Наиль:

ВНИМАНИЕ!Не заходите по предыдущей ссылке !!!! Там ВИРУС!!! Еле управился с ним!!!! Не повторяйте чужих ошибок!!!

извините, братцы-сам заходил без проблем-видать антивирус сам его убил :((
не хотел вредить никому !!!!!!!!!!!

толмач:

Наиль:

ВНИМАНИЕ!Не заходите по предыдущей ссылке !!!! Там ВИРУС!!! Еле управился с ним!!!! Не повторяйте чужих ошибок!!!

извините, братцы-сам заходил без проблем-видать антивирус сам его убил :((
не хотел вредить никому !!!!!!!!!!!


Я зашла, до этого сообщения, потом проверила комп, все нормально!
Живая, но девки в пилотках не понравились!

Да нет там вроде вируса. Nod бы замигал, если что.

Да нет там вроде вируса. Nod бы замигал, если что.

Это было реально:
http://www.radioscanner.ru/upl ...

Игорь Иртеньев
> Женщины носят чулки и колготки,
> И равнодушны к вопросам культуры.
> Двадцать процентов из них - идиотки,
> Тридцать процентов - набитые дуры.
> Сорок процентов из них - психопатки,
> в сумме нам это дает девяносто.
> Десять процентов имеем в остатке,
> Да и из этих-то выбрать не просто.
>
>
>
> Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
>
> Носят мужчины усы и бородки,
> И обсуждают проблемы любые.
> Двадцать процентов из них - голубые.
> Сорок процентов - любители водки.
> Тридцать процентов из них - импотенты,
> У десяти с головой не в порядке.
> В сумме нам это дает сто процентов.
> И ничего не имеем в остатке.

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

В борьбе за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и автоматчиков. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Если пьянку не удаётся предотвратить, надо её возглавить!

- Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения.
- Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на
"фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация?
- Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так,
симпатичный пацан во втором ряду...

Меня всегда смущали женские ники с маленькой буквы, типа - "наташа". Уж
ни геи ли это?

Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос - это программа
Максимум на НТВ.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Московская примета: в метро ремонтируют эскалатор - началась зима

Буш приехал в Москву, чтобы поинтересоваться,
на хрена Путин заранее поздравил его с победой на выборах.

Вчера, в зоне прилета Аэропорта Домодедово, российскими пограничниками
была задержана группа туристов из Эстонии. Как оказалось выданные
месячные визы оказались просроченными. По словам руководителя группы
задержка вызвана желанием туристов на небольшой перекур после перелета.

Роман Абрамович переоборудовал Вестминстерское аббатство под раздевалку
для "Челси".

Двое ребят 7-8 лет ожидают очереди в парикмахерской. Один играется маленьким танком. Гордо говорит второму:
- Это танк "Т-34"
- А почему "Т" ?
- Потому что фамилия конструктора - Туполев!...

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

В казахском академическом театре поставили "Отелло"... на казахском языке. Публика, заполнив зал, смотрела действо, что называется - не дыша.
И в финальной сцене, когда узкоглазый мавр с вымазанным сажей лицом, взгромоздившись на лежащую узкоглазую жену, схватил её двумя руками за горло, зрители слышали следующий шокирующий диалог главных героев пьесы:
- Киркиндэм кинэм?
- Кинэм, кинэм!
- Ууууу!!!! Бл.дь такая!!!

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "
П...п...п.." Подходит стюардесса: -"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов
. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда
он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
"А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в
танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Каштанка
Живая, но девки в пилотках не понравились!
-----------
Проведите кастинг :)))

Мужчина томительно ждет женщину в двух случаях - когда она раздевается,
чтобы лечь с ним в постель и когда она одевается, чтобы пойти с ним в театр...


Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...


Настоящий мужчина: - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью 'мошенничество';
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются


Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?


- Я худею. - Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.



нм

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...



Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...


Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.



- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.


Русский мат - контакт на уровне чувств!!!


- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!


Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

конецформыначалоформыЧапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт.
Чайка над ним летает:
- Ты чего одной рукой гребёшь?
- Да ранен я!
- Да ну, ранен... Небось дрочишь ?

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

Открывает один перец дверь - а на пороге стоит жирный мужик.
Он ему:
- Ты кто?
- Пиздец!
- А что такой толстый?
- Я не толстый! Я ПОЛНЫЙ!

-Аллё, это секс по телефону?
-Вы не туда попали...
-ОООООО, я не туда попал?!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
- Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по русс-ки!!!


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!

alex971:
полнейший цинизм

Сексуются двое.
ОН: Скоро кончу
ОНА: Только не в меня, толкь не в меня!!!
ОН *озираясь по сторонам*: А В КОГО?????

Секретарша устроилась на работу. Шеф объясняет ей:
- Вот, Катенька, посмотри-это компьютер. будешь печатать мне приказики,
договорики.
Катенька: -Прикольненько!
- Вот, Катенька, посмотри, это кофеварка-будешь мне варить кофе утром и
вечером.
- Прикольненько!!!
- Вот, Катенька, посмотри, это мой кабинет, будешь стучаться, перед тем
как зайти!
- Прикольненько!
шеф: -Слушай, ты хоть одно другое слово, кроме "прикольненько",
ЗНАЕШЬ!!!!???
Катенька:-Миньетик!
Шеф: -ПРИКОЛЬНЕНЬКО!

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...``
Автобус подпрыгнул от хохота...

Hа таможне сидят тpи таможенника:
(1) Я pастаможу этот вагон за 6 миллионов!
(2) А я pастаможу этот вагон за 7 миллионов!
(3) А я - за 8!
(1) Пас!
(2) Пас!

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
:-() Марьива-а-анна!!!

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на
последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой,
длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей
лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает
морду и говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну что, Ромео, допрыгался?

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

- Как йоги делают себе клизьму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Да уж, юмор! Убожество!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Самолет заходит на посадку хвостом вперед. Диспетчеры пытаются с ним связаться:
- Борт 747, борт 747, командир корабля - ответьте!
- К-к-коммандир кор-р-рабля пьян! Ик..
- Борт 747, борт 747, второй пилот, ответьте!
- А вт-т-тор-рой пилот пьян! Ик..
- Борт 747, борт 747, радист, ответьте!
- Гыы, а р-р-радист пьян! Ик..
- Кто это говорит!??
- ы-ы-ы.. автпило-оо-от, ик..

Запись в медицинской каpточке: 'Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак'.

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик."
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка: "Господи! У меня будут раки!"

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

http://www.nashgorod.ru/forum/ ...