10 признаков, что вы офицер

1. На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки.

2. Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок.

3. Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена.

4. Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта.

5. Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства.

6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.

7. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком.

8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.

9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником.

10. Ваше сердце под прицелом.

10 признаков того, что вы прапорщик

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.

3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.

4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.

5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.

8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.

9. Из всех команд вас касается только "Вспышка на складе!"

10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.

14 признаков того, что вы солдат

1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.

2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.

3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.

5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

6. Вы гладите сапоги утюгом.

7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.

8. От всех болезней вам помогает зелёнка.

9. Слово "пилотка" вдруг обрело для вас приличный смысл.

10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.

12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.

14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1, 3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5, 45.

Услышав шутку, военнослужащие pазных категоpий смеются по-pазному.

Генеpал смеется тpи pаза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение.
Стаpший офицеp тоже смеется тpи pаза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генеpал смеется.
Рядовой смеется один pаз: когда видит, что стаpший по званию смеется.
Ротный писаpь не смеется вообще. Во-пеpвых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-втоpых, смеяться в пpисутствии начальника - это наpушение субоpдинации. В-тpетьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего добpого, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеятся с опозданием.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Вы знаете, мне больше всего понравилось Ваше - О&С :)))).. ну и остальное тоже - Вы не ошиблись ;), глубокоуважаемый О.С.

http://trinixy.ru/pics4/200911 ...

http://trinixy.ru/pics4/200911 ...

да уж, по дальше бы от таких гостей на свадьбе
http://www.youtube.com/watch?v ...

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".

Если бы медицина знала, если бы здравоохранение могло... " Медицинский вестник ".

" Как много старых есть идей,
Как много истин старых!..
- Невыносимых нет людей!-
Считали санитары ".(С)

" Совесть не отвечает или временно недоступна... "(С)


Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить
на вас два дня.



- Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?!

- Ещё как стыдно, но ничего не могу придумать сама.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

РЖД зажигает :))
В России могут появиться двухэтажные электрички
19.11, 19:38 Радио «Маяк»
РЖД обсуждает с европейскими компаниями возможность производства в России двухэтажных электричек по зарубежной технологии, сообщил журналистам в четверг в Москве вице-президент РЖД Михаил Акулов. http://news.mail.ru/economics/ ...

Вы видели, как ведет себя ваш рот, когда вы говорите?
http://trinixy.ru/40009-intere ...

http://trinixy.ru/40013-porazi ...

Российские футболисты не сдаются,
они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Нью-Йорк. В Манхеттенский банк заходит старушка с чемоданчиком. Подходит к девочке в оперзале.
- Слышь, внучка, мне бы денежку пристроить в вашем банке..
- А скока у вас бабушка?
- 1 000 000.
- Ой, а можно я управляющего позову. Деньги очень большие.
- Што ж.. Зови..
Приходит управляющий.
- И откуда у нас бабушка стока денег-то?...
- А я, внучек, спорю… иногда выигрываю…
- Типа?
- Ну, типа, могу с тобой поспорить на этот чемоданчик что завтра в 12:00 у тебя будут яйца квадратные.
-«Хы-х, - подумал управляющий – бабка-то видать с приветом, а деньги не хилые…»
- Порукам?
- Порукам!!!
На следующий день к управляющему в кабинет входит бабушка и интеллигентного вида молодой человек в дорогом костюме и золотых очках.
- Бабуль! А это кто?
- А это типа свидетель…
- А… ну ясно. Время, кстати уже ровно 12, с яйцами ничего не произошло!!!
- Что-то, не верю кормилец, дай-ка потрогаю…
- Ну… Трогай коли так…
В это время молодой человек начинает рвать на себе одежду и биться головой об стену.
- Бабуль!!! Что это с ним!
- Да я с ним на 4 000 000 поспорила , что тебя за яйца потрогаю…

К&Ю:
Привет милая!
--
Незнайкины задачи...это просто шедевр :)))

---
"Русская речь" 5-7 класс.

Упражнение 193 (стр 76):
Закончите предложения:
1. Лист клена похож на...
2. Желудь похож на...

Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения.

На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо....

Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
- Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
- Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
- Мама, это же страусы!

нм
"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена.

Cидят Обама, Медведев и Меркель на берегу северного моря. Тут Обама говорит:
-Мы сконструировали подводную лодку, которая 100 дней может находиться под водой без дозаправки!
Медведев парирует:
-Наши подлодки уходят на полгода!
Тут всплывает подводная лодка, открывается люк, Меркель приветствует вылезшего бородатого подводника:
- Зиг хайль! У вас, наверное, топливо кончилось?

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

солдат Джейн нервно курит в уголке:
конкурс "А ну-ка девушки!"
http://www.youtube.com/watch?v ...
конкурс "А ну-ка парни!"
http://www.youtube.com/watch?v ...

классика жанра:
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить в Крым и обратно.
- Мань, тяжело в Крым-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Крыма рукой подать. . .

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

" Чтобы вкусить сладость жизни, следует перестать сыпать соль на раны ".(С)

Грипозная пандемия - отличное средство для лечения похмелья.
Выпил стакан с утра, надел повязку пропитанную отваром петрушки и идёшь на работу как ни в чём ни бывало!

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына попа слиплась...

Больной приходит к неврологу.
— На что жалуетесь?
— Рука болит.
— Берущая или дающая?
Больной задумался:
— Э-э, берущая.
— А-а, ну ничего, берущая сама пройдет.

На прессконференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.

" Не шутите со здоровьем, у него нет чувства юмора ".(С)


" И на здорового человека порой бывает больно смотреть! "(С)

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине,
красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением
потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К кильке в томате!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине,
красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением
потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К кильке в томате!

Гадалка - клиенту.

- У Вас яркое будущее... Высокая должность...
Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...

- Это я всё знаю. Я - пожарный.

Господа юмористы!
У вас нет желания оказать посильную помощь на памятник JOSSу? Все подробности на правой части форума.

Прочитал в бесплатном местном журнале в разделе новостей: http://i061.radikal.ru/0911/75 ... и, собственно, продукция: http://s50.radikal.ru/i127/091 ... Такую "игрушку" я даже знаю кому бы подарить...;)

Чего только не бывает!

http://turist.ru/article/06/11 ...

The Spirit of Mehanik:

Хорошая " игрушка ". Тоже есть, кому подарить.;))

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

$:

The Spirit of Mehanik:

Хорошая " игрушка ". Тоже есть, кому подарить.;))

Лучше бы другое подарили, стоящее ( ударение поставьте сами)

Я фигею, дорогая редакция!
ЮРА ШАТУНОВ ОТКАЗАЛСЯ ПЕТЬ В ГДО БЕЗ АНШЛАГА http://www.odintsovo.info/news ...

;)))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Телеигра «Кто хочет стать миллионером?».
Ведущий:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Но это же неприличное слово...!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

;))) http://video.online.ua/93468/

Петрович:

Господа юмористы!
У вас нет желания оказать посильную помощь на памятник JOSSу? Все подробности на правой части форума.

Геннадий Петрович, я Вам однажды отписала на мыло по этому вопросу, пока только есть желание с Вами встретиться в районе Маяковки. К сожалению утерян Ваш номер м. тел :(

Программа "Розыгрыш" в моем городе, и даже на моей улице :)) http://www.youtube.com/watch?v ...

Петрович:

Г-н Петрович, интересует только один вопрос по сбору средств - анонимность. С уважением.

- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить
хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась,
что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто
случайно.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"...

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

http://ygar.net.ru/_ph/1/2/356 ...

http://ygar.net.ru/photo/1-0-635-3

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он, как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

" Верным курсом лечения идёте, товарищи! "(С)

классная игра "припаркуй самолет" http://www.igraiigri.com/igri/ ...

Обычная история. Сзади в мерс на перекрёстке впиливается "камаз". Так слегка.
Из мерса выбегает возбуждённый новый русский.
- Блин! Ну ты попал! Знаешь скока стоит то што ты наделал?!!!
- Скока?
- 25000S!!!!
- Да без базара. Пошли.
Подходят к заднему борту "камаза" . Мужик откидывает брезент. Весь "камаз" под завязку забит пачками баксов.Мужик не распечатывая берёт упаковку с десятью пачками и отдаёт её охреневшему новому русскому.
- Это чтоб без обид, братан..
- Кх-а... эта... МУЖЧИНА..а ты...а вы кто?
- Как кто? Новый русский. А ты?
- Да Х..его знает....

Путин о Ющенко и Саакашвили
http://www.youtube.com/watch?v ...

Есть у меня знакомый, живет в деревне. Как-то крепко выпили они с другом, захотелось им мёда. Где взять мёд, денег нет, ночь (часа два наверное). Решили пойти на пасеку и украсть улей. Представьте теперь: ночь, в лесу - пасека. Темно ничего не видно. Хватают крайний улей и тащат его в деревню, домой (где-то километра два). Темнота, не видно ничего. Затащили во двор и начали отрывать крышу у домика, где живут пчелки. Оторвали одну доску пошарили рукой - пусто. Так и уснули не покушав меда. Утром проснулись и видят: стоит во дворе чужая собачья будка с оторванной крышей. Представьте теперь, как пасечник ругал собаку, раз у нее сперли будку...

ДТП. В смятой в гармошку машине сидит водила с оцепеневшим взгядом. Рядом стоит гаишник и типа успакаивает.
- Вот видите как у вас всё хорошо получилось - вы пристегнутый, сидите вот живой-здоровый.
А подруга ваша непристёгнутая - вылетела через лобовое стекло, лежит вон в кустах с чьимто х.. в зубах...

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...