У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

bella donna:

former tolmach, :) §±§в§Ъ§Ъ§Ъ§У§У§Ц§Ц§д!! Come stai, caro?

Ciao cara Bella, grazie, ЁЁ tutto a posto. Mi manchi!

- §Б §Э§р§Т§Э§р §д§Ц§Т§с!
- §®§а§Э§а§Х§Ц§и.
- §Ў §д§н?
- §Б §д§а§Ш§Ц §Ю§а§Э§а§Х§Ц§и.

§І§Ц§к§Ц§Я§а! §·§У§С§д§Ъ§д §Т§н§д§о §г§е§Ц§У§Ц§в§Я§а§Ы!!! §ґ§Ц§б§Ц§в§о §д§а§Э§о§Ь§а §а§Х§Я§С §б§в§Ъ§Ю§Ц§д§С: §Ц§г§Э§Ъ §б§о§с§Я§С§с §й§Ч§в§Я§С§с §Ь§а§к§Ь§С, §Э§е§Я§Я§а§Ы §Я§а§й§о§р, §б§е§г§д§н§Ю §У§Ц§Х§в§а§Ю, §в§С§Щ§а§Т§о§Ч§д §Щ§Ц§в§Ь§С§Э§а - §п§д§а §Ь §Т§Ц§Х§Ц... §Ј§г§Ц §а§г§д§С§Э§о§Я§а§Ц - §Ь §Ґ§¦§Ї§ѕ§¤§Ў§® §Ъ §і§¦§¬§і§µ!

§®§е§Ш §г §Ш§Ц§Я§а§Ы §г§Ъ§Х§с§д §У §Ь§Ъ§Я§а§д§Ц§С§д§в§Ц, §г§Ю§а§д§в§с§д §Ю§Ц§Э§а§Х§в§С§Ю§е. §Ё§Ц§Я§С, §У§н§д§Ъ§в§С§с §г§Э§Ц§Щ§н, §г§б§в§С§к§Ъ§У§С§Ц§д §Ю§е§Ш§С:
- §¬§С§Ь §д§н §Х§е§Ю§С§Ц§к§о, §а§Я§Ъ §У §Ь§а§Я§и§Ц §б§а§Ш§Ц§Я§с§д§г§с?
- §Ј§б§а§Э§Я§Ц §У§Ц§в§а§с§д§Я§а. §ґ§С§Ь§Ъ§Ц §ж§Ъ§Э§о§Ю§н §й§С§г§д§а §Щ§С§Ь§С§Я§й§Ъ§У§С§р§д§г§с §д§в§С§Ф§Ъ§й§Ц§г§Ь§Ъ.

§Ё§Ц§Я§С §е§Ц§з§С§Э§С §а§Х§Я§С §Я§С §Ь§е§в§а§в§д. §№§Ц§в§Ц§Щ §Я§Ц§Х§Ц§Э§р §Ю§е§Ш §Щ§У§а§Я§Ъ§д:
- §і§Ц§Ф§а§Х§Я§с §Я§а§й§о§р §б§в§а§г§Я§е§Э§г§с §г §а§Ф§в§а§Ю§Я§н§Ю §Ш§Ц§Э§С§Я§Ъ§Ц§Ю....
- §Є §й§д§а? §¬§С§Ь §г§б§в§С§У§Ъ§Э§г§с?
- §Ґ§С §Э§Ц§Ф§Ь§а! §±§в§Ц§Х§г§д§С§У§Ъ§Э §д§Ц§Т§с - §Ъ §а§д§б§е§г§д§Ъ§Э§а....

- §®§С§к§С, §С §Ф§Х§Ц §д§У§а§Ы §Ю§а§Э§а§Х§а§Ы §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь?
- §І§С§г§г§д§С§Э§Ъ§г§о. §°§Я §Я§Ц §б§в§а§к§Ц§Э §д§Ц§г§д §Я§С §Т§Ц§в§Ц§Ю§Ц§Я§Я§а§г§д§о!

§°§Я§С: -§ґ§н §Ю§Ц§Я§с §Я§Ц §Щ§С§Т§е§Х§Ц§к§о?
§°§Я: - §Ґ§С §Ь§С§Ь §Ш§Ц §с §д§Ц§Т§с §Щ§С§Т§е§Х§е, §Ь§а§Ф§Х§С §Щ§С§б§а§Ю§Я§Ъ§д§о §Я§Ц §Ю§а§Ф§е!

§ў§Э§Ъ§Ш§С§Ы§к§Ц§Ц §Т§е§Х§е§л§Ц§Ц . 2050 §Ф§а§Х.
§Ј§н§б§Ъ§г§Ь§С §Ъ§Щ §С§У§Ъ§С§и§Ъ§а§Я§Я§н§з §б§в§С§У§Ъ§Э .
... §Я§С §в§Ц§Ф§Ъ§г§д§в§С§и§Ъ§р §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь §Х§а§Э§Ш§Ц§Я §б§в§Ъ§Ы§д§Ъ §Щ§С §і§µ§ґ§¬§Є §Х§а §б§в§Ц§Х§б§а§Э§С§Ф§С§Ц§Ю§а§Ф§а §У§н§Э§Ц§д§С....
... §Э§Ъ§и§С §б§в§Ъ§к§Ц§Х§к§Ъ§Ц §Я§Ц §Я§С§д§а§л§С§Ь , §Ь §б§а§г§С§Х§Ь§Ц §Я§Ц §Х§а§б§е§г§Ь§С§р§д§г§с.
... §Э§Ъ§и§С §Я§Ц §г§Х§Ц§Э§С§У§к§Ъ§Ц §Ь§Э§Ъ§Щ§Ю§е , §Я§С §б§в§Ц§Х§Ю§Ц§д §Ј§Ј , §Ь §б§а§г§С§Х§Ь§Ц §Я§Ц §Х§а§б§е§г§Ь§С§р§д§г§с.
... §Э§Ъ§и§С §Ь§С§У§Ь§С§Щ§г§Ь§а§Ы §У§Я§Ц§к§Я§а§г§д§Ъ , §Ь §Щ§Х§С§Я§Ъ§р §С§п§в§а§У§а§Ь§Щ§С§Э§С - §Я§Ц §Х§а§б§е§г§Ь§С§р§д§г§с.
§±§в§Ъ§с§д§Я§а§Ф§а §б§а§Э§Ч§д§С.

вот это блин кодировка, извините ради Бога!

§б§а§б§в§а§Т§е§р §г §Х§в§е§Ф§Ъ§Ю §к§в§Ъ§ж§д§а§Ю:
bella donna:

former tolmach, :) §±§в§Ъ§Ъ§Ъ§У§У§Ц§Ц§д!! Come stai, caro?

Ciao cara Bella, grazie, ЁЁ tutto a posto. Mi manchi!

- §Б §Э§р§Т§Э§р §д§Ц§Т§с!
- §®§а§Э§а§Х§Ц§и.
- §Ў §д§н?
- §Б §д§а§Ш§Ц §Ю§а§Э§а§Х§Ц§и.

§І§Ц§к§Ц§Я§а! §·§У§С§д§Ъ§д §Т§н§д§о §г§е§Ц§У§Ц§в§Я§а§Ы!!! §ґ§Ц§б§Ц§в§о §д§а§Э§о§Ь§а §а§Х§Я§С §б§в§Ъ§Ю§Ц§д§С: §Ц§г§Э§Ъ §б§о§с§Я§С§с §й§Ч§в§Я§С§с §Ь§а§к§Ь§С, §Э§е§Я§Я§а§Ы §Я§а§й§о§р, §б§е§г§д§н§Ю §У§Ц§Х§в§а§Ю, §в§С§Щ§а§Т§о§Ч§д §Щ§Ц§в§Ь§С§Э§а - §п§д§а §Ь §Т§Ц§Х§Ц... §Ј§г§Ц §а§г§д§С§Э§о§Я§а§Ц - §Ь §Ґ§¦§Ї§ѕ§¤§Ў§® §Ъ §і§¦§¬§і§µ!

§®§е§Ш §г §Ш§Ц§Я§а§Ы §г§Ъ§Х§с§д §У §Ь§Ъ§Я§а§д§Ц§С§д§в§Ц, §г§Ю§а§д§в§с§д §Ю§Ц§Э§а§Х§в§С§Ю§е. §Ё§Ц§Я§С, §У§н§д§Ъ§в§С§с §г§Э§Ц§Щ§н, §г§б§в§С§к§Ъ§У§С§Ц§д §Ю§е§Ш§С:
- §¬§С§Ь §д§н §Х§е§Ю§С§Ц§к§о, §а§Я§Ъ §У §Ь§а§Я§и§Ц §б§а§Ш§Ц§Я§с§д§г§с?
- §Ј§б§а§Э§Я§Ц §У§Ц§в§а§с§д§Я§а. §ґ§С§Ь§Ъ§Ц §ж§Ъ§Э§о§Ю§н §й§С§г§д§а §Щ§С§Ь§С§Я§й§Ъ§У§С§р§д§г§с §д§в§С§Ф§Ъ§й§Ц§г§Ь§Ъ.

§Ё§Ц§Я§С §е§Ц§з§С§Э§С §а§Х§Я§С §Я§С §Ь§е§в§а§в§д. §№§Ц§в§Ц§Щ §Я§Ц§Х§Ц§Э§р §Ю§е§Ш §Щ§У§а§Я§Ъ§д:
- §і§Ц§Ф§а§Х§Я§с §Я§а§й§о§р §б§в§а§г§Я§е§Э§г§с §г §а§Ф§в§а§Ю§Я§н§Ю §Ш§Ц§Э§С§Я§Ъ§Ц§Ю....
- §Є §й§д§а? §¬§С§Ь §г§б§в§С§У§Ъ§Э§г§с?
- §Ґ§С §Э§Ц§Ф§Ь§а! §±§в§Ц§Х§г§д§С§У§Ъ§Э §д§Ц§Т§с - §Ъ §а§д§б§е§г§д§Ъ§Э§а....

- §®§С§к§С, §С §Ф§Х§Ц §д§У§а§Ы §Ю§а§Э§а§Х§а§Ы §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь?
- §І§С§г§г§д§С§Э§Ъ§г§о. §°§Я §Я§Ц §б§в§а§к§Ц§Э §д§Ц§г§д §Я§С §Т§Ц§в§Ц§Ю§Ц§Я§Я§а§г§д§о!

§°§Я§С: -§ґ§н §Ю§Ц§Я§с §Я§Ц §Щ§С§Т§е§Х§Ц§к§о?
§°§Я: - §Ґ§С §Ь§С§Ь §Ш§Ц §с §д§Ц§Т§с §Щ§С§Т§е§Х§е, §Ь§а§Ф§Х§С §Щ§С§б§а§Ю§Я§Ъ§д§о §Я§Ц §Ю§а§Ф§е!

§ў§Э§Ъ§Ш§С§Ы§к§Ц§Ц §Т§е§Х§е§л§Ц§Ц . 2050 §Ф§а§Х.
§Ј§н§б§Ъ§г§Ь§С §Ъ§Щ §С§У§Ъ§С§и§Ъ§а§Я§Я§н§з §б§в§С§У§Ъ§Э .
... §Я§С §в§Ц§Ф§Ъ§г§д§в§С§и§Ъ§р §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь §Х§а§Э§Ш§Ц§Я §б§в§Ъ§Ы§д§Ъ §Щ§С §і§µ§ґ§¬§Є §Х§а §б§в§Ц§Х§б§а§Э§С§Ф§С§Ц§Ю§а§Ф§а §У§н§Э§Ц§д§С....
... §Э§Ъ§и§С §б§в§Ъ§к§Ц§Х§к§Ъ§Ц §Я§Ц §Я§С§д§а§л§С§Ь , §Ь §б§а§г§С§Х§Ь§Ц §Я§Ц §Х§а§б§е§г§Ь§С§р§д§г§с.
... §Э§Ъ§и§С §Я§Ц §г§Х§Ц§Э§С§У§к§Ъ§Ц §Ь§Э§Ъ§Щ§Ю§е , §Я§С §б§в§Ц§Х§Ю§Ц§д §Ј§Ј , §Ь §б§а§г§С§Х§Ь§Ц §Я§Ц §Х§а§б§е§г§Ь§С§р§д§г§с.
... §Э§Ъ§и§С §Ь§С§У§Ь§С§Щ§г§Ь§а§Ы §У§Я§Ц§к§Я§а§г§д§Ъ , §Ь §Щ§Х§С§Я§Ъ§р §С§п§в§а§У§а§Ь§Щ§С§Э§С - §Я§Ц §Х§а§б§е§г§Ь§С§р§д§г§с.
§±§в§Ъ§с§д§Я§а§Ф§а §б§а§Э§Ч§д§С.

- §Ў§Э§Э§а, §п§д§а §Ь§а§Ю§б§о§р§д§Ц§в§Я§н§Ы §и§Ц§Я§д§в §б§а§Х§Х§Ц§в§Ш§Ь§Ъ §б§а§Э§о§Щ§а§У§С§д§Ц§Э§Ц§Ы Windows? §µ §Ю§Ц§Я§с
§Ь§а§Ю§б§о§р§д§Ц§в §Щ§С§У§Ъ§г.
- §Ї§С§Ш§Ю§Ъ§д§Ц §б§Ц§в§Ц§Щ§С§Ф§в§е§Щ§Ь§е.
- §Ј§н §г §е§Ю§С §г§а§к§Э§Ъ - §п§д§а §Т§а§в§д§а§У§а§Ы §Ь§а§Ю§б§о§р§д§Ц§в §г§С§Ю§а§Э§Ц§д§С, §Ь§а§д§а§в§н§Ы §Э§Ц§д§Ъ§д §Я§С
§У§н§г§а§д§Ц 10000 §Ю.
- §і§С§Ю§Ъ §У§Ъ§Я§а§У§С§д§н: §Я§С§Х§а §Т§н§Э§а Linux §Я§С §Ь§а§Ю§б§о§р§д§Ц§в §г§д§С§У§Ъ§д§о.

не прошло :(((((((((((((((((

2 former tolmach:

Супер, особенно вот этот -
- §Б §Э§р§Т§Э§р §д§Ц§Т§с!
- §®§а§Э§а§Х§Ц§и.
- §Ў §д§н?
- §Б §д§а§Ш§Ц §Ю§а§Э§а§Х§Ц§и.

former tolmach:

Стыдно!!! Анекдот про линукс и проблема с кодировкой! ... Эххх... куда катится мир

former tolmach:

Стыдно!!! Анекдот про линукс и проблема с кодировкой! ... Эххх... куда катится мир

да уж, че делать, мож посоветуете, а други-товарищи?! :)

и вновь продолжается бой rtf vs avia.ru
- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Муж с женой сидят в кинотеатре, смотрят мелодраму. Жена, вытирая слезы, спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Ближайшее будущее . 2050 год.
Выписка из авиационных правил .
... на регистрацию человек должен прийти за СУТКИ до предполагаемого вылета....
... лица пришедшие не натощак , к посадке не допускаются.
... лица не сделавшие клизму , на предмет ВВ , к посадке не допускаются.
... лица кавказской внешности , к зданию аэровокзала - не допускаются.
Приятного полёта.

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня
компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на
высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

rtf победил

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.


- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.


В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...


Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Коллективная рыбалка:
http://rutube.ru/tracks/402890 ...

Вспомнилось:
Судья: - Подсудимый, Вы почему ударили свою жену?
Подсудимый: -Ваша честь, ну посудите сами:
1-е - жена стояла ко мне спиной,
2-е - между мной и ею стоял стол,
3-е - дверь позади меня была открыта,
4-е - в руках у меня была сковородка.
Ну, как было не воспользоваться таким стечением обстоятельств?

Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».

Принцип выживания менеджера:
1. Что-то сделать или не сделать.
2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!

Лучше один раз выпить, чем сто раз подумать...

Отдых для настоящих мужчин!

Турагентство «Турист Удачи» предлагает любителям экстремального отдыха в Египте:

Только у нас и только на этой неделе -VIP пакеты и экскурсии:
1. «В Луксор на танке» (американский М-60АЗ, советский Т-62) – 3000 USD
2. «Полет на истребителе над Каиром» (F-16)- 10000 USD
3. «Охота на акул на торпедном катере» – 2000 USD
4. Реалити шоу «Мародёры» (аренда оружия и снаряжения USD/сутки: АК-47 + 300 патронов и 4 гранаты- 1000 USD; M-16 + 200 патронов и 4 гранаты-1000 USD, РПГ-7 + 4 выстрела 1500 USD, бронежилет и каска 200 USD, рация -200 USD.

Всем купившим путёвки, питание и бодрящие напитки – БЕСПЛАТНО!

Телешоу во Франции "Как стать миллтонером"
Вопрос: Что вращается вокруг Земли?
Подсказка: Луна, Марс, Солнце или Венера?

http://www.youtube.com/watch?v ...

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, еще и напугала!!!

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие......

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

Автовладельцу, только что установившему новую резину, из шиномонтажки пришла смс:
"Вован! Если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни болты на колёсах. А то мы забыли...

Плывут значит на лодке Борис Моисеев и Сережа Пенкин, Моисеев гребет на веслах, а Сережа всматривается вперед, плывут в направление некого судна, и когда до него остается метров сто, слышится пронзительный крик с острова: "Верещагин! Уходи с баркаса!!!!"

Плывут значит на лодке Борис Моисеев и Сережа Пенкин, Моисеев гребет на веслах, а Сережа всматривается вперед, плывут в направление некого судна, и когда до него остается метров сто, слышится пронзительный крик с острова: "Верещагин! Уходи с баркаса!!!!"

- Куда ты поступила учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Всем привет!
----
Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

опять ветку купировали :)))

Танталовы муки - это когда женщина с упругой красивой грудью очень низко склоняется над вами, чувствительно давит грудью на правое плечо и. . сверлит ваш зуб мудрости...

Танталовы муки - это когда женщина с упругой красивой грудью очень низко склоняется над вами, чувствительно давит грудью на правое плечо и. . сверлит ваш зуб...

former tolmach:

- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?



В жену не вилкой тыкать надо. Да и не только в жену - в тёток.

Проездом:

former tolmach:
----
В жену не вилкой тыкать надо. Да и не только в жену - в тёток.
----
из песни слово не выкинешь...:))

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит, казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие неудачники! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.


- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"

Господин полицейский
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?

- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

http://tsarev-alex.livejournal ...

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

На злобу дня:

Израильского генерала из спецслужб спрашивают:

- Вы могли бы простить террориста?
- Бог простит. Наша задача как можно скорее организовать их встречу.

Пятница... Смешные фамилии. Может кто и посмеётся. Я, честно, ржал: http://fishki.net/comment.php? ...

"Вот такие!" - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку!

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

"Человек рожден для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы!

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.


По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Не удержался стащил с соседней ветки про идиотов:

Какомей:

Тут тоже не совсем про наших идиотов.... хотя и может. Но к выходным самое ТО!

http://ibigdan.livejournal.com ...

05/02/2011 [14:39:16]
----
Наслаждайтесь эпистолярным жанром:)))

former tolmach, :) зажигаешь!
Anche mi manchi tanto!

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ!
Общество трезвости.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку,
поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Милая, ведь с презервативом - это не измена!
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

-Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да, боюсь, лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

В настоящее время не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.

- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

Считается, что болезнь Альцгеймера лучше, чем болезнь Паркинсона, потому что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем расплескать ее...

Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Из истории г. Санкт-Петербурга.
Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов.

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

bella donna:

Mia cara Bella, come pure che sei tornato!
Ho già pensato che tu fossi in Egitto, appoggiata contro le probabilità.
Lei è molto mancato!
----
Классика жанра:

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру, и давай лучше мандаринки!"

И снова Здравствуйте!
---
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!

Один из любимых....:
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, духмяный...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка стопочку, другую пригубил, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним отдохнуть сходим?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправедно живу?!
— Отчего же? Праведно, сын мой. Но зря.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.

http://www.kp.ru/daily/25635/8 ...

У меня была мечта – в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж… Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…
Мечта сбылась – меня уволили.

Ни рук, ни карманов.
Две подруги собираются в горы.
- Люсь, ты теплые вещи с собой взяла?
- Ага. 7 бутылок!


Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.


Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Молодцы, на Нобелевскую премию тянет по психологии.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

не моё:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо
господами.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Маша и Катя, гуляя по городу, заметили идущего навстречу ППСника.
- Маш, ну ты посмотри на него! Ну какой он нахрен господин в этой своей серой униформе и с резиновой палкой?! Вот если бы в кожаном белье и с плёткой...

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.