- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

хоть про танки и много букаф, но улыбнуло:
http://armor.kiev.ua/humor/txt ...
нм
Только что по телику краем уха слышу фразу: "По вкусу куй похож на утку не первой свежести". Впадаю в ступор и начинаю прислушиваться.... оказалось корреспондент ест южноамериканскую морскую свинку с таким названием.

У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота: - Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"


Не знаю как за бугром, а у нас гость, пришедший с литром водки, сразу становится родственником.

классика:
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Опровержение МИДа России.
- Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки", лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было.

- Моня, и шо Вы скажете за предложение России провести у себя саммит G20 в 2013году?
- Шо скажу? Изя, они таки верят в предсказания календаря майя.

баян:
Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!


Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Формула любви маленькой девочки: «Лена + Вася = любовь». Формула любви взрослой женщины: «Елена Петровна + Василий Петрович + Гена из шашлычной + Гарик в Сочах + Толик в поезде + Джони Депп в уме + военные как таковые…», Елену Петровну выносим за скобку и получаем, что «все мужики – козлы!»

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо ??? !!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио –де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо ??? !!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио –де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

В цирке:
- "Папа, зачем тетю распиливают?"
-" Чтобы узнать, сколько ей лет

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

из классики, но на злобу дня:
Офицер, готовивший заброску резидента, на докладе у начальства:
- Все в общем прошло гладко. Документы удалось достать подлинные. По легенде он богатый предприниматель, соответственно на его имя открыли крупный счет в швейцарском банке и ряде офшоров. Через подставных лиц приобрели жилье в стране предстоящего проживания, подобрали из завербованных молодую секретаршу для антуража, пару дорогих автомобилей оформлены так, как будто он их купил несколько лет назад. Языком он владеет в совершенстве, предполагается, что несколько лет будет просто внедряться в среду не выходя на связь. Вот только одна вещь меня смущает...
- Какая?
- Да когда он поднимался по трапу, как-то нехорошо улыбнулся и сделал странный жест рукой.

На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы, 11 отозвались-все друзья Оушена.

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.

Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять
опытного дрессировщика.

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

не моё:
Мой 6-летний сын начинает осваивать просторы Интернета:
- Мам, а как называется одногорбый верблюд?
- Дромадер... А что?
- Аааа... А я думал модератор...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так
пельменями пахнет...
---

Разговор двух подруг:
-... Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка.
Нам Х#$ нужен!

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

xxx:Сына отжигает!
ххх:На арифметике учительница спрашивает до скольки кто умеет считать. Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына - до плюс бесконечности... только это займет бесконечность времени.
ххх:Училка промолчала... Задала следующий вопрос: а какая цифра самая первая? Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...
ххх:Сына: нет первой цифры, пространство натуральных чисел лежит в пределах от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
ууу: А-а-а-а!!! А вот не надо было сына с собой в четыре года на матан водить!

Всем привет!
Друзья, поднимайте ветку!
из классики:

Таиланд. Аэропорт в Бангкоке. Только что из Москвы прибыла группа русских туристов.
Все прошли таможню, собрались на улице. Двое отсутствуют.
Проходит час. Люди начинают нервничать. Наконец гид – таиландец, ввиду того, что фамилии отсутствующих труднопроизносимые, просит одного из русских туристов сделать голосовое объявление по аэропорту на русском языке.
Ну, уходит гид с «переводчиком», и через 5 минут на весь аэропорт (который раз в 10 больше, чем Шереметьево) раздается объявление:
- Внимание! Туристы Кнышев и Махмудов, прибывшие рейсом из Москвы: группа за@балась вас ждать!!! Если вы не подойдете к выходу аэропорта в течение 10 минут, хорошие п#здюли вам обеспечены!.. Спасибо за внимание".
---
В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? - "Мацяльця" !

ОН: Пид*расы, вампиры, оборотни, е*анутая баба, угадай что за фильм
она: сумерки
ОН: Ага
ОН: ппц, все угадывают сразу

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Едет мужик с женой и тещей на дачу. Голосует женщина
Теща: «Подвези, на бензинчик заработаешь!».Мужик мимо.
Вторая голосует. Теща опять. Мужик мимо.
Голосует мужчина. Мужик молча подъзжает: «Садись!»
Только трогаются, пассажир достает ствол: «Сворачивай! Выходите из машины!
На жену снимай трусы! Трахнул! На тещу – быстро минет!!! (Все под пистолетом!!!)
На водилу смотрел, смотрел, насрал – жри!!! Проконтролировал и в кусты.
Едут дальше. Жена, разряжая, обстановку: «Да слабак, не силен в сексе!»
Теща : «Да и я особо – то не сосала, так….» Мужик сидел, сидел : «Да я – то говно не ел,
так картошку выбрал………..

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся...





У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.





Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Привет народ!
----
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
- Я тебе что - "Тефаль"?

- Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

Подведение итогов учений десантников.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

Блондинка в телеигре. Вопрос:
- Как называются люди, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Прорабы!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
-.....?! Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

Один студент привёл свою девушку к себе в комнату в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в этой комнате не один, то решили тихо, не включая света прошмыгнуть в кровать. Время было часа 2 ночи и понятно дело после веселья спать им не хотелось. Решили они потрахаться. Где то час возиться парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девки вырывается.
-Ааааа! Ааааа! Ааааа! ВАСЯ! Как я хочу, чтобы ты кончил!
И в ту же минуту с соседней кровати донёсся совсем не сонный голос соседа по комнате:
- Эх, знали бы вы, как я ХОЧУ, чтобы ВАСЯ кончил …

Слова: Юрий Липманович
Музыка: «Болванка»
На поле гуси гоготали…

На поле гуси гоготали,
Щипали кролики шпинат.
А молодого поросёнка
Везли на мясокомбинат.

Машина свиньями набита.
Прощай, колхозный свинопас.
Прощай, родимое корыто, -
Желает Родина колбас!

По шее бритва полоснула,
И кровь стекает по бокам.
Четыре туши возле бойни
Дадут работу мясникам.

Нас извлекут из морозилки,
За крюк подвесят к потолку.
И в план по мясозаготовкам
Напишут новую строку.

На белом бланке извещенье
Придёт в родимые края,
Что свин ваш больше не вернётся
И не нажрётся, как свинья.

В хлеву заплачет мама - хрюшка,
Печально хрюкнет хряк - отец.
И старый ребе не узнает,
Откуда взялся холодец.

Не моё:
Военная байка:
Вспомнил байку которую мне рассказал офицер-десантник Слава Ямайкин-это он так представлялся.На самом деле его должность была командир десантно-переправочного взвода-одним словом-САПЕР. Все вы помните сигнальные фонарики, такие со сменными цветными стеклами. Так вот, условия работы понтонеров еще те, постоянное присутствие воды, грязь. Люди это как то выдерживали , а вот фонарики нет.И чтоб в нужный момент этот самый фонарик не подвел , его засовывали в презерватив. И вот один лейтеха заходит в магазин и говорит-дайте мне типа презерватив.Молодая продавщица предлагает на выбор.Он покрутил и говорит, а большего размера нет? Да, разговор происходит как вы понимаете на языке жестов.Девушка удивилась но принесла другие. Тот опять покрутил и снова-Гроссе?Та уже не знает как отделаться от такого гиганта-показывает-мол самый большой. Делать нечего, но тут наш герой решил прикинуть влезет ли фонарик в презер .Откидывает полу шинели чтоб достать из кармана брюк пресловутый фонарь.........И тут раздается крик НАЙН!!!!!!

Одесса.
— Боже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать — как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно! Купалась в Сене!
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Когда смотришь на грудь женщине- она возмущается, когда смотришь ей в глаза- смущается...

Всех с Пятницей!

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться -посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

Новый русский в галерее выбирает картину:
-А это кто нарисовал?
-А это картина давида тенирса, фламандская школа...
-Ну ничего себе! Столько денег за мазню какого то школьника!

из классики:
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг!!!!!......страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕ@@@ННЫЙ!!!

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Из АиФ "Раньше русские обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают "Тополь-М, и нехорошо улыбаюца!"(с)

Из очень старых.
Два грамотея:-Как правильно пишется: СРАТОСТАТ или СТАТОСРАТ?
-А хрен его знает! Пиши ДИРИЖОПЕЛЬ, не ошибёшься.

Комэска с замами планируют полеты.
Начали заполнять плановую.
Так – понедельник день тяжёлый, значит вторник.
Слушай как пишется – вторняк или вторнек.
Спроси у замполита, у него словарь есть.
Замполит говорит перенесите на среду,
Почему?
Так он на букву Ф в словаре , слова не нашел!

В кабину летящего Ил-76 влетает бортинженер. В расширенных глазах застыл ужас. Заикаясь:
- К-к-командир! Т-т-там по грузоотсеку к-к-крыса пробежала!
- Ну и что? Ты как-будто крыс в самолёте никогда не видел...
- К-к-командир! Она с п-п-парашютом пробежала!!!

В продолжение анекдота:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Уже где-то было, но смешнее от этого не стало:
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.

классика:
Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то, выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Поп с дьяконом сидят, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая, говорит: - Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- А ты картридж проверь!

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".
Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

- Сёма, ты футбол смотришь?
- Да.
- Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что
он умнее нашего главного механика?

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень
идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное
достояние. Ты не поверишь, каждый идиот верит в это.

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

С сайта анекдот.ру:
"Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из
Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6.
Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом -
смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю,
куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала
садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом
те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40
"модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и
самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и
держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30
лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на
посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу:
-Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок.
Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ
просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой
ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев
можно было взять.
С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам
и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами
надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!"

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!


Из рапорта сотрудника ГИБДД: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

из классики:
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.


Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, наконец-то пришли ! Заходим, заходим, заходим..

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки?

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плеер, .... и бегом из супермаркета!

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни.
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было
ни с кем!
- Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем
вокруг нее, и будем смотреть и не пить.

Всех с Пятницей!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

Беседуют два приятеля:
-Слушай, мы уже давно знакомы, можно спросить как тебя жена в постели называет?
-Волосатым нежным тигрЁнком. А тебя?
-За@бал.
Тот в ярости:
-Что????
-Да понимаешь, жена к искусству пристрастилась. "Культуру по ТВ" постоянно
смотрит. Особенно бальные танцы. Как к ней не подойдЁшь: "Киса, пойдЁм
потрахаемся!", так она в ответ: "Зая, бал!"

классика:
На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём, насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
- А ты чего в столовке обедаешь?
- Да понимаешь, жена умеет готовить хорошо, но ленится и не готовит.
- У меня всё хуже. Каждый день готовит, но ведь нифига ж не умеет.


- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?