К&Ю:



Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

еще более беззащитна она с утра 24-го февраля

Не сдамся!!! Я буду лежать на диване и ждать, пока ситуация не изменится.


А вот вопрос у меня - существовал ли композитор Глюк на самом деле?!!

777NIKON:
Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

знакомая ситуэйшен.

зы:Сорри, за долгое молчание о том, что Вам пообещала! Я помню, действительно нет времени написать.

Всем привет!
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то с@ка перевела часы на "летнее время"...

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо...

Вопрос на форуме AUTO.RU хондоводов:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия...биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Опять Путин... Медведев... Мировой кризис..
А у этой гребаной Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Мое фото, снято в подъезде - и лыжи в подарок! :)
http://s003.radikal.ru/i201/10 ...

для K&Ю
зы:Сорри, за долгое молчание о том, что Вам пообещала! Я помню, действительно нет времени написать.

Я особенно и не тороплю, я все понимаю.
Именно понимания, не хватает в общении между мужчиной и женщиной!!!

для K&Ю
100+++++++
У вас там меха оказывается, почти даром раздают;-)))))

2 K&Ю
особенно порадовало: королевский кролик-аналог стриженой норки :)))
5+++
купи аналог - и получи санки в подарок!

2 K&Ю
Я вот задался вопросом, если даму в шубе спросить:"Мадам, у Вас норка стриженая, или нет?", то сразу можно получить по интерфейсу, или тотчас рассказать про королевкого кролика?

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.

former tolmach:

особенно порадовало: королевский кролик-аналог стриженой норки :)))
5+++
купи аналог - и получи санки в подарок!

Я вот задался вопросом, если даму в шубе спросить:"Мадам, у Вас норка стриженая, или нет?", то сразу можно получить по интерфейсу, или тотчас рассказать про королевского кролика?

:))) Хорошо, что санки, а то ведь можно получить "ледянку"!
Я думаю, не каждый знает про королевского кролика, ты лучше начни с мексиканского тушканчика.Хотя, еще вариант:тебе дама сама расскажет про стриженных и общипанных норок, и ты таак увлечешься :)))

777NIKON:
Именно понимания, не хватает в общении между мужчиной и женщиной!!!

:)Вы знаете, многие сами себя не понимают, что уж требовать от другого человека, а тем более от другого пола.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

н/м:Вчера на сайте у одного чувака прочитала:
Друг принца, помогу его дождаться!

Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где.. Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

К&Ю:
Хотя, еще вариант:тебе дама сама расскажет про стриженных и общипанных норок, и ты таак увлечешься :)))
----
это про достоинства своих подруг-соперниц?!
--


Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

http://www.mhealth.ru/services ...

former tolmach, :) попробуй посмотреть до конца http://www.libo.ru/libo3920.html

Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки

В Москве обнаружился комплекс строений на Острове Фантазий. Совершенно, причём, неожиданно для властей, включая Ресина, который, оказывается, там проживает. А говорят, чудес на свете нет! Вот, пожалуйста, совершенно незаметный элитный посёлок с домами не менее, чем в 3 этажа. И не в тайге, а в столице! Считают, что нанотехнологий у нас нет, а они уже работают!!! Иначе как в течении многих лет можно было не заметить такую застройку. Это специалисты встроили такой приборчик в подходящую кепку, что видно только то, что нужно, а что не нужно - никак не заметишь.

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"

Российский суд - это:
прокурор, которому жалко только свою зарплату;
адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента;
свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели;
подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом;
судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает,
как ему хочется в туалет;
и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это
всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали
больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
- Чтобы заставить его ходить!

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

former tolmach:

- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!
100
Не в бровь а в глаз.
У меня такой друг есть, балабол не то слово

К&Ю:
Мое фото, снято в подъезде - и лыжи в подарок! :)
http://s003.radikal.ru/i201/10 ...

ЮЛЬКА!!!
Лыжи это что-то!!!!5555555555555555

На минутку заглянула, а тут лыжи у печки стоят
СПАСИБО ЗА УЛЫБКУ!!!
Всё. Ушла.

http://rutube.ru/tracks/748733 ...

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

http://kino.oper.ru/news/read. ...

Неизвестные убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.

Действительно, самая нормальная ветка. Читать одно удовольствие. Молодцы, все можно убить, а эту оставить. Респект и уважуха всем.

2Спасибо:

это ещё как сказать
у большинства она вызывает не самоё лучшее впечатление, увы((

2с соседней ветки:
А что, проводили опрос общественного мнения. Или кто есть большинство?

за грязь, которую тут выкладывают +1000!

настоящего юмора -- 0

http://fotki.yandex.ru/users/a ...

возрождение здорового чувства юмора?:))

http://rutube.ru/tracks/290287 ... Обычная история, повторяется регулярно в каждом дворе, где есть парковка...

Заходит мужик в хороший ресторан, заказывает бутылку водки и луковицу..
- наверное у Вас какой-то праздник? - интересуется официант
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Официант:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Париж. У прилавка магазина спорят муж и жена. Молоденький продавец вежливо ждет разрешения спора. Только голову поворачивает то в к нему, то к ней. Наконец, не выдержав, говорит:"Может, в выборе цвета краски для потолка стоит прислушаться ко мнению женщины.... Она же чаще на него смотрит..."
Парочка перестает браниться, дружно поворачивают головы:
-Мёсье, пардон, из провинции?

Молодцы, всё можно убить, а эту оставить.


нипонял - обиженный что ли?

http://rutube.ru/tracks/269485 ...

http://moole.ru/blog/kopilka/n ...

В 1959 году газета "Комсомольская правда" выпустила специальный предновогодний выпуск, в котором постаралась представить как бы выглядел мир через 50 лет в 2010 году и про что они будут тогда писать.
Все новости были датированы 1 января 2010 года. далее тут:
http://trinixy.ru/39750-gazeta ...

К&Ю:
кот, съевший птичку...5++++ :))))
----

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

баян, но улыбнуло:
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!


Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал...пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит
- Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось
- Бросай говорю, мы же не адвокаты.

про охоту:
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Пpиходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать
сpать ну никак не могу!

- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...

Молодой охотник спрашивает у Бывалого:
- А как ходить на медведя?
Он ему объясняет(заикаясь):
Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться
Одддевае-шшся ииидешь в лес
Главное не бояться
Иииищешь б-б-большую паллку
Главное не бояться
Потттомм ищеешь б-б-большую нору
Главвное не бояться
Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру
Главное не бояться
Оттттудда выллезает ББББольшой медведь
Ты его ггговноммм по мммордде мажешь и убегаешь.........
Молодой срашивает:
- А говно откуда ???
Бывалый и отвечает :
- Ггговнна будеет ммнооого
ГЛЛАВНОЕ НЕ ББОЯТЬСЯ!!!!!!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.


Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
- Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
- Ну наш, а тебе чего?
- Да моя собачка вашу убила...
- А че у тебя за зверь?!?!
- Да пуделек у меня, ваш им подавился...

2толмач:

проняло тебя с утра, брат...

Возвращаю на тему ветки.
Разведка погоды перед первой сменой полётов (оч. рано). Разведчик погоды, командир полка, заходит на посадку. Запрашивает ПРП на ВСКП: «Вынос». Пауза… Запрашивает требовательно: «Вынос!». Пауза… Ещё более требовательно: «Вынос б..я!». Пауза… Ответ услужливо-приветливо (по-видимому проснулся): «800-й нах».

former tolmach:
http://kino.oper.ru/news/read. ...

:)) это Колливуд (южане)
А вот Болливуд- пародия на американские фильмы.Ури-баба ( Человек-любовь)
http://www.youtube.com/watch?v ...


http://images3.webpark.ru/uplo ...

http://images3.webpark.ru/uplo ...

Bombay слезам не верит(Большая разница).
http://www.youtube.com/watch?v ...

Bombay слезам не верит(Большая разница).
http://www.youtube.com/watch?v ...

с соседней ветки:

у большинства она вызывает не самоё лучшее впечатление, увы((
********
Тянет на лучший анекдот ветки. На каждый пост почти десятка тысяч постов ветки в среднем более сотни просмотров. Нашелся таки один единственный сосед, который себя любимого назвал большинством. Мания величия воистину анекдотична!

Сорри за повтор!
Очень люблю Гришковца, написано просто, понятно, смешно и с иронией.
Здравствуйте! В Эгейском море шторм. (Неплохо звучит, правда?) Вчера скучали с друзьями вечером и рассуждали на тему сущности отдыха. Выясняется, что наука отдыхать весьма тонкая и сложная наука. Труднее всего выяснить – от чего отдыхать. Я-то уверен, что отдых нужен для того, чтобы соскучиться по дому, по работе и по повседневности.
И в связи с этим, я вчера разработал маршрут очень быстрого и максимально недорогого отдыха. Этот отдых работает при условии наличия желания соскучиться по повседневности ☺
Я в компании вчера этот маршрут предложил, все посмеялись и одобрили его. Так вот: садитесь в поезд «Москва – Сочи», нужно взять тот поезд, который приходит в Сочи в семь утра. Выезжаете в пятницу, в субботу в семь утра вы в Сочи. Ехать надо в плацкартном вагоне на боковой полке. Итак, Сочи, семь утра. В гостиницу вам не надо, да она и не забронирована. Вещей у вас с собой нет. Сразу в семь утра идёте и находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабелла». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой. Главное поторопиться. В восемь, начале девятого утра вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина. В процессе выпивания можно пару раз искупаться. В девять, начале десятого вы пьяные в ЖЖ… ☺ (Если вы знаете, что вы стойко держите алкоголь, то возьмите в «Изабелле» местного портвейна.) Значит так, в начале десятого вы сильно пьяный, и нужно уснуть на пляже на самом солнцепёке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла» и с солнечным ударом. Тут можно окунуться в воду, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше вы понимаете, что с вами может произойти после этого…
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезда, которые уходят из Сочи в Москву в районе шестнадцати часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, что даже думать об этом тошно, а главное, сильно соскучились по дому. Вот!
Моим друзьям такой маршрут понравился. Все посмеялись. Практично, не правда ли? И существенная нотка ностальгии в этом есть.
А в Эгейском море шторм. Мы укрылись в маленькой бухте маленького острова. Скучно и прекрасно. Рыба не клюёт.
Хотел поделиться забавными мыслями. Поделился.
взято из ЖЖ http://e-grishkovets.livejourn ...