Быль, сегодня.Одесса.Школьный аэродром.Где был ОБАТО, сейчас Иверский монастырь.Дети в ночь пошли святить пасху, с собой взяли внука(6лет).Народу море, процедура долгая, томительная, часа 4 стояли...Внук:-"Ну что же они одно и тоже поют.Пусть бы про Чебурашку спели..."Народ вокруг грохнул.Батюшка бросив дальний угол поспешил к смутьянам.

Быль, сегодня.Одесса.Школьный аэродром.Где был ОБАТО, сейчас Иверский монастырь.Дети в ночь пошли святить пасху, с собой взяли внука(6лет).Народу море, процедура долгая, томительная, часа 4 стояли...Внук:-"Ну что же они одно и тоже поют.Пусть бы про Чебурашку спели..."Народ вокруг грохнул.Батюшка бросив дальний угол поспешил к смутьянам.

нм
У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щенок!!!" или "Тысяча чертей" я ещё воспринимал…

Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался!

Призывной возраст увеличат до 30 лет. И срок службы, возможно, до 3х лет.

Когда идёшь домой уставший как собака, то, как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: дети, жена, ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

Из классики....но улыбнуло :)
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

ТОЛЬКО HЕ В ЭТОМ СУГРОБЕ!

Далеко не полный список женских "отмазок"

Все мы хоть pаз в жизни встpечались с женщиной. Все мы хоpошо знаем, какие это остоpожные, непpедсказуемые, пугливые создания. Поpою годы уходят на то, чтобы кнутом и пpяником, лаской и угpозами, шоколадом и духами подманить гpажданку к "pоковой постели" (выpажение В.Бpюсова) или хотя бы усадить ее на уединённую скамейку в паpке культуpы и... И уже тянутся к губам губы, и pуки уже тянутся отнюдь не к пеpу, как вдpуг эта девушка говоpит:

- Hу все! Я хочу кофе!
- Ты что, мы же дpуг дpуга пеpебудим!
- Hу вот, всё было так хоpошо...
- Значит, как человек я тебя не интеpесую?!
- А обо мне ты подумал?!
- Ты такой же, как и все! Какая я дуpа!!!
- Hеноpмальный! Люди, смотpите, неноpмальный!
- У тебя дpугая женщина, я знаю!
- У меня ноги свело.
- Hу вот такая я!
- А вдpуг лифт откpоется!
- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
- Фу, от тебя пахнет дезодаpантом!
- А как поляpники по полгода на льдине совсем одни?
- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
- Мы уже занимались этим, помнишь?
- В этот час, когда pешается судьба мадагаскаpских заложников в Эфиопии, ты можешь пpосить меня об этом!
- У меня голова болит. Менингит, навеpное. Hе надо, ещё заpазишься.
- Погоди, щас Том и Джеppи по телику...
- Утpом спpавка - вечеpом секс, вечеpом спpавка - утpом секс!
- Hу все, посмеялись и хватит.
- Я тебе постелила на балконе.
- Hа этом мы с вами пpощаемся, до новых встpеч!

former tolmach, :) привет милый!
мое: на работе у моей родственницы оставили моб. телефон.Решив, что за ним никто не придет ( почему, сама не может ответить :))), решила отдать моей дочери.Дочь-студентка взглянув на моб. телефон поблагодарила и так нежно смотря в глаза не оч. молодой женщины родственницы, говорит:Спасибо, но у меня давно есть настоящий телефон!
Дело в том, что мобильник оказался игрушечным :)

Страшно подумать какая у него тарелка. А какая ложка?..
http://s40.radikal.ru/i090/100 ...

Похожий диалог на нашу ветку"Администратору"
user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны. Пришли молдаване с лопатами и катками – и выложили аккуратные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки. А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п#здюлей за проживание в Москве без регистрации.

....Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом , мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам притормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

тест

http://s15.radikal.ru/i189/100 ...

Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по п..яни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "с.ка"...

К&Ю:
Привет, милая!

Жена не давала Петровичу уже полгода...
100+++ :)))
----
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Приходит утром на работу (или в школу) девушка вся уставшая, немного растрёпаная, невыспавшаяся... На вопросы подружек отвечает:
- Ах какая бурная сегодня была ночь...
- Ну, и-ии...???
- Водопровод прорвало...

Скороговорка:
Возле ямы холм с кулями,
не стоял куль на холме,
пошел на холм куль поставил,
куль с холма к кулям кульнулся,
на куль куль у холма стал,
на холм я с кулями лазил,
долго я кули хулил

Мария и Александр остаются самыми популярными именами у московских родителей, в семьях которых в первом квартале 2010 года появились дети. Правда, общие тенденции не помешали родителям-оригиналам наречь своих детей именами Еремей-Покровитель и Лука-Счастье Саммерсет Оушен.

Как сообщают сотрудники столичного управления ЗАГС, в десятку популярных имен у мальчиков вошли имена Максим, Дмитрий, Иван, Никита, Егор, Даниил, Артём, Михаил. Среди имён девочек – лидирует имя Мария. Помимо этого девочек чаще всего называют Анастасиями, Елизаветами, Софьями, Дарьями, Аннами, Екатеринами, Викториями, Полинами и Ксениями, сообщает «Интерфакс».

Имя Мария впервые за последние 40 лет вышло в Москве на первое место по распространенности среди рождённых девочек. В последние годы пальму первенства удерживали Анастасии.

В Москве также сохраняется традиция называть детей необычными именами. В 2009 году в Москве появились на свет девочки Ангел Мария, Принцесса Анжелина, и Лунолика. А среди мальчиков — Каспер Ненаглядный и Илья Богодар. Для них последующее изменение имени чревато денежными тратами. В 2008 году на свет в Москве появились два мальчика по имени Север, Ярослав-Лютобор, Заря-Заряница и двенадцать Анн-Марий. Редкими необычными именами остаются Ангел, Ветер, Дельфин, Воля, Луна, Ляля.

Как сообщила начальник управления ЗАГС Москвы Ирина Муравьева, госпошлина за перемену имени в 2010 году увеличилась в два раза – с 500 до 1000 рублей.

http://news.rambler.ru/Russia/ ...

Бизон

Приходит муж под утро, жена спрашивает: - Ты где был?
Он гордо ей в ответ:
- Мы, мужчины, народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда захотим.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно:
– Ты где была?
А она в ответ:
– Мы женщины - народ подневольный, куда ведут, туда идём, когда отпустят, тогда и приходим...


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Бизон

Приходит муж под утро, жена спрашивает: - Ты где был?
Он гордо ей в ответ:
- Мы, мужчины, народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда захотим.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно:
– Ты где была?
А она в ответ:
– Мы женщины - народ подневольный, куда ведут, туда идём, когда отпустят, тогда и приходим...


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Крррррасота! http://s58.radikal.ru/i160/100 ...

Крррррасота! http://s58.radikal.ru/i160/100 ...

Вот, нашёл в окрестностях:
http://www.aviahel.ru/magazine ...

Вот, нашёл в окрестностях:
http://www.aviahel.ru/magazine ...

Если бы такие вещи происходили в реальной жизни
http://fishki.net/comment.php? ...

МАМИНЫ СОВЕТЫ
В больнице я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра.
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового.

Судебное заседание.
Судья: Подсудимый, вы убили своего наставника и утверждаете, что он сам попросил вас об этом?
-Да, ваша честь, он так и сказал: " Как только я выну заготовку из печи и кивну тебе головой, -бей по ней кувалдой!"

Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься - то это ваще, а если купишь машину, у
тебя есть два варианта - попадёшь ты в аварию или нет. Если не попадёшь - то это ваще. А если попадёшь, у тебя есть два варианта - умрёшь или выживешь. Если выживешь то это ваще. А если умрёшь, у тебя есть два варианта: сожгут в крематории или похоронят. Если в крематорий - то это ваще. А если похоронят - то у тебя есть два варианта - в какой гроб тебя поместят: в цинковый или в деревянный. Если в цинковый то это ваще, а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя дерево или нет, если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть два варианта. Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще, а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть два варианта. На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если на туалетную то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской или женский, если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться!

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!... Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

Ветку надо чаще освежать, тогда и искать не будем.

Фамилия РП - Сусанин :- )))

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус
с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус
отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Смотреть до самого конца на тигра на заднем плане

http://www.youtube.com/watch?v ...

Надыбал на просторах тырнета:

"Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.
Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.
Позже говорю с подругой:
- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...
- Да ну тебя! - отвечает она.

И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.
Они там шьют и рыдают."

Админ! Куда делись "Симпсоны" с канала 2¤2, прошу вернуть.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Мужик и дьявол (мое)
(М)- Дьявол, купи душу?
(Д)- Ты хочешь продать свою бессмертную....
(М)- Да, да, да, я хочу продать свою бессмертную душу.
(Д)- Чего ты хочешь за нее?
(М)- Да ничего не надо, ну, ну давай сигарет пачку...
(Д)- Глупец, я купил твою бессмертную ду....
(М)- Да!, да!, наконец то!, придурок, душу он купил!
(Д)- А что, что не так?!
(М)- Иди сюда, (на ухо), мне в нее так насрали))

Мужик и дьявол (мое)
(М)- Дьявол, купи душу?
(Д)- Ты хочешь продать свою бессмертную....
(М)- Да, да, да, я хочу продать свою бессмертную душу.
(Д)- Чего ты хочешь за нее?
(М)- Да ничего не надо, ну, ну давай сигарет пачку...
(Д)- Глупец, я купил твою бессмертную ду....
(М)- Да!, да!, наконец то!, придурок, душу он купил!
(Д)- А что, что не так?!
(М)- Иди сюда, (на ухо), мне в нее так насрали))

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...

Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Комментатор объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом

-дайте мне 5 шаурм..не, 5 шаурмей...ээ 5 шаурми.Блин! дайте мне 3шаурмы и 2 шаурмы!

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!

Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Муж и жена, молодожены(оба математики)
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: давай! Только, чур, я в числителе!

Объявление:
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену. Готовить я не умею и не люблю, а есть очень хочется.
Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам)
Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат.
Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы
заживет.
На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду.
Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается,
была красивой!"

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

А я даже свою формулу дактилоскопии знаю.

А я даже, а я даже вот какую формулу знаю:
http://i1.i.ua/prikol/thumb/3/ ...

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ И PRODIGY
http://www.youtube.com/watch?v ...
ТАНЕЦ С БУБНОМ

Тема бородатая, кто в теме поймут:)

Рассказ очевидца:

80-е годы, Ми-8 доставляет офицера на "точку", район (по моему) малая земля.
Собстна подлетает вертолет на точку, далее следует диалог:
( (п) - пилот, (о) - офицер)

Вертолет снизился до опред. высоты.......

(о) - а пониже нельзя ? ноги переломаю....
(п) - Ага ! Щаз ! я в прошлый раз спустился пониже, один спрыгнул, трое запрыгнуло !

занавес......

Тема бородатая, кто в теме поймут:)

Рассказ очевидца:

80-е годы, Ми-8 доставляет офицера на "точку", район (по моему) малая земля.
Собстна подлетает вертолет на точку, далее следует диалог:
( (п) - пилот, (о) - офицер)

Вертолет снизился до опред. высоты.......

(о) - а пониже нельзя ? ноги переломаю....
(п) - Ага ! Щаз ! я в прошлый раз спустился пониже, один спрыгнул, трое запрыгнуло !

занавес......

zaraz,
Аня +Саша= любовь
Саша ведь может оказаться девочкой, значит Дима=Саша- не все мужики одинаковые
:))))

вужас
http://prikol.i.ua/view/413084/

Сидят шахтёры в шахте, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один насыпщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску.

Университет. Лекция по основам государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

Hовая Стрижка...
Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься.
Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:
- - Подстригся?
- - Ага.

Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тёщи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!

Не мое
========
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи звездануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.

Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит
тихо в стиральной машине и дверцу, цука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

К&Ю:
zaraz,
Аня +Саша= любовь
Саша ведь может оказаться девочкой, значит Дима=Саша- не все мужики одинаковые
-------
И возразить, то нечем....


http://rs.foto.radikal.ru/0708 ...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан... были

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Даже если выложить самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!

Суровые челябинские пешеходы
http://video.i.ua/user/3112500 ...

http://www.vman.com/fashion/sh ...

***
ArteFuckt:
Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.

***
Mpak: зовёт меня девушка-маркетолог и говорит, что у неё сайт не открывается
Mpak: прихожу и с замиранием сердца смотрю, как она медленно, по буквам вбивает в урл слово anal
Mpak: оказалось, она так в файрфоксе google analytics открывает. чуть разрыв сердца не получил...

***
С сообщества о похудании:
22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 yyy:
думаю, уже можно.

***
Лариса Анатольевна: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.