 |
777NIKON
|
29.03.2010 12:29 |
проверка связи
|
|
Дед ПИХТО
|
29.03.2010 22:27 |
- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!
- Купил машину новую? - Не, снег растаял, я свою нашел |
|
former tolmach
|
31.03.2010 10:57 |
Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют. |
|
former tolmach
|
31.03.2010 15:14 |
Классика:
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда с вас 15 тыс. франков за то, что вы мою жену тр@хали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.... Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ипёцца, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. |
|
former tolmach
|
31.03.2010 15:16 |
Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали. Первым начал Он. – Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал: – Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя». Она хмыкнула и с горечью ответила: – Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь. Переводчик повернулся к Нему и сказал: – Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это». Он заговорил, и в Его голосе звучала мука. – Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь. Переводчик снова повернулся к Ней и сказал: – Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага». Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага. – Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке! Переводчик повернулся к Нему... ...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул: – Да ты, брат, профи! Где такому учат, а? Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл: – Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам». |
|
former tolmach
|
31.03.2010 15:23 |
нм
Знакомая: - Он толстый, он пеR&ит, храпит, у него воняет изо рта.... Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня.... Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит.... Не делает ни фига, только лежит на диване.... Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю? Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) лист глянцевого картона формата А4. На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”. Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ С@КА. Реакция моего друга: - Дипломированная, блин! Ответ его жены: - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “С@ки младшего возраста, пройдите на ринг!!!” - Абрам, дай взаймы сто рублей. - У меня нет ни копейки. - А дома? - Спасибо, дома все здоровы! |
|
former tolmach
|
31.03.2010 15:31 |
Весеннему призыву посвящается.
- Добрый день!! Смотрел таблицу соотношения роста/веса, но для себя не совсем понял. Мне 22 года, рост 191, вес 65-66 кг. Могу ли я рассчитывать на отсрочку или на освобождение от военной службы по данным показателям?? Заранее спасибо. - Ты можешь рассчитывать на прикольную кличку в своей будущей роте… |
|
former tolmach
|
01.04.2010 09:34 |
По телефону:
-Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжёлую... Она рядом с разобраным компьютером лежала... А что теперь будет ? -У тебя, Машуля, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. У мужика спрашивают: - Ты смотрел фильм "Властелин колец"? - Да. - Ну и как тебе? - Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные. |
|
Frazi
|
01.04.2010 20:36 |
Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука змерзла с тобой разговаривать... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Я Вторую мировую за немцев прошел... - Дай мне 25 рублей на метро... - Воткни мне зарядку... |
|
Случaйный Прохожий
|
01.04.2010 21:19 |
А вы почeму водку нe водой зaпивaeтe, a соком?Потому, что тaк полeзнeй!
|
|
santer
|
02.04.2010 14:47 |
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко, кефир Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр? Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила, и все же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое".. Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!! |
|
santer
|
02.04.2010 14:50 |
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко, кефир Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр? Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила, и все же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое".. Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!! |
|
former tolmach
|
02.04.2010 16:26 |
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять! http://ostrie.moskva.com/?do=I ... |
|
former tolmach
|
02.04.2010 17:51 |
Москва. Центр. Мужик бежит за грабителем, а ему навстечу бежит милиционер.
- Сержант! У меня вон тот выхватил барсетку! - А у меня вон тот - пистолет! В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! что вы!... она у меня красивая... |
|
Wawa33
|
02.04.2010 18:15 |
Sаntеr
Респект за тетку, маньяка и яйца. Мы ржали на работе, а один даже по полу катался! |
|
sergey45
|
02.04.2010 18:28 |
Sаntеr
Респект за тетку, маньяка и яйца. Мы ржали на работе, а один даже ... пукнул! |
|
К&Ю
|
03.04.2010 00:01 |
former tolmach:
Всех с 1 апреля! Тебя тоже с праздником Юмора! :) Мое- проходила мимо фотоателье в славном городе 1-цово( документы на паспорт) http://s53.radikal.ru/i142/100 ... http://www.youtube.com/watch?v ... http://www.youtube.com/watch?v ... кто тут лиса? http://s50.radikal.ru/i130/100 ... |
|
К&Ю
|
03.04.2010 09:56 |
н/м
Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома №2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!" Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. я удивляюсь нашему ТВ, как такое показывают? http://www.youtube.com/watch?v ... |
|
former tolmach
|
03.04.2010 13:41 |
К&Ю:
Привет, милая! Попугаи...:))) ---- Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. - Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся. |
|
К&Ю
|
03.04.2010 15:27 |
former tolmach, привет дорогой! :)
Перхоть у мужчин - рога в стертом виде. 8-го марта женщина нужна как елка на новый год. Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите- хуже будет. Закон подлости работает на совесть Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть... В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала:"Ни кола ни фанта". Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор. |
|
К&Ю
|
03.04.2010 15:35 |
Wawa33:
Хотел хорошую вещь написать, не загружается, что за дела? Это какие-то проблемы с сервером ( я так думаю), т.к. сейчас у меня постоянно выскакивает страничка с надписью:Cannot find http://www.forumavia.ru/cgi/di ... DNS Error - Server cannot be found А через пару минут сообщение выходит на форум. Перед этим целый месяц форум писал:Ошибка: невозможно опубликовать сообщение. |
|
К&Ю
|
03.04.2010 20:37 |
И снова Красная шапочка :)
http://s54.radikal.ru/i143/100 ... http://s004.radikal.ru/i207/10 ... Надо идти через лес (с) http://www.youtube.com/watch?v ... |
|
Просто прохожий
|
03.04.2010 21:12 |
Я так понял, что про секс.меньшинсва писать нельзя. Кто-то обижается.
|
|
former tolmach
|
04.04.2010 13:34 |
Я так понял, что про секс.меньшинсва писать нельзя. Кто-то обижается.
---- Наверное, получу за это бан: Кто-то обижается. Есть несколько вариантов обидчивых... 1)Высшие слуги народа 2)Избранники 3)Челядь |
|
К&Ю
|
04.04.2010 14:40 |
http://www.webpark.ru/comment/61311
Встань пораньше, съешь яйцо, Выпей красное винцо. Разговейся до веселья Во Христово воскресенье! Замочи мяска-и в лес! С пасхой Вас! ХРИСТОС ВОСКРЕС! н/м 1го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и не дожидаясь результата нарисовала на нем еще одну полоску. минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... в ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?" Такой поникшей я её еще никогда не видел, весь отдел валялся от хохота. |
|
Просто прохожий
|
04.04.2010 15:33 |
Ну ни хрена про педиков не пущают! А я думал сегодня смена добрых модераторов!
|
|
Просто прохожий
|
04.04.2010 17:18 |
А может в Пасху нельзя про педиков? Прости меня Господи за мои попытки писать о сексменах!
|
|
К&Ю
|
04.04.2010 17:21 |
она: ты в курсе, что Андрей гей?!
он: ага она: я в шоке! он: да и я тоже… она: что именно «Я ТОЖЕ»??!!! Доктор, у меня борода не растёт. - Нечего удивительного. Ведь вы-женщина. - Что? Я ещё и женщина!? У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером... Железная логика мужчины для женщины металлолом Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей. Когда пьют 100 грамм - это для храбрости, а 300 - это уже для подвигов. От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, в белом шикарном платье, фате, под марш Мендельсона Катя: блин! девченки помогите пожалуйста! у моего парня скоро день рождения. я понятия не имею что дарить. он работает в пожарке. ему 24 будет, а мне 16. умоляю помогите. Марго: ему 24 , а тебе 16?? подари ему книжку, называется Уголовный кодекс РФ. пускай почитает.. 132, 134, 135 ст. Мне бы такого принца, как у белого коня.... |
|
К&Ю
|
04.04.2010 17:26 |
Просто прохожий:
:)а вот если эксперимент поставить, написать этот анек на зеленой стороне форума на ветке суперадмина- пройдет он или нет? |
|
К&Ю
|
04.04.2010 18:05 |
даже есть и такой сегодня праздник
http://www.calend.ru/holidays/ ... |
|
Просто прохожий
|
04.04.2010 19:04 |
К&Ю
С Праздником, уважаемый. Я эксперементов боюсь. Один раз отлучили от Форума, еле отмазался. |
|
Просто прохожий
|
04.04.2010 20:09 |
К&Ю
Извините, я не знал, Вы ведь пол не указываете. Хотите про игру с участием педиков? Они не настоящие, а только в Вашем воображении. |
|
К&Ю
|
04.04.2010 21:06 |
Просто прохожий:
К&Ю Извините, я не знал, Вы ведь пол не указываете. Хотите про игру с участием педиков? Они не настоящие, а только в Вашем воображении. АхахахааххОни не настоящие, а только в Вашем воображении. Спасибо, мил человек, но время к ночи - я боюсь :)) Вы это, "лучше тренируйся вон на… на кошках.(с) - Мойша - ты знаешь а Сёма-таки пед..ст! - Шо денег занял и не отдаёт?! - Да нет в хорошем смысле... |
|
Просто прохожий
|
04.04.2010 21:23 |
К&Ю
Ну, слушайте: Представьте картину-мужик мужика в зад прет. А названия у картины нет. Теперь берите любую газету, и заголовок любой статьи мысленно подставляйте как название. Еще лучше программу ТВ. Мы на скучных лекциях так развлекались. Рекламные слоганы надо опробовать.(уже предвкушаю). |
|
Просто прохожий
|
04.04.2010 21:26 |
К&Ю
Ну, слушайте: Представьте картину-мужик мужика в зад прет. А названия у картины нет. Теперь берите любую газету, и заголовок любой статьи мысленно подставляйте как название. Еще лучше программу ТВ. Мы на скучных лекциях так развлекались. Рекламные слоганы надо опробовать.(уже предвкушаю). |
|
одессит-федор
|
04.04.2010 22:19 |
Быль, сегодня.Одесса.Школьный аэродром.Где был ОБАТО, сейчас Иверский монастырь.Дети в ночь пошли святить пасху, с собой взяли внука(6лет).Народу море, процедура долгая, томительная, часа 4 стояли...Внук:-"Ну что же они одно и тоже поют.Пусть бы про Чебурашку спели..."Народ вокруг грохнул.Батюшка бросив дальний угол поспешил к смутьянам.
|