Случайно зашёл:

Случайно вмешиваюсь, но поддержу соседей, потому что далеко не всё, что тут постится
тянет на юмор (имхо).

Сегодня был чертовски трудный день. Среда, тринадцатое. Много плохих новостей, хозяйка квартиры повысила квартплату и прочее... Но лучшее, что сегодня было: это я сегодня поспорил с другом и проспорил. Очень давно я не спорил. Имеется ввиду спор когда пожимают руки и разбивают. Препираюсь я частенько, а вот не спорил давно. Сидели с товарищем, пили кофе и заспорили по поводу одного фильма. Я утверждал, что этот фильм снимал Ким Ки Дук, а он, что Такеши Китано. Фильм тот мне не понравился, поэтому я думал, что это снимал Ким Ки Дук и был уверен. И мы поспорили. Товарищ предложил, что проигравший выйдет на улицу Спиридоновка и поцелует первую встречную женщину. Обязательно первую встречную и обязательно поцелует. Я тут же согласился, потому что был уверен, что выиграю. Позвонили знатокам... И я пошел на Спиридоновку. Не могу сказать, что я сильно боялся, просто настроение было не целовальное. А друг шел за мной как волк. И злорадно наблюдал. Он полагал, что это очень сложное задание. Народа в три дня на Спиридоновке мало. А женщин не было вовсе. И вот, наконец-то, появилась издалека дама в годах, с прической и в темных очках. Да, и вся в черном. Я пошел ей навстречу и сказал "Можно ли Вас поцеловать?" Она от меня шарахнулась и спросила с сильным акцентом говорю ли я по-английски? Задача тут же усложнилась и тем самым меня обрадовала. Тогда я ей сказал на своем вполне среднем английском, что я сегодня очень счастлив и что мне просто необходимо ее поцеловать. Потому что я так загадал. Она спросила "Are You realy happy?" Я сказал "Да! Очень" Тогда она сказала "Come on". Я поцеловал ее три раза. В щеки разумеется. Она спросила почему три, а я ей сказал "Вы что, забыли, мы в России") Она посмеялась, пошла восвояси, прошла три шага, остановилась, повернулась и без разговоров поцеловала меня в щеку. И пошла не оглядываясь и помахивая рукой. Мой друг был счастлив, оттого, что выиграл. Я был счастлив оттого, что проиграл. Англичанка, наверное, была счастлива, оттого, что встретилась с непостижимой русской душой.
Это я все к тому, что препираться не стоит, а поспорить с товарищем можно. Разыграть кого-нибудь стоит. Выдумывать что-нибудь бессмысленное и бесполезное, шалить тоже все-таки надо. Особенно в какие-нибудь неприятные длинные и наполненные плохими новостями дни.Всех благ! Всегда ваш Гришковец
http://evgrishkovets.ya.ru/rep ...

...:
Случайно вмешиваюсь, но поддержу соседей, потому что далеко не всё, что тут постится
тянет на юмор (имхо).

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
http://milpol.ru/data/2009/10_ ...

zaraz:

Нам, служивым, трудно угодить.)))

- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

...:

Случайно зашёл:

Случайно вмешиваюсь, но поддержу соседей, потому что далеко не всё, что тут постится
тянет на юмор (имхо).

Ну хоть на сатиру :)

http://www.youtube.com/watch?v ...

В новостях сообщают -- из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы такие-то, будьте
осторожны. На другой день сообщение -- всё в порядке, преступник добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
--Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: " Ты где шлялся, кобель, по телевизору ещё в шесть часов вечера сказали, что ты сбежал! "

...:

Случайно зашёл:

Случайно вмешиваюсь, но поддержу соседей, потому что далеко не всё, что тут постится
тянет на юмор (имхо).

А кого твое мнение интересует????????

И настроение улучшилось!
http://www.youtube.com/watch?v ...

Дверь:

Не собираюсь его менять.

тест

sos

...:
Дверь:
Не собираюсь его менять.
---
Да не меняй.... Предложи свои "Анекдоты и приколы", посмеемся.

Мужчины, помните! Ум, честь и отвага - первый признак сильнейшего алкогольного опьянения!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Мэр города М., окруженный многочисленной охраной, подъезжает к телестудии, где собирается выступить с комментариями о сносе незаконных строений. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, п@дло!..», «Ты у нас дождешься, с@ка!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл
регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером,
лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и
другими жизненно важными компонентами.
Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие,
ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.
Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл? ))

Муж говорит жене:"Милая, я заболел... "

Жена:"Выпей отравы, тварь...."

Муж:"!!!!!??????"

Жена:"Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей
это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил: "Минералку. Холодную. Утром."

-Как дела?
-Да плохо!
-Что случилось?
-Вчера медкомиссию проходил, представляешь, давление 120 на 80 и пульс 60.
-Так это нормально.
-Какое там нормально! Молодая красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня
даже давление и пульс не поднимаются!

-Как дела?
-Да плохо!
-Что случилось?
-Вчера медкомиссию проходил, представляешь, давление 120 на 80 и пульс 60.
-Так это нормально.
-Какое там нормально! Молодая красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня
даже давление и пульс не поднимаются!

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

У армянского радио спрашивают : "Что такое - НАШЛА КОСА НА КАМЕНЬ?"
Радио отвечает: "Второй тур выборов на Украине".

Для упрямых:
http://anegdoty.narod.ru/flash ...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина, и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

- Добрый день!
-Да.
-Беспокоят из "Тойоты"!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать...
-Какая машина?
-"Тойота Прадо".
-Какая "Тойота Прадо"?
-Серебристого цвета, вы же за неё 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных:спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
“Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!“
А женщина ему:
“Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался *андон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа,
мать его ети, который после сорока пяти!!
77

У вас три последние буквы слова "заштрих*й" из ширинки видно.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Лётчик спрашивает штурмана:
Какие дрова бросаешь?
Прямые.
Бросай кривые, поворачиваем.

Чтоб ветку поднять.

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

А сколько надо говорить раз, чтоб на правду было похоже?

наверное.

16 раз - это только если чужую жену

2 Старый анекдот:
Где то так 7-8 )))

Про то, кто сколько раз.
Из серии про перестройку, ускорение и встречный план, было такое в 80-е перестроечные.
Друг спрашивает:
- что такое втречный план?
Отвечаю:
- это когда жена говорит мужу - я дам тебе сегодня 3 раза. Муж, беря встречный план говорит - а я тебя 5 раз...
На самом деле - и он и она 1 раз, и то без энтузиазма.

Вот настоящий встречный план 80-х:
На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им объясняют,
что отпустят, есль они смогут отыметь женщину, завязать шнурки и написать
завещание за 5 минут.
Француз с женщиной расправился - время вышло, съели.
Англичанин 5 минут писал завещание, съели.
Русский говорит:
- Хочу встречный план!
- Да ты с этим справься, - говорят дикари.
Ну поставил женщину раком, заставил ее завязывать во время акта шнурки,
а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку,
интересуются, что за встречный план.
- Вы бы мне взад пилу вставили, так я бы вам вон тот баобаб еще спилил бы...

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале
прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
- Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая.
- Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину,
сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям
у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с
другой большими буквами написано: Atlanta Olympics.
- Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки
есть?

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.


Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.


Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нет.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление столько раз, что разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

Реальная история.
После первой брачной ночи дружки спрашивают у молодожёна, как и что.
Молодой (гордо): "Шесть палок поставил!"
"А ну, рассказывай"
"Раз, два, три ..."

Слегка религиозная история:
На исповеди юная дева говорит батюшке: -"Ой, батюшка, грех-то какой, грех!!"
-Что сотворила ты, дочь моя?
-Я в руки ЕГО взяла!
-Кого, дочь моя?
-Ну, ЕГО, член то есть!
Батюшка лукаво улыбнулся в густую бороду и молвил:
-О 0 0! Дочь моя! Тяжкий грех ты совершила! Очень тяжкий! Но Господь милостив к кающимся.
-Как? Как я смогу искупить столь тяжкий грех?
-Можно искупить столь тяжкий грех, можно!
-Я на всё согласна, всё сделаю. Скажите только, что надо сделать?
-А надо вот что: поутру в воскресенье, на самой зорьке, пойди на ручей за околицей и вымой в нём руки свои опоганенные, дочь моя!
-Ой! Да я с радостью-то!
В воскресенье днём встречает батюшка деву, та как на крыльях летит, вся сияет и порхает. Спрашивает лукаво улыбаясь батюшка деву: -Ну что, была на ручье поутру, дочь моя?
-Да, батюшка, была!!!
-Ну что видела там?
-Ой, батюшка! Всё деревенские бабы в ручье руки мыли! А матушка Ваша, так та и рот полоскала!

К&Ю:

И настроение улучшилось!
http://www.youtube.com/watch?v ...


Благодарю..... .

Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"..

н/м:
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Малая до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком

http://s12.radikal.ru/i185/100 ...

http://s003.radikal.ru/i204/10 ...

http://s001.radikal.ru/i193/10 ...

sergey 45, пожалуйста!


Бой Гришковца против неизвестного японского лётчика
http://www.youtube.com/watch?v ...

Утром
http://www.youtube.com/watch?v ...

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обоср@лся.

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!



Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только пожалуйста ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!



Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

former tolmach:

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
----
А поцеловаться? ;)
С праздниками тебя!

http://s006.radikal.ru/i214/10 ...

http://moole.ru/blog/amerikos/ ...

http://s001.radikal.ru/i195/10 ...

К&Ю:
А поцеловаться? ;)
----
:))
---

Официальный поцелуй: наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п.

При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский поцелуй
То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

Военный поцелуй
Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.

Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.

2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.

3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.

Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

Братский поцелуй
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

Пьяный поцелуй
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

Медицинский поцелуй
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

Поцелуй стародевичий
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поцелуй по понятиям
Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.

Сержант армии США Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.