Бежит лиса по лесу и хвастается всем: "А я замуж выхожу! А я замуж выхожу!" На встречу ей волк, спрашивает у лисы: " За кого ты кумушка замуж выходишь?" - За дятла. отвечает лиса.
-"Так он же бум-бум. то есть дурак!" говорит волк. -"Ну и что! За то летает! отвечает лиса.

Бежит лиса по лесу и хвастается всем: "А я замуж выхожу! А я замуж выхожу!" На встречу ей волк, спрашивает у лисы: " За кого ты кумушка замуж выходишь?" - За дятла. отвечает лиса.
-"Так он же бум-бум. то есть дурак!" говорит волк. -"Ну и что! За то летает! отвечает лиса.

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по сему, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбирайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Американец: "Ну, у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»

«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.

Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

У психоаналитика.
— Скажите, как стать удачливым человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Удачно?

нм
Курсы английского...

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.

Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Всем привет! С Тяпницей!

— Петрович, ты чего такой грустный?
— Я не грустный. Я трезвый.

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.

из чата:
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит.
Морфеус спрашивает:
- НЕО, что случилось?
- Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов!
- И ты их всех перебил?
- Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "кунг-фу" "пассивный гей-партнер" загрузил!

О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Крестьянина Фому Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, Фома понял, что десять целковых дьякону Василию лучше отдать.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

former tolmach.
Посколько я знаю, морфеус ни когда не дружил с нейроном.

Ещё раз про Алису :

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.
К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».
Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.
А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.
Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.
Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Представьте себе что было бы, если бы в Макдональдсе начали продавать презервативы.
— Два, клубничных
— Здесь или с собой
— Ну пока никого нет давайте здесь.

классика:

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Журналистская жуть в 1-цово.
название статьи:Две проститутки убили пенсионерку шваброй в Акулово
далее ."Пенсионерка получила более сорока ножевых ударов и как минимум шесть ударов шваброй"
http://www.odintsovo.info/news ...

Понимаю, неполиткорректно, но смешно:
Оригинал:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Стёб:
http://pics.livejournal.com/an ...

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?

http://kotyhoroshko.livejourna ...

МАХ...да поняли, поняли уже, смешно, ха ха

Бугага!

2 G@mmy :
http://kotyhoroshko.livejourna ...


Всё. Умер от смеха..... .

Если когда-нибудь на борту самолёта тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо
как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена,
охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю,
свидания - раз в месяц, без налогов..

вот нары тут, может и баян, но улыбнуло:

http://fishki.net/comment.php? ...

Сначала небольшая преамбула:
Посадка на Ту-16 с одной ракетой под крылом и с боковым ветром с другой стороны была далеко не простой. В процессе выравнивания и касания штурвал был вывернут по крену практически до упора (а это примерно 180 градусов). Вот в положении близком к 180 и приходилось садиться. У лётчиков отстёгивались боковые щитки на креслах, чтобы ноги не мешали поворачивать штурвал во взлётно-посадочном положении, когда штурвал "у пупа". В простонародье их называли "щёчками".
Амбула:
На посадке, "шуруя" штурвалом и РУДами, и не имея возможности отсегнуть боковину кресла, командир говорит молодому, только начинающему полёты на данном типе, праваку:
- Щёчку!
Тот не может понять, в чём дело. Командир в бешенстве повторяет то же самое:
- Щёчку, ... мать!
Правак несмело пододвигается к нему и подставляет свою щеку.

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

***
xxx : заметка на новостном сайте - "Медведев: Россия против расширения НАТО". Само собой напрашивается - Россия за JPG и EXE!

***
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Лётные правила
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

Лётные правила
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

G@mmy:
Подозреваю, если тебе показать мизинчик, уссышься со смеху.

G@mmy:
Подозреваю, если тебе показать мизинчик, уссышься со смеху.

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40… Потом год…

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!

классика:
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

А в Нью-Йорке, в обменном пункте, долары продаються -один к одному.
За обслуживание, берут не дорого, три процента.

2Новый:
Подозреваю, если тебе показать мизинчик, уссышься со смеху.

Фу как грубо и невежливо!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь ни причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

н/м Сочинение

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да х--е ему в холодильнике будет?!"

http://s46.radikal.ru/i113/100 ...

http://i066.radikal.ru/1005/87 ...

http://s44.radikal.ru/i105/100 ...

Приезжает бурятский крутой борец в Москву. Продал лес или металл, в общем, наварился круто, и захотелось ему веселья и раздолья. Завалился в самый крутой ресторан, решил шикануть.
— Эй! Официанты, есть у вас буузы?!
— Сколько вам?
— Позницу поз!
— А много не будет? Справитесь?
— Да вы че! Я же из Бурятии!
— Что будете пить?
— Водку! Ящик!
— А много не будет?
— Да вы че, я же из Бурятии!
Ну, принесли ему ящик водки, позницу поз. Он все это съел, выпил, захотелось чего-то большего.
— А теперь мне бы женщину. Но самую сильную и мощную, красивую и т. д.
— Есть у нас тут одна такая, только вот очень уж сильная и мощная. Справитесь?
— Не, ну вы че, я же сказал, что я из Бурятии.
Отвели его с женщиной в номер гостиницы и давай ждать, что будет. На третий день выходит наш герой исхудавший, шатается, за стенки держится.
— Да, действительно сильная женщина, умотала она меня...
— А-а-а, говорили мы тебе, что не справишься.
— Так кто же знал, что она из Бурятии...

К&Ю:
Привет милая!
Эх, ща бы боз бурятских потрескать...:)))
---
Разговор у компьютера
Ж: Кушать идешь, мой маленький динозаврик? )
М: Что, такой хвостатый и прожорливый? :)
Ж: Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!


xxx:
Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части."

yyy:
писец, у меня годовалый ребенок тоже коммандос - все шнуры из розеток повытаскивал

Ну тада у меня щенок дык вовсе предводитель Аль-Кайеды - он нахрен отгрыз все вилки у всех электроприборов в доме, сожрал пять пк-мышей, микрофон, веб-камеру и колонки. Киборг, нах

former tolmach:
Привет милая!
Эх, ща бы боз бурятских потрескать...:)))

Здравствуй, дорогой! :)
В смысле бууз? :))
А я их с марта их не готовила ;) надо бы приготовить

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...