты приличная!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
* * * * *
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
* * * * *
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
* * * * * *
У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
* * * * *
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
* * * * *

Забавная реклама:
http://rutube.ru/tracks/407552 ...


А это один к одному, как в нашем обществе:
http://rutube.ru/tracks/408912 ...

90-й год. Рейс Москва- Петропавловск-Камчатский (не Аэрофлот) ИЛ-62, ночь. КК -дремлет, 2П-контролирует работу оборудования, Б/И- контролирует работу двигателей и топливной автоматики, Шт-занимается навигацией, БР-ведет связь. В общем все идет штатно.
голос КК по СПУ - Штурман дай НЛ-ку.
Экипаж удивленно переглядывается, неужели командир решил производить какие-то расчеты да еще и на НЛ. Подает штурман линейку, командир вытягивает до упора поднижную часть линейки и достает под ногами рычажек заслонки подачи горячего воздуха. Прикрыл немного (жарко ему стало в ноги).
Уже без СПУ - Штурман забери эту х**ню.
И снова прикрыл глазки.
Хохот экипажа и удивленно-обиженые глаза штурмана.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

ГАИшник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.

Kаждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
- Я бы с ней такую произвольную программу откатал!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Школьники о Ленине + сочинение о Путине и Медведеве.

Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете... Идите".
(Лиза Р., 5-й класс). далее тут http://moole.ru/blog/amerikos/ ...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
- У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть
какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в
очереди женщина:
- И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики?

Если жена дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим

День рождения у Вовочки, мама спрашивает,
-А кого ты пригласишь?
-Ну, Петьку, Анечку,
-Анечку с 37 квартиры?
-Да.
-Ты что?она же плохо учится.Лучше пригласи Олю, она отличница, занимается в музыкальной школе.
-Ну, хорошо мама.
Вечером начали собираться гости, звонок в дверь, мама открывает, на пороге стоит Оля, в школьной форме, в пионерском галстуке, в белых гольфах и с портфелем, мама её спрашивает:
-Оля а почему ты в школьной форме?
-Ну, так завтра утром в школу идти, я могу не успеть переодеться.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.

http://i023.radikal.ru/1102/ce ...

http://s49.radikal.ru/i125/110 ...

http://s013.radikal.ru/i323/11 ...

http://s61.radikal.ru/i172/110 ...

Детство - единственное время, которое можно назвать раем.
Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики.

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? . .

Расставание - это очень болезненный процесс, когда Амуры пытаются вытянуть свои стрелы обратно

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

bella donna:
Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
-------
:)))

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень,
значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы
мешали водку с пивом.

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

После бурной ночи...
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- УЗИ покажет...

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от
лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

- Дима, у тебя гигиеническая помада есть?
- Да.
- Настоящий мужчина.

В маленькой женщине все под рукой.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

Козлы пользуются не добротой женщин, а злостью любви....
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнувшись, и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь, что чувствую я, когда ты долго кончить не можешь?

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

нм
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись, а ж...па сзади.

Кто еще так умеет летать? :)

http://www.youtube.com/watch?v ...

Заходит дед, лет ста, в публичный дом. Девушка на кассе:" Отец, Вы не туда пришли - это не богоугодное заведение и не дом престарелых, а публичный дом." Дед:" Знаю. Мне вчера сто двадцать лет исполнилось, чувствую больше не проживу. Хотелось бы напоследок с девчёнками покувыркаться." Берет даму и в номер. Через час вылетает дама и орет:" Ничего не могу с этим дедом поделать. Девки помогайте." Закрыли дом на VIP обслуживание. Дед угомонился только под утро. Его провожают с цветами, оркестром, дисконтную карту выдали :" Вам теперь скидки. Приходите, пока не помрете. Только один вопрос. Как Вам в таком возрасте удалось сохранить такую силу, азарт и фантазию. Молодёжь так не умеет?" Ответ:" Ооо, доченька, оччень удачно ПАРАЛИЗОВАЛО!"

Заходит дед, лет ста, в публичный дом. Девушка на кассе:" Отец, Вы не туда пришли - это не богоугодное заведение и не дом престарелых, а публичный дом." Дед:" Знаю. Мне вчера сто двадцать лет исполнилось, чувствую больше не проживу. Хотелось бы напоследок с девчёнками покувыркаться." Берет даму и в номер. Через час вылетает дама и орет:" Ничего не могу с этим дедом поделать. Девки помогайте." Закрыли дом на VIP обслуживание. Дед угомонился только под утро. Его провожают с цветами, оркестром, дисконтную карту выдали :" Вам теперь скидки. Приходите, пока не помрете. Только один вопрос. Как Вам в таком возрасте удалось сохранить такую силу, азарт и фантазию. Молодёжь так не умеет?" Ответ:" Ооо, доченька, оччень удачно ПАРАЛИЗОВАЛО!"

Заходит дед, лет ста в, публичный дом. Девушка на кассе:" Отец, Вы не туда пришли - это не богоугодное заведение и не дом престарелых, а публичный дом." Дед:" Знаю. Мне вчера сто двадцать лет исполнилось, чувствую больше не проживу. Хотелось бы напоследок с девчёнками покувыркаться." Берет даму и в номер. Через час вылетает дама и орет:" Ничего не могу с этим дедом поделать. Девки помогайте." Закрыли дом на VIP обслуживание. Дед угомонился только под утро. Его провожают с цветами, оркестром дисконтную карту выдали :" Вам теперь скидки. Приходите, пока не помрете. Только один вопрос. Как Вам в таком возрасте удалось сохранить такую силу, азарт и фантазию. Молодежь так не умеет?" Ответ:" Доченька, очень удачно ПАРАЛИЗОВАЛО!"

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»

Если бы Моисей, после перехода через Красное море, повернул не налево, а направо, сейчас бы евреи диктовали цены на нефть.

Учитель спрашивает ученика:
- Почему Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот поэтому и проиграла.

Если вы дадите человеку рыбу, которую украли, он поест один раз. Если вы научите его воровать, он будет есть каждый день.

former tolmach:
Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды».

:))жизненно!

Строительное

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.

Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

Кондиционеры для бани.

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1, 5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

Установка межкосячных дверей.

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

Услуги отвеса. Круглосуточно.

Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

В принципе, женщина может и промолчать Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Слушай Дим, я забыла как эта передача называется..
- "Давай поженимся"?
- Ааааа, Дим я согласнаааа.

Рассуждают пацаны о девушках-тяжелоатлетках. Типа они и защитить смогут, и ночью с ними не страшно ходить...
Один выдаёт: - А днём-то СТРАШНО!!!!

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, но студент только я.