оп-па, ветке таки сделали обрезание :))

Фу ты!!! думала пипец пришел, не доживя до 2012 года! Мне форум пишет :"Страница не найдена"
это меня админы провоцируют на новый бан :))

н/м:
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня… По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…

Пьянка без секса-алкоголизм!

Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Почему Дед Мороз 1 января не носит мешок с минералкой?

Старые тетушки периодически любили доставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.

Ну и от меня .. лично.
Моей знакомой, сделали предложение .. как полагается.. руку, сердце и кольцо. К её удивлению, кольцо подошло с размерами. На вопрос жениха, как жених узнал размер? ответ был не столь романтичным. :) " Милая, ты так крепко спишь, что я ночью надевал тебе на палец гайки"

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92, 34 х 61, 71 х 93, 45.
Не зануда.

У нас на местных авиалиниях летает стюардесса, красивая девушка с редким именем Филадельфия. Летим как то с одним знакомым, зовут Паша на этом самолете, разносят еду, и я говорю Пашке, мол ты в курсе что у этой авиакомпании есть стюардесса зовут.... и тут понимаю что забыл, перебираю все что мог, ни хрена. Говорю ему ну как штат в США (откуда мне было знать что Филадельфия это город), Паша, не долго думает и выдает:Алабама? - я чуть не подавился от смеха, но он меня добил: Оклахома? тут я стек под кресло....
Представляю- Извините, Оклахома Петровна можно еще чайку?.....

Приятного аппетита:
http://www.topbot.ru/post144916930/

video.mail.ru/mail/mnk54/_vfavorites/109.htm

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Удивительное рядом:
Оказывается специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же...

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Вот не знаю смеяться или плакать.
На днях летел из аэропорта Домодедово в Москве в не менее знаменитый город нашего отечества - Сочи! Не обращайте внимание что зима на дворе, просто живу я в Сочи!
Кто летал, тот знает что такое предполётный осмотр.
Кто не знает - рассказываю:
После регистрации на рейс вы отправляетесь в зону контроля где первой линией обороны обычно выступает неулыбчивая тётя с лицом цербера которая проверяет ваш паспорт на его подлинность по всем доступным базам, затем проверяет ваш билет ( точнее посадочный талон выданный на регистрации), что ваш рейс реально летит сегодня и талон не липовый и ставит штампик что на первой линии обороны вас не растреляют!
Но это только прелюдия. Затем вы поступаете в зону предполётного контроля где вы:
1. снимаете всю верхнюю одежду,
2. снимаете обувь и одеваете бахилы,
3. снимаете ремень и все металлические предметы и выкладываете на лоток ВСЕ предметы включая мелочь и наушники от телефона по которым слушали радио.
Все это, включая ручную кладь уезжает внутрь страшного аппарата который просвечивает и выдаёт оператору вся информацию что лежит у вас в сумке или карманах куртки. Вы же в это время проходите через металлоискатель и попадаете в ультразвуковой шайтан-аппарат который просвечивает вас ультразвуком насквозь! Спрятать что либо нереально!
Затем меня проверили ещё раз ручным металлоискателем и довольно симпатичная и приятная женщина ощупала меня на предмет нахождения под одеждой предметов не обнаруженных металоискателем. Подруги при этом подшучивали над неё что хорошая у неё работа, чужих мужиков безнаказанно лапать.
Женщина которая сидела за монитором аппарата и который просвечивал мои вещи сказала что у меня в сумке лежит непонятный продолговатый металлический предмет, и попросила открыть сумку для досмотра.
Я очень удивился так как ничего подобного у меня в сумке быть не могло, но порывшись в ней обнаружил в мыльнорыльных пренадлежностях баллон с пеной для бритья. Тетя мне сказала что емкости более 100 мг на борт проносить НИЗЯ, а уж тем более те которые находятся под давлением и предложила или выбросить его, или не попасть на свой самолёт! Конечно я его выбросил в уже стоящий рядом контейнер где было довольно много интерсных вещей от предыдущих пассажиров. (Я так подозреваю что работающие там женщины НИКОГДА не покупают мужьям пену для бритья, одеколоны, шампуни и прочее, ибо там этого добра было довольно много).
Ладно, это всё преамбула. После контроля я оделся, обулся, вставил на место ремень и двинулся в зелёную зону где находятся пассажиры уже прошедшие ВСЕ уровни контроля и просто ждушие посадку на свои рейсы.
А вот теперь амбула...
И вот в этот момент в ЗЕЛЁНОЙ зоне ко мне подходит МЕНТ и говорит:
- Предъявите ваши документы!
Я удивился, но подал паспорт.
И вот тут он заявляет:
- Сумку предъявите для проверки!
Вот тут то у меня челюсть и упала!!!

P.S. Интересно, что он пытался там найти после нескольких уровней предполётной проверки?

Вот не знаю смеяться или плакать.
На днях летел из аэропорта Домодедово в Москве в не менее знаменитый город нашего отечества - Сочи! Не обращайте внимание что зима на дворе, просто живу я в Сочи!
Кто летал, тот знает что такое предполётный осмотр.
Кто не знает - рассказываю:
Для наглядности поменяю "меня" на "вас"
При входе в аэропорт вас прогоняют через металлоискатель, затем в общем зале ожидания вас обнюхивает специально обученная собачка ( а то и не одна).
После регистрации на рейс вы отправляетесь в зону контроля где первой линией обороны обычно выступает неулыбчивая тётя с лицом цербера которая проверяет ваш паспорт на его подлинность по всем доступным базам, затем проверяет ваш билет ( точнее посадочный талон выданный на регистрации), что ваш рейс реально летит сегодня и талон не липовый и ставит штампик что на первой линии обороны вас не растреляют за измену родине!
Но это только прелюдия. Затем вы поступаете в зону предполётного контроля где вы:
1. снимаете всю верхнюю одежду,
2. снимаете обувь и одеваете бахилы,
3. снимаете ремень и все металлические предметы и выкладываете на лоток ВСЕ предметы включая мелочь и наушники от телефона по которым слушали радио.
Все это, включая ручную кладь уезжает внутрь страшного аппарата который просвечивает и выдаёт оператору вся информацию что лежит у вас в сумке или карманах куртки. Вы же в это время проходите через металлоискатель и попадаете в ультразвуковой шайтан-аппарат который просвечивает вас ультразвуком насквозь! Спрятать что либо нереально!
Вернёмся к повествованию от певого лица, ибо здесь уже приколы у каждого свои.....
Затем меня проверили ещё раз ручным металлоискателем и довольно симпатичная и приятная женщина ощупала на предмет нахождения под одеждой предметов не обнаруженных металоискателем. Подруги при этом подшучивали над неё что хорошая у неё работа, чужих мужиков безнаказанно лапать.
Женщина которая сидела за монитором аппарата который просвечивал мои вещи сказала что у меня в сумке лежит непонятный продолговатый металлический предмет, и попросила открыть сумку для досмотра.
Я очень удивился так как ничего подобного у меня в сумке быть не могло, но порывшись в ней обнаружил в мыльно-рыльных принадлежностях баллон с пеной для бритья. Тетя мне сказала что ёмкости более 100 мг на борт проносить НИЗЯ, а уж тем более те которые находятся под давлением и предложила или выбросить его, или не попасть на свой самолёт! Конечно я его выбросил в уже стоящий рядом контейнер где было довольно много интерсных вещей от предыдущих пассажиров. (Я так подозреваю что работающие там женщины НИКОГДА не покупают мужьям пену для бритья, одеколоны, шампуни и прочее, ибо там этого добра было довольно много).
Ладно, это всё преамбула. После контроля я оделся, обулся, вставил на место ремень и двинулся в зелёную зону где находятся пассажиры уже прошедшие ВСЕ уровни контроля и просто ждушие посадку на свои рейсы.
А вот теперь амбула...
И вот в этот момент уже в ЗЕЛЁНОЙ зоне ко мне подходит МЕНТ и говорит:
- Предъявите ваши документы!
Я удивился, но подал паспорт.
И вот тут он заявляет:
- Сумку предъявите для проверки!
Вот тут то у меня челюсть и упала!!!

P.S. Интересно, что он пытался там найти после пого как мою сумку: нюхали, просвечивали, потрошили, выворачивали и т.д. и т.п......

Выжить.ру:

Женщина которая сидела за монитором аппарата и который просвечивал мои вещи сказала что у меня в сумке лежит непонятный продолговатый металлический предмет, и попросила открыть сумку для досмотра.
Я очень удивился так как ничего подобного у меня в сумке быть не могло, но порывшись в ней обнаружил в мыльнорыльных пренадлежностях баллон с пеной для бритья. Тетя мне сказала что емкости более 100 мг на борт проносить НИЗЯ, а уж тем более те которые находятся под давлением и предложила или выбросить его, или не попасть на свой самолёт! Конечно я его выбросил в уже стоящий рядом контейнер где было довольно много интерсных вещей от предыдущих пассажиров. (Я так подозреваю что работающие там женщины НИКОГДА не покупают мужьям пену для бритья, одеколоны, шампуни и прочее, ибо там этого добра было довольно много).


------

Я в таких случаях выдавливаю содержимое в бачок, потом туда бросаю тару.
Очень прикольно наблюдать выражение лиц и слушать восклицания соответствующих тёток.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Дедушка Мороз! Я хочу что бы в Новом Году у Медведева Д.А. и Путина В.В. наконец-таки исполнилась последняя мечта детства и они полетели в космос!(НАВСЕГДА)

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения

Каждый мужчина желает знать, где второй носок

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас: что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата: Как только он услышит матерное слово, сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре...

Страшная сказка.
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!

А у вас тоже чай около компьютера быстро остывает? :-)

Нет.
У нас USB подставка для подогрева чашки.

Забавная закономерность. Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки. Но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Урок в начальном классе.
Марья Ивановна: -Дети, кто какие загадки знает?
Света: -Два кольца , два конца, а посредине гвоздик.
МИ: Молодец Света!
Петя: -Без окон , без дверей - полна горница людей.
МИ: Хорошая загадка, Петя!
Вовочка: Слово из трёх букв, которое любят все, а больше всех женщины.
МИ: Вовочка! Вон из класса! И без родителей чтоб в школу не приходил!
Вовочка приходит домой, мама спрашивает: Что случилось? Почему так рано?
Вовочка: Мол загадку загадал, а Марья Ивановна сказала, чтобы без родителей не появлялся.
-А какая загадка — то?
Вовочка: Слово из трёх букв, которое любят все, а больше всех женщины.
Мама: -Марш в угол!!
Тут приходит папа с работы, видит такое дело: -Вовочка, а что случилось?
Вовочка: - Да так, мол, и так!
Папа: - А что это за слово?
-Это слово МИР!
Папа: - …. твою мать! У твоей учительницы и мамы одни .уи на уме!

Урок в начальном классе.
Марья Ивановна: -Дети, кто какие загадки знает?
Света: -Два кольца , два конца, а посредине гвоздик.
МИ: Молодец Света!
Петя: -Без окон , без дверей - полна горница людей.
МИ: Хорошая загадка, Петя!
Вовочка: Слово из трёх букв, которое любят все, а больше всех женщины.
МИ: Вовочка! Вон из класса! И без родителей чтоб в школу не приходил!
Вовочка приходит домой, мама спрашивает: Что случилось? Почему так рано?
Вовочка: Мол загадку загадал, а Марья Ивановна сказала, чтобы без родителей не появлялся.
-А какая загадка — то?
Вовочка: Слово из трёх букв, которое любят все, а больше всех женщины.
Мама: -Марш в угол!!
Тут приходит папа с работы, видит такое дело: -Вовочка, а что случилось?
Вовочка: - Да так, мол, и так!
Папа: - А что это за слово?
-Это слово МИР!
Папа: - …. твою мать! У твоей учительницы и мамы одни .уи на уме!

Урок в начальном классе.
Марья Ивановна: -Дети, кто какие загадки знает?
Света: -Два кольца , два конца, а посредине гвоздик.
МИ: Молодец Света!
Петя: -Без окон , без дверей - полна горница людей.
МИ: Хорошая загадка, Петя!
Вовочка: Слово из трёх букв, которое любят все, а больше всех женщины.
МИ: Вовочка! Вон из класса! И без родителей чтоб в школу не приходил!
Вовочка приходит домой, мама спрашивает: Что случилось? Почему так рано?
Вовочка: Мол загадку загадал, а Марья Ивановна сказала, чтобы без родителей не появлялся.
-А какая загадка — то?
Вовочка: Слово из трёх букв, которое любят все, а больше всех женщины.
Мама: -Марш в угол!!
Тут приходит папа с работы, видит такое дело: -Вовочка, а что случилось?
Вовочка: - Да так, мол, и так!
Папа: - А что это за слово?
-Это слово МИР!
Папа: - …. твою мать! У твоей учительницы и мамы одни .уи на уме!

Мариванна предлагает детям купить фотографию класса, сделанную накануне приглашенным фотографом:
- Детки, вот пройдет много лет, вы вырастете, станете взрослыми, достанете эту фотографию и вспомните: вот это Маша – она сейчас доктор, это Коля – он летчик, это Петя – он офицер, это Саша – он моряк…
А с задней парты Вовочка:
- А это Мариванна… давно померла!

Мариванна предлагает детям купить фотографию класса, сделанную накануне приглашенным фотографом:
- Детки, вот пройдет много лет, вы вырастете, станете взрослыми, достанете эту фотографию и вспомните: вот это Маша – она сейчас доктор, это Коля – он летчик, это Петя – он офицер, это Саша – он моряк…
А с задней парты Вовочка:
- А это Мариванна… давно померла!

Всем привет!
http://smotri.com/video/view/? ...

В предверии новогодних праздников:
Как пережить новогоднюю корпоративную вечеринку!
http://vijit.ru/joom/index.php ...

Объявление в аэропорту Домодедово:

- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами
встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах и просил его не беспокоить, пока все само собой не рассосется.

Из интервью:
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово,
кстати и света нет и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела,
лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и
дешево...

- Кем будет Анна Чапмен в "Молодой гвардии"?
- Топ-лесс менеджером!

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

И снова здравствуйте! :)))
Новогодняя сказка: http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Сидю у знакомых, беседуем, на заднем плане по ТВ идет "Летучая Мышь" с Соломиным(и). Тот момент, когда фон Айзенштайн говорит "суд... все встают - меня сажают!" Их дочка в это время выдает: "а этот дядя - Ходолковский, да, папа?"
Я плакаль...

Она: можно я сегодня не буду убираться и готовить?.
Он: можно
Она: спасибо)
Он: но только, чтоб было чисто и пожрать



Если девушке надо в туалет она говорит: "припудрить носик"
Если девушке надо припудрить носик она говорит: "припудрить носик"
А в сумме думаешь - ничего себе она зассанка!!!


Почему Дед Мороз 1 января не носит мешок с минералкой ?

С наступающим Новым Годом! Всем желаю счастья и здоровья, остальное приложится само :)))
---
"Оливье" с "Виагрой"-почувствуй себя Кроликом!

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, может он тебя послушает.

Для Дока:
Анек старый, но смешной. Другой его вариант. Сначала всё то же самое, но когда папа приходит домой и спрашивает у Вовочки, что за слово, тот говорит: "дом!" Тогда папа даёт жене подзатыльник со словами: "О доме нужно думать! О доме! А не ..."



Формер толмач и Белла донна! Не перестаю вами восхищаться!

До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.


И на ваш праздник придет наша улица!!!)))


На самом деле в 00:00 31 декабря онлайн будет куча народу. Тех, кто захочет посмотреть, какой идиот в 00:00 31 декабря онлайн.


К встрече Нового Года готов! Теперь осталось решить, как избавиться от тела Старого...


Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!!!:)

Михася:

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!!!:)
----------
Спасибо, очень хорошее поздравление!

КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.
далее тут:
http://jokes.com.ua/story/10653/

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

- Ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... сейчас вот на "Скорой" катаюсь.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи@дюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!

x: - он мне тут духи подарил..название странное, но запах ниче так. Пятый Канал называется
y: - ?!
х: - ну тут написано Chanel №5

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..

Белла, загляни в почту!

Кто такой Бля? И почему его все поздравляют с Новым Годом?


Мы доказали, что дружить с головой - это один из первичных признаков сумасшествия.


Новый год – мандарин мне в рот. Дед Мороз – оливье мне в нос


Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.


Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

В предверии новогодней недели очень полезная статья: "как пережить праздники - похмелье"!

http://vijit.ru/joom/index.php ...

Agoez
Спасибо за советы! Толковый сайт у Вас получился! С Новым Годом-здоровья и удачи!

Дорогие роиссяне!

Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.

Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.

Но были и хорошие события, которыми мы гордимся. Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года. Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием. Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.

Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.

В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.

Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.

Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.

В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!
http://freshf5.f5.ru/post/333575

Всех-всех, поздравляю с Новым годом!!! Улыбок на ваших лицах - это тренирует кожу от старения и прибавляет несколько минут вашей жизни!:) А еще Счастья и Здоровья!


1 января-пила, 2 января-пила, 3 января-пила, 4 января пила, 5 января- спала!!НО СНИЛОСЬ ЧТО ПИЛА

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Не мое, но прикололо сильно..

Дед Мороз сидел на верхушке елки...

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованных детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдранную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если бы огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.

- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя своим светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года


- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,
которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана
инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только
наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,
что моя половина мертва вот уже десять минут...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...