- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Все ругают сегодняшние морозы!!!)))) Вы наверное еще незнаете???? Но у зимы по расписанию есть и крещенские МОРОЗЫ!!!!!!!!!!!


Существует три вида лжи: маленькая ложь, большая ложь и статистика. Так вот, согласно мировой статистике у людей в среднем по одному яйцу.

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...




- Блин, вчера с парнем в ресторане познакомилась, пипец, он такое в постели вытворял!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, он обосрался...

Мариванна предлагает детям купить фотографии класса, сделанную накануне приглашенным фотографом:
- Детки, вот пройдет много лет, вы вырастете, станете взрослыми, достанете эту фотографию и вспомните: вот это Маша – она сейчас доктор, это Коля – он летчик, это Петя – он офицер, это Саша – он моряк…
А с задней парты Вовочка:
- А это Мариванна… давно померла!

:-D:
- А это Мариванна… давно померла


где юмор? :(((

толмач:

)))) да нормальный анекдот!

где юмор? :(((
-----
Юмор в том, что каждый ребёнок мечтает, чтобы сгорела школа

Мариванну жалко :((
------

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

http://fishki.net/picsw/112009 ...
http://s58.radikal.ru/i159/091 ...

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жо%у пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жо%у пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дро4ит!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Хотел разместить на ветке "офф. В чём смысл жизни?", передумал.


"Женщина приходит к доктору-реаниматологу.
- Как там мой муж?
- Увы, очень плох. Он пролежит в реанимации полтора месяца, слух не вернётся, говорить не может, видеть - с трудом.
- И после реанимации?
- Переведём в реабилитационную палату, пролежит там три месяца. Вы будете каждый день приходить к нему, подносить судно, кормить с ложечки, переворачивать. Наверное, через пару недель начнёт вас узнавать.
- А что потом?
- Потом заберёте его домой. И так будет лет десять. Тут уж как повезёт.
- Боже мой, доктор...
- Да не пугайтесь вы. Я пошутил. Умер он, умер..."

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию
и волокиту.

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"


Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

former tolmach, ;) Салют!
Вчера слушала по одной радиостанции программу по заявкам.Один молодой человек прислал по смс заявку- послушать песню (как же долго смеялись ведущие) в исполнении Джо До Сена :)).

http://trinixy.ru/pics4/200912 ...

http://botinok.co.il/sites/def ...

http://botinok.co.il/sites/def ...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
***

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Как пережить корпоративный новый год:

http://vijit.ru/joom/index.php ...

Особенно концовка улыбнула!

ded otmoroz, про фотогроффа на корпоративе - это прямо в точку!

ded otmoroz, про фотогрофа на корпоративе - это прямо в точку!

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

«Революцию подготавливают гении,
осуществляют фанатики,
а плодами ее пользуются проходимцы».
Отто фон Бисмарк

Чебурашкаааа, ты меня слышищь? Гена, ну твою мать! Ну посмотри на меня, конечно слышу!

http://rutube.ru/tracks/275542 ...
Весело! :))

К&Ю:

former tolmach, ;) Салют!
------
Привет милая! С наступающим Новым Годом! :)
---
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

А нафига ж тогда боковые ремешки-то?!

To 2 former tolmach:

Для переноски.

2 former tolmach: :

А нафига ж тогда боковые ремешки-то?!

---
чтобы по пьяни клешни и копыта туда вставить и дрейфовать по волнам навсречу новой заре :)))

2 former tolmach: :

А нафига ж тогда боковые ремешки-то?!
----
чтобы зацепиться клешнями и ластами и плыть в светлое будущее...
654321:

To 2 former tolmach:

Для переноски.
------
меня? :)))

levlm:

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

А шайка Квакина продолжала стирать эти звёздочки и вместо них рисовала свастику.
Краеведы до сих пор спорят кто из них больше насолил оккупантам.

о как, комп глючит....
кровать уже проткнул разок....клеил как велик
--
http://i049.radikal.ru/0910/9d ...
типа папка не ходи во солдаты:
http://photos-c.ak.fbcdn.net/h ...

В нашем 43-м апиб было много юмора, но запомнились самые выдающиеся перлы.
Из начальников политотдела нашего полка п/п-к Мартынович был неповторим. Однажды мы ехали на автобусе в гарнизон из района КПД. Мартынович, как и водится замполиту, сидел на месте старшего, ближе к водителю. Видим, подполковник плавно за чем-то вне автобуса поворачивает голову. И замечаем орла на одиноком камне, тоже плавным поворотом головы, отслеживающего наше авто зеленого цвета. И тут Мартынович из Одессы выдает: «Это что за птица, ор-рел?!» Немая сцена, все молча давятся от смеха. Так он и стал «орлом». Хотя мужик в среднем был не хуже остальных замполитов. Ну, подбирали их там по каким-то неведомым для среднего ума признакам. Вторым перлом Мартыновича было замечание Толе Ряхову при переодевании в летные комбезы и ВК (это больше для шика, в этом «вентилируемом костюме» больше вспотеешь между полетами при жаре выше 30-ти, чем остынешь в полете): «Ряхов, почему без майки?» «Товарищ подполковник, жарко». «Майка не для того, чтобы было жарко, а это форма одежды». Конечно, все поняли, что от такого мужика что угодно можно ожидать. Это подтвердилось, когда п/п-к Мартынович вернулся из какого-то секретного совещания в Москве, собрал офицеров и начал нас просвещать. Мол, рождаемость в стране падает, вы хорошо обеспечены государством, поэтому приезжаете сейчас домой и, как говорил товарищ Маяковский, куете кадры родной стране. Естественный вопрос: «А холостякам что делать?» Не менее стандартный ответ: «Жениться и подключаться к процессу».
Мы чуть не ржали, когда ночью во время подготовки к учениям начштаба полка майор Мальцев до такой степени был задурен, что дважды прокололся. Телефонный звонок, начштаба берет трубку: «Кого к телефону, майора Мальцева? Сейчас позову». Отходит на пару шагов, улыбается смущенно, снова подходит к телефону: «Майор Мальцев слушает». Потом в угаре несется по коридору после какого-то важного звонка из дивизии (там, наверное, тоже не спали) и, впритык подойдя к замкомполка подполковнику Александрову, спрашивает у него: «Слушай, ты Александрова не видел?».
А когда до нового командира дивизии генерала Кузьмичева дошли слухи, что пьяные летчики по ночам поют песни под окнами в жилом городке (тогда мы жили возле Марково, городка гражданских), то после расследования оставил задачу начПО организовать хор летчиков. Хорошо хоть дальше разговоров дело не пошло. Вы можете представить на сцене хор подвыпивших летчиков? Я не могу! (Пусть не обижаются на меня коллеги, но днем было жарко, а ночами прохладнее. Вот нас с одним замполитом эскадрильи на песни и тянуло.) Душевная песня была: «Девять граммов в сердце, постой, не спеши…» И сейчас, когда смотрю «Белое солнце пустыни» на компьютере, вспоминаю те времена и нас, молодых.

to former tolmach:
654321:

To 2 former tolmach:

Для переноски.
------
меня? :)))

to former tolmach:

654321:

To 2 former tolmach:

Для переноски.
------
меня? :)))

Нет, конечно ! Надувной кровати.:-)))

))))))))))

Послушай, tester: собрал бы, систематизировал бы и издал книжонку. Уж больно хорошо у тебя излагается. Я чуть не обосцался. Глядишь- -миллионером стал бы! А? А то на форуме загинет всё творчество, а "рукописи не горят!" Жалко будет такие шедевры юмора потерять.

Из старых: Бригадир передовой доярке: - Слышь, Марья, из райкома звонили, сказали, что к нам едет корреспондент, и ещё сказали, чтобы ты ему интервью дала!
-А что это такое?
-А хфуй его знает. Но ты подмойся на всякий случай!

дока, что новых не знаешь? бери пример с толмача! он весь инет перерыл, а ты лентяй,
старьё нам подбрасываешь

Да ладно! Я ж первый раз сюда залез, не успел всё просмотреть. Эх жаль, Колька Янов ушёл. Он их сам сочинял, не иначе. Каждый раз при встрече он штук по 5 новых излагал. Ни до ни после ни одного не слышал более, кроме ссылок на него.


mantulin: ..........Вы можете представить на сцене хор подвыпивших летчиков? Я не могу! ....
Уважаемый mantulin: , Ну, никакого воображения нет-))). Рассказываю случай из жизни (заметьте - собственной!):
71-ый год. Мачулищи. Семеро молодых лейтенантов после выпуска (70г.) и к ним ещё несколько годом-два старше. Надвигается 20-я годовщина 201 ИАП ПВО. Комполка и замполит решили соорудить грандиозную пьянку по этому случаю, с выступлением художественной самодеятельности в виде хора молодых лётчиков. (Замполит: -Хрен квартиры получите, если кто в хоре не участвует). Что делать! А для меня петь, да ещё перед народом (а там и генералы ожидались и женщины молодые!) - это всёравно, что голым по городу ходить. Но, делать нечего, приказ есть приказ. Месяца 2 или 3 репетировали с помощью приглашённой худ. руководителя из Минска две песни. Как сейчас помню это были: "Орлята учатся летать" и "Шиты золотом сапожки русские". Завезли из Баранович для этого мероприятия 200 литров "масандры" из качественного спирта, из Даугавпилса - ящик "Рижского бальзама" и всё это смешали. Всю ночь накануне почти не спал, переживал как я буду "голым по городу ходить". Но, действительность оказалась гораздо проще: расселись по столам, из тары - только гранёные стаканы, напротив комэск Кузьмин (размер 58, рост 190. В Килпах зимой он просовывал ноги туда, где педали на Су-9, а техник один или вдвоём за плечи запихивали его в кресло), так, вот, наливает он нам, молодым, худым и ещё мало пьющим лейтенантам, аж по самый Маруськин поясок. К тому времени мне уже ясно стало, что наше выступление ожидается после некоторой "предварительной подготовки". А это давало надежду, что после "предварительной" придёт раскованность и уйдёт смущение. Но, увидев налитое "по Маруськин поясок" (а она носила его, очевидно, у самого горла), я понял, что не смогу не то, что петь, а даже до сцены не дойду. А Кузьмин:-вы что, лейтенанты! Лётный род позорите! Делай как я! И до дна. Ему-то что, для него стакан, что слону дробина. Пришлось и нам следовать приказу. Но напряжение от ожидания выступления было таково, что хмель маненько подзадержался. А тут вскорости и на сцену вызвали. И так мы "орлятами полетали в русских сапожках", что нас чуть ли не на руках со сцены вынесли. Налили ещё по стакану ... и дальнейшее помню только по рассказам очевидцев.

А вы говорите ...

Каждому своё, называется. Или кому что предписано.

Встречаются на улице две школьные подруги. Одна в мехах, колье, золотых кольцах и т.п. Идёт - сияет. А вторая в потёртом пальтишке, в одной руке авоська с продуктами, во второй сумка с тетрадями школьников, голову склонила - училка, в общем.
- Ой, подружка! Сто лет не виделись. Что-то ты не очень выглядишь.
- И не говори, родная! Достали эти дебилы. Времени ни на что не хватает. Домой, вот, тетради беру проверять. Да и на зарплату разве зашикуешь!?
- О-о-о! Подруга. А ты делай как я.
- А как это?
- А я купила звонок, купила кнопку, смонтировала и спрятала под кроватью. И вечером в кабак.
Снимаю там клиента с кошельком потолще. Привожу домой, и как только дело придвигается вплотную к телу - незаметно жму на кнопку. Клиент: Кто это может быть? Я в страхе: Ой!!!! Это муж. Из командировки раньше вернулся! Клиент в чём был - шась в окно! А кошелёк-то остался!!!

Прошло 2 месяца. Встречаются они снова.
Картина та же. Только вторая имеет вид ещё более удручающий. Та же авоська с продуктами, но размерами побольше, то же пальтишко задрипанное, колготки "поехавшие" .... .
- Ой!! Подруга! Что случилось? Я тебя просто не узнаЮ! Ты что, моему совету не следовала?
- Да всё я сделала, как ты сказала... Привела домой, прелюдия - как и положено - нажала на кнопку, а его от испуга паралич разбил. Вот и приходится теперь кормить-поить-обслуживать! Тоска зелёная! А он всё это время: "Ку" да "ку", "Ку" да "ку" ... . А, сегодня, наконец, вымолвил что сказать хотел: "Курва! Где муж?"

Как начинаются ссоры:

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед,
вывел собаку и прокрался в гараж.
Прицепил лодку к машине и тогда начался
проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся,
залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников.
Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без
перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после
того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.

Мы пошли с женой в ресторан.
Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

Дорогой, а ты меня любишь? А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?

Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!

Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят

Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по
кулинарии?
Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу,
и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

Минет - это когда вся помада на х+й.

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и
говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Всех с наступающим Новым Годом!Здоровья и удачи!

Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!

Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят

Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по
кулинарии?
Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу,
и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

Минет - это когда вся помада на х+й.

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и
говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах
до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.