Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

http://www.youtube.com/watch?v ...

трейлер к знаменитому мультику, если бы он появился в наше время http://trinixy.ru/40184-ezhik_ ...

Идёт эстонец по лесу, грибы собирает. Вдруг видит, на опушке возле пенька лежит высохшая коровья лепёшка. Поднял её эстонец, повертел в руках - "Наверно приккатитса..." - положил её в корзинку... Прошло три года. На то же место опять приходит эстонец. Вынимат из корзинки лепёшку и аккуратно ложит её обратно возле пенька - "Не приккатилас..."

- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края.
Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

В ресторане экзотической кухни:

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!

- Вот уж мне эта привычка из мухи слона делать...

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась!
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

И как это люди собственноручно покупают и устанавливают СЕБЕ такое : http://i075.radikal.ru/0908/9c ... или они реально ТАМ работают?...

О, как!! О_о
«Единая Россия» предложила кардинальный способ борьбы с произволом в системе МВД. Министру Рашиду Нургалиеву предложили не заниматься реформами, а просто ликвидировать ведомство.далее тут: http://www.infox.ru/authority/ ...

И кто же будет-полицейский, констебль, шериф, городовой? :)

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

бояньчик: Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

http://www.murzilki.ru/?an=ml_ ...

Всем привет!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

- Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.

не моё
В первом классе дали задание - составить по картинке два предложения из двух слов. На картинке сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Дочь составила:
"Аленушка плачет. Козленок выпил."

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Медведев...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

богатые тоже...:))
http://www.svpressa.ru/society ...

Монгольская ПЯТНИЦО:
http://i075.radikal.ru/0911/18 ...

-А перевести с монгольского?(прочитал и понял только выделенное слово...)

Переводчик тут на сайте должен появиться = former tolmach=
как специалист должен сработать! :)))

aleksss:

Переводчик тут на сайте должен появиться = former tolmach=
как специалист должен сработать! :)))
====
спирт, он и в Африке спирт! :))

former tolmach:

aleksss:

Переводчик тут на сайте должен появиться = former tolmach=
как специалист должен сработать! :)))
====
спирт, он и в Африке спирт! :))

:))) перевел стрелки.У меня в свидетельстве о рождении (турэhэнэй тухай гэршэлгэ), такими же буквами написано, только на бурятском.:) Эсэгэнь- отец, эхень-мать, тусхайта тэмдэглэл хэгдэбэ -произведена соответствующая запись.

К&Ю:

former tolmach:

aleksss:

Переводчик тут на сайте должен появиться = former tolmach=
как специалист должен сработать! :)))
====
спирт, он и в Африке спирт! :))

:))) перевел стрелки.
====
Сам чуть в Монголии не родился, по монгольски знаю: Самбайну, дарга!:)))
то есть салам алейкум, начальника!

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Разговаривают два отца.
Один-"мой сын просит руки вашей дочери",
Второй-"а что, у вашего сына нет руки?"
Первый-"есть, но она устала"...

знакомый нач. тэч. отряда анекдот рассказал:
1-й час летной смены: старший техник корабля думает: "прийду с полетов, помоюсь, поем, попью пивка, посмотрю телевизор, почитаю газету, вы...бу жену, лягу спать"
3-й час летной смены, стартех думает: "прийду с полетов, помоюсь, поем, попью пивка, вы...бу жену, лягу спать"
5-й час летной смены: "прийду с полетов, помоюсь, попью пивка, вы...бу жену, лягу спать"
7-й час летной смены: "прийду с полетов, помоюсь, вы...бу жену, лягу спать"
После окончания полетов, послеполетной, добрался еле живой домой, звонит. Жена открывает, он на нее посмотрел, скривился: "Бля-я, еще тебя еб-ть...

Иду на взлет !!!

http://radikal.ru/F/i010.radik ...

to Николай Евдокимов:

Вам не надоело постить этого урода ?

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Приём у английской королевы украинской делегации (Ющенко, Тимошенко, Янукович).Увидела жена Ющенко восхитительные серебрянные ложечки и пристала к Ющу:
-Вить, глянь какая прелесть!Давай как нибудь украдём их...
-Кать, ты что!Я же президент, как никак, это же позор будет!
-Вить, ну давай!
-Кать, я придумал!Попроси Януковича-у него опыт в таких делах.
подходит к Януковичу:
-Виктор Фёдорович!Помогите ложечки украсть!А Виктор Андреевич вас не забудет.
-Катерина, я бы и рад помочь, но знаете, скажу вам по секрету-я уже 5 штук их спрятал в носки, уж извините, больше не могу.А вы обратитесь к Тимошенке!
подходит к Тимошенко:
-Юлия Владимировна!Помогите украсть ложечки, а Виктор Андреевич вам поможет тоже, окажет вам какую нибудь услугу!
-Катерина, ну как вы мне такое предлагаете!Вы Януковича попросите!
-да вы знаете-просила, он итак уже 5 штучек украл и в носки спрятал!
-Да?Ну что же, помогу, тем более за услугу от президента!
И обращается Тимошенко ко всем в зале:
-Дамы и господа!Минуточку внимания!Я хочу показать вам фокус.Смотрите на эту ложечку, вот я кладу её к себе в сумочку!Где вы думаете она сейчас?
Из зала:"Конечно в вашей сумочке!"
Тимошенко:"А вот и нет!Ложечка в носках Януковича!!!"

..."А вот и нет!Ложечка в носках Януковича!!!"
---
НЕ смешно...

Это регионалам несмешно. До них вообще туго доходит. Классный анекдот!

Для VR:
Очень не смешно. Не потому, что регионалы, или кто... Просто этому анекдоту лет 35 уже. Если не больше. Я его ещё в школе слышал, в начале 70-х. Изменить фамилии и запустить бородатый анекдот - это юмор? Хм..

А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

В России два климатических сезона — пивной и водочный.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

c cоседней ветки
Дядюшка Эх:
Вспомнился небольшой эпизод с тех учений.
Самолёт Ан-26, моряки, но не с нашего полка.
Перелёт Левашово - Храброво нейтральными водами.
Первый сеанс связи с Таллин-контролем, естественно на аглицкой мове.
Связь ведёт штурман, мой кореш.
(Скажем так, у кореша с английским совсем не важно,
перед полётом я ему дал под карандаш всё, что нужно говорить и в каких точках)
Доклад был произведён без замечаний и мой друг, на радостях, что всё прошло удачно,
забывает переключиться на внутреннюю связь, выдаёт в эфир:
- Е@ать, я английский знаю!
На что с земли незамедлительно последовал ответ на безупречном русском языке:
- Я ТОЖЕ!!!

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское.

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.




В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.

Зима отменяется, да здравствует 31, 32 ноября
http://trinixy.ru/pics4/200912 ...

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Паркур по-челябински (самый суровый паркур)
http://www.vibox.ru/video/1284 ...

Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает.
- Как!? Совсем не отвечает?
- Нет, бать! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

!!!, а это не вы, случайно, невоспитанный диспетчер? Дежа вю.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
-------
Хто антирессуется?

да как-то задавала вопрос диспетчерам по поводу английского. И, по-моему, Вы сказали что-то типа "ша под нары!" Не помню точно. :) Обиды не держу, просто ник знакомый какой-то.