В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. АИСТ

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

-Почему вы своему песику дали такую странную кличку-Козел?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!
Дал же бог дочерей...

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Алушта. Пляж пансионата "Полёт". Уставшие собирать лежаки спасатели написали на буне белой краской огромными буквами "Пи...расы и лохи не приносят лежаки". Больше проблем с неубранными лежаками не было))))

Алушта. Пляж пансионата "Полёт". Уставшие собирать в конце дня лежаки, спасатели написали на буне белой краской огромными буквами "Пи..ляясы и лохи не приносят лежаки". Больше проблем с неубранными лежаками не было))))

там, где скотч не держит - сварка бесполезна... ))

http://dl.ziza.ru/other/082009 ...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском
порту пробует говорить по-испански.

На занятиях по парашютному спорту новичок спрашивает инструктора:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ!

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике семь не хотят.

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике семь не хотят.

- Моня, шо ты себе думаешь за эту новость? Питерским детям предлагають молиться за президента, и не за одного, а таки за двух сразу!
- Ша! Я думаю, что таки скоро будет новый гимн, со старой мелодией начинающийся словами "Боже президентов храни"....

— Вы, наверно, своему мужу никогда не изменяете?
— Боже! Неужели я сегодня так плохо выгляжу?

нм
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

Шашлыки.
Два друга выпили больше остальных. Один подскальзывается на траве и падает вперед. Встает на четвереньки и медленно двигаясь изрекает: "Перехожу на полный привод"

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто
удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя
Ахтунгом называли?

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

xxx: один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
xxx: где?
yyy: да на лавочке у подъезда

- Здравствуйте Лёва, ну как кем Вы работаете?
- Стоматологом.
- Вы ж таки дажи училися на гинеколога! Почему такой разворот?
- Вы знаете, Сёма, мама мене убедила, сказав что зубов по 32 у каждого человека, а ***** одна, и тока у женщин.

Зарифмованный еврейский анекдот.
Читает Борис Шварцман.
http://www.boris-shvartsman.co ...

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...

из студенческого:

в КИИГА аэродинамику преподавал Арташес Мелконович Мхитарян, автор книг и

создатель институтской аэродинамической трубы-
1. однажды на зачёте заявляет: *Кто хочИт зачёт с тройбаном на шЯру, зачётки мне

на стол!* Почти половина студентов откликнулась и на столе у профессора

образовалась приличная стопка из зачётных книжек. Мхитарян берёт эту стопку и

выбрасывает в открытую форточку этажа так с девятого!-*ШЯровые ишЩинерИ в

Аэрофлоте не нужнИ!!!!* И *шаровые* инжинеры дружно срываются с места и бегут

вниз!!! :)
2.На зачёте посадка студентов была классическая- чем меньше знаний и уверенности

тем дальше сидишь от стола преподавателя. Однажды профессор ставит перевёрнутую

фуражку на свой стол и заявляет: *Кто попадёт зачёткой в фуражку -тот сдал!*

Разумеется первые ряды попали без проблем и получили зачёт а задние ряды и

снайперы-неудачнки отдувались перед профессором по полной!
3.Очень профессор гордился своей аэродинамической трубой! Иногда на зачётах

проявлял снисхождение к слабым студентам: *А теперь нарисуй двЭрь в мой

аэродинамический труба!* Студент тщательно вырисовывал на доске фрагмент трубы с

дверью, если детализация и тщательность была приемлемой для профессора, то он

*добрел*, подписывал *зачёт* и эффектно произносил: *А тИпэрь вИходи в неё!* :)

4. Тщеславие профессора грела и его книга. Слабые студенты это умело

использовали.Надо было знать тираж, количество страниц , цену , наименование

издательства и прочие выходные данные! Фраза во время ответа:*....в Вашей

книге, Арташес Мелконович, по этому вопросу....*Трояк был почти гарантирован!!!!:)


из курсантского:
в КЛУГА дисциплину *двигатель* преподавал нам Иван Васильевич Кеба,

соответственно автор книги *Двигатель тв3-117 * У меня была особая задача-отвлечь

Кебу от опроса по предыдущему занятию.Пред началом опроса я задавал какой-нибудь

мудрёный вопрос примерно в такой форме: *Иван Васильевич! Тщательно изучая ВАШУ

книгу, у меня возник вот такой вопрос....* Самым удачным был вопрос:*Почему при

запуске вращается свободная турбина?* -Иван Васильевич отвечал всю пару! :)

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Большая подборка авиационных анекдотов:
http://vijit.ru/joom/index.php ...

Agoez
Толковый сайт получился, только литературы маловато-Воловича не хватает :(
нм
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Реклама Colgate (российский вариант):
- Мужик, закурить не найдется?
- Нету. Не курю...
- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная
опасность...!!!

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

не моё
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина!

Цитаты из школьных сочинений на тему СССР

Пишут нынешние школьники.

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

остальное тут:

http://www.out-club.ru/board/a ...

http://rutube.ru/tracks/333467 ...
О вечном =))) Выступление 87 года, но как сегодняшнее - актуальности не таряет ))
от Эдди Мерфи ))
Без цензуры, так что, при детях не кликать - он лексики не стесняется )
но чумово =)))

http://rutube.ru/tracks/333467 ...
О вечном =))) Выступление 87 года, но как сегодняшнее - актуальности не таряет ))
от Эдди Мерфи ))
Без цензуры, так что, при детях не кликать - он лексики не стесняется )
но чумово =)))

http://rutube.ru/tracks/333467 ...
О вечном =))) Выступление 87 года, но как сегодняшнее - актуальности не таряет ))
от Эдди Мерфи ))
Без цензуры, так что, при детях не кликать - он лексики не стесняется )
но чумово =)))

Наглядевшись на "Богатых" из киношки,
Захотела вдруг в подарок наша мать
"Пустячок", с педалью: чтоб нажала ножкой,
И до сотни стрелку мигом разогнать!

На супруге в жизни я не экономил,
За неё отдам последние трусы!
И, семьей, собрав все деньги, что есть в доме,
Мы купили ей ...напольные весы

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Летит лайнер.
Погода шепчет, все норм.
Но у одного из пассажиров морская болезнь - постоянно тошнит.
Ну и, соответственно, у него гигиенический пакет наполняется и наполняется. Уже практически до краев, щас переполнится.
Остальные паксы ржут и сморят - чем закончится.
Стюардесса увидела, побежала за новым пакетом для бедолаги. Возвращается и видит перемену картины. Этот герой сидит смеется, а весь салон блюет, вонь и жуть кароч.
Она подходит к нему и так осторожно спрашивает "Молодой человек, а что случилось?", типа..
А он: "Да они, гады, думали, что у меня щас через край польется!... А я отхлебнул!"))

2 Надымчанин:

Скинь мыло , я там 16 годочков оттрубил !

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

- Вот представь себе, нашу экономику модернизируют, жить будем лучше, чем шведы, чиновники будут работать, а не взятки драть....
- И тут прозвенит будильник, и тебе опять пора вставать на работу.

Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог "как я провёл модернизацию"

Тюрьма - где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
- Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
- Да писатель я... и депутат еще... Тут в газете статью про нашего
Президента написал... Вот за это и осудили...
- И что же ты там написал, брателло?
- Да вот что - "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну
и так далее...
- Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
- Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так - "луноликий и солнцеподобный"...

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз - "стригущий лишай".
Потому что стригут и лишают..

Два друга:
-Моя в Египет улетела - набрала 2 чемодана нарядов.. Еле доволок!
-А я своей в чемодан сунул телогрейку и спортивный костюм старый..
-???
-...один черт по кустам шорхаться будет..

Разговор двух зеков в камере:
- Ты чего в носу пальцем ковыряешь? Премета плохая - говорят в этот момент, твою жену кто-то шпилит...
- Фигня, главное: чтобы она не ковырялась в своем носу...

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?


- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается первый студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!

Разбавлю вашу полемику.Сам свидетель.Более 12 лет назад на ивановских курсах, после дня авиации, нам неожиданно сказали сдавать вступительные экзамены.Просто мы думали, что дадут день на акклиматизацию.Ни чего не предвещало.Утром опохмелились немного.Сидим в классе, обсуждаем вчерашний день.Часов в 11 утра приходит Ахтареев и всех ошарашивает экзаменами.Первым пошел Димка Скобеев(кто его знает огромный привет)Препод ему говорит нарисуй профиль крыла .Д:а вам какого левого или правого?Мы напряглись.Пр.: ...?! .Димон рисует какое то яйцо.Препод видит, что бесполезно и рисует сам и просит нарисовать силы и показать где находится фокус.И тут Димон ему выдает:Товарищ полковник я Вам что Акопян фокусы тут показывать!Другие преподы и мы уалипацтул.Занавес!Экзамены мы конечно сдали и вечером их хорошенько обмыли!

Разбавлю вашу полемику.Сам свидетель.Более 12 лет назад на ивановских курсах, после дня авиации, нам неожиданно сказали сдавать вступительные экзамены.Просто мы думали, что дадут день на акклиматизацию.Ни чего не предвещало.Утром опохмелились немного.Сидим в классе, обсуждаем вчерашний день.Часов в 11 утра приходит Ахтареев и всех ошарашивает экзаменами.Первым пошел Димка Скобеев(кто его знает огромный привет)Препод ему говорит нарисуй профиль крыла .Д:а вам какого левого или правого?Мы напряглись.Пр.: ...?! .Димон рисует какое то яйцо.Препод видит, что бесполезно и рисует сам и просит нарисовать силы и показать где находится фокус.И тут Димон ему выдает:Товарищ полковник я Вам что Акопян фокусы тут показывать!Другие преподы и мы уалипацтул.Занавес!Экзамены мы конечно сдали и вечером их хорошенько обмыли!