емануил.: А были времена, Юрий Антонов пел-
Водка бывает

;)))) а я ведь и правда так пела

K&Ю.
Зазорно, но не накладно, так весь Союз пел.

Всех с Первомаем! Ура, товарищи!
----
а мы в школе пели..."ты вышла за водкой хромая и скрылась из глаз под машиной "Камаз",
вот такое детское творчество :))
--
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой му@ак.

Только сегодня!
При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок!
С роем и маткой!
Возможна доставка.

former tolmach:

Всех с Первомаем! Ура, товарищи!

:)) с праздником!

советская реклама
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach:

Всех с Первомаем! Ура, товарищи!

:)) с праздником!

советская реклама
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
"- И что самое пг'отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг'уг должны будут вести себя тихо-тихо... "
Я пивом чуть не подавился...

- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

н/м:
Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички.
А вот женщина до такого не додумалась бы :)
http://s50.radikal.ru/i128/100 ...

Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем самым временем, мой муж практикует парковку прям под окнами, а точнее под этим самым зло@бучим проводом.
Вчера в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его тока что помытую чёрную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : "И ведь какая то БЛ@ДЬ этих засранцев нарочно прикармливает"?.

Разговариваю я как-то с Джорджем (Кения, Африка).
Д: А многие наши люди в Россию ехать не хотят.
Я: Почему?
Д: Боятся.
Я: Чего?
Д: Они говорят, что русские едят людей.
Я: (после долгой паузы) Джордж, ты не поверишь, почему многие россияне не хотят ехать в Африку...

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А. С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н. В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
... Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

А вот женщина до такого не додумалась бы :)
http://s50.radikal.ru/i128/100 ...

н/м:
Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички.
Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем самым временем, мой муж практикует парковку прям под окнами, а точнее под этим самым зло@бучим проводом.
Вчера в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его тока что помытую чёрную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : "И ведь какая то БЛ@ДЬ этих засранцев нарочно прикармливает"?.

Разговариваю я как-то с Джорджем (Кения, Африка).
Д: А многие наши люди в Россию ехать не хотят.
Я: Почему?
Д: Боятся.
Я: Чего?
Д: Они говорят, что русские едят людей.
Я: (после долгой паузы) Джордж, ты не поверишь, почему многие россияне не хотят ехать в Африку...

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А. С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н. В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
... Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

Мужчины, как качели, либо от них кругом голова, либо просто тошнит.

- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Pеаsе Dish?
- Да нет, говорю же тебе, что знаю!

В чате:
Прямой: ты сам откуда?
BlincAttack: из инета
Прямой: земляки )

Иду домой, часов 12 дня. Около дома стоит мальчонка лет 6 и пинает машину... Вдарит по колесу и не думает даже сматываться - стоит, ждет... Сигналка отыграла он ее опять по колесу. После 3 раза, слышу сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!!!" и показывается невыспавшеесе лицо какого-то мужика. Мальчонка так спокойно: "Паааап скинь мячик!"

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы "Р" второе ушко пририсовал.Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

Сидим в аудитории после сдачи экзамена по химии. Результатов ещё никто не знает. Препод всему курсу:
- Наша наука всегда нуждалась в таких людях как вы... (в зале гордые переглядывания) ...но, к сожалению, нам до сих пор никто не разрешил ставить опыты на живых людях. Послезавтра все на пересдачу.

Маша и Медведь. Следы невиданных зверей.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Это вообще лучший российский мультик нового времени. Говорят, уже вышла девятая серия... Жду, как в детстве очередного "Ну, погоди"... А ведь седой уже...:-)

Последний день работы в театре.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Последний день работы в театре.
http://www.youtube.com/watch?v ...

И Белочка не отстает
http://www.youtube.com/watch?v ...

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

не моё
Батя сегодня отмочил... Стоим на балконе, лечимся чаем. Сосед снизу лечился чем то покрепче и к обеду приполз на бровях.
Батя:
- Сейчас будет битва экстрасенсов - ясновидящая Елена против мутновидящего Николая.
Снизу:
-Ты где был, опе...ь?
- бу-бу-бу ( утвердительно)
- Не ... мне! Опять со своими дружками за гаражами квасил!!!
- бу-бу-бу! ( грозно)
Шлепок, падение тела.
- Скотина!
Батя:
-Экстрасенсы победили нокаутом в первом раунде

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

классика:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Лежит Дед Пихто на пляже.Любуеться, солнышком себя балует,
а член покрыл полотенцем, но всё равно было видно что там
что-то не так.Женщина подходит, смотрит, и-! ой вай вой, что это
такое?Подошла поближе, и говорит.
Мужчина, а мужчина-?-можно посмотреть-?
Д.П.-Можно за 20$
ж.-А потрогать-?-никогда не трогала, чтоб до колено.
Д.П.Это уже50$
Ж.-А пробовать на деле!)-?
Д.П.-Женщина, чего пристали, если он бы стоял, ему цены не было бы.

Я ж тут редко, но... Вдогонку про Микитушку...

автор неизвестен, слова народные )
УС-2 посвящается ))
Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление
своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент
национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из
алюминиевой миски.
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты,
пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от
Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с
черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть
какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не
обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане
иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся -
цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне...
Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает
гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не
умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там
ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились
духовностью. Он велел принести водки...

На допросе в милиции мужик с фингалом говорит: «Я спросил жену: - Куда бы ты хотела отправиться на годовщину нашей свадьбы? И сердцу моему стало теплей от того, как она расплылась в блаженной улыбке: - Куда-нибудь, где я не была давным-давно… И тогда я сказал: - Хм… как насчет кухни?» Вот тут-то драка и началась…

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Говори как фамилия! - Любимый. Банкир: - Так, уже опаздываем… поехали, Вася!

н/м:Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжёно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

2 К&Ю
Я понимаю и разделяю Ваши эмоции, но это именно входит в её ОБЯЗАННОСТИ.
Если она не будет выполнять это - её уволят.

К&Ю:
_________
Браво!

Жора Масковский:
2 К&Ю
Я понимаю и разделяю Ваши эмоции, но это именно входит в её ОБЯЗАННОСТИ.
Если она не будет выполнять это - её уволят.

Расcтрелять!

Жора Масковский и sergey45

Человек был под очень хорошим настроением и решил вот таким образом по-шутить.Ничего дурного я в этом не увидела, и парень молодец и сама девушка, только бы на месте девушки я бы улыбнулась.Ну, а что делать если такая работа и обязанности предлагать продукцию?
Кстати, несколько раз продавцы меня спрашивали:может что еще забыли купить? И они были правы, мелочь, как например, мыло, тряпочки для мытья посуды и др., я не купила.
А иной раз я тоже могу по-шутить с навязчивыми продавцами - сильно пристающим "чем я могу помочь, да у нас все такое новое и свежее и т.п. выведываю уж не я ли у вас тот 1 000 посетитель и они хотят подарить мне подарок?
Так что, улыбайтесь господа! :))

Маленький Вова залез в ванну.
Мама ему говорит:
- Давай, я тебе писю помою...
Он в ответ:
- А можно, лучше бабушка?
Мама:
- ????
Вова:
- У бабушки руки трясутся...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Реперсификационный

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано

Вчера заспотил ВС 747 400 у ШРМ :-)

http://i056.radikal.ru/1005/45 ...

Ну, в наших краях и не такие "номера" лётают... http://i075.radikal.ru/0908/9c ...

http://s52.radikal.ru/i136/100 ... надпись по-русски читается

Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$.



Требуется красивая молодая женщина для введения хозяйства.

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения!

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Приходит Никитушка к Железному Буратино и просит :
Дай мне Кремль на денек.
- А зачем тебе ?
- Да хочу пожар 1812 года снять. Сэкономлю на декорациях.

Всех с наступающим Праздником Великой Победы!

нм
Звонит мне как-то подруга и спрашивает:
- Слушай, не подскажешь, чей номер 8-916-такой-то-сякой-то?
- Ну, - отвечаю, - так навскидку не скажу, посмотреть надо, а что случилось?
- Дело в том, что меня кто-то позвал бухать. Я, конечно, согласилась, но хотелось бы уточнить детали.

Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чувствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

из чата:
я_тебя_тр@хну: всем привет
модер : я_тебя_тр@хну: ник смените!
я_тебя_не_тр@хну : модер: так сойдет?

На радио:
Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р.
Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и
с этим словом придумываете предложение!
Первый звонок:
- Здрасти меня зовут Вася, мое слово Шелпт
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Шелпт ты на х@й!
Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве Вы че ох@рели,
мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю
Второй звонок:
- Здрасти меня зовут Саша, мое слово Этсноа
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Этсноа я! Шелпт ты на х@й!

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!



емануил.: Лежит Дед Пихто на пляже.

Я ведь уже писал, что ТРИЖДЫ импотент. Импотент уже давно, неделю назад палец сломал, а вчера язык прикусил...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Дед Пихто, с Днём Победы.
А от многого пива, то!- писают криво.

н/м:Сидела недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Чтобы вывести из боегого духа американского спец.наза.
-достаточно вынуть из рюкзака!-туалетную бумагу.

достаточно вынуть из ихнего рюкзака-а далше по теме.
-поправка-

former tolmach, да не переживай, своими слвами расскажи

Это интересно: Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.

Это бабы толще стали

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

Реклама в универмаге над Товарами для женщин:"Секс без мужчины-признак дурачины", Секс без дивчины-признак дурачины"над Товарами для мужчин!Сам читал!

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Несколько лет назад, гуляя по Москве настроение отличное-жара как сейчас, спускаюсь в метро ехать домой.Не то чтобы "час пик", но шастает народец-стоит мент сняв фуражку, протирает ворот, дела не кого нет-видать тяжко ему.Даже не знаю зачем это сделал-запускаю руку в карман(себе) выгребаю всю "щебёнку" что была-и ему в фуражку, проходя дальше.Иду медленно, не торопясь-догоняет, -"Это чё...Что себе позволяеш?"
Останавливаемся, проходит народ около нас.-"Я инвалид по зрению"-и медленно отхожу чуть не лопнув от смеха.

Всех с Днем Победы!
Мое, реальный случай
У моей в 10 классе предмет История Европы. Когда проходили Вторую Мировую, препод подошел креативно, козел. Разделил класс на 2 лагеря, каждому досталась страна участница войны. Нужно было сделать доклад об участии данной старны в войне а в финале обе стороны играли в вышибалы. Моя даже взяла белую футболку и фломастерами нарисовала серп с молотом, красный флаг и приписала 'peace, friendship and ass whooping'!
Забираю ее со школы домой, говорю, ну как война прошла? Говорит грустно, нацисты выиграли. Что-о-о? Да, говорит, там у них в команде было слишком много мальчиков.

(((