Муж с женой собрались поехать на отдых на юг. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома, с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача…. в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа… Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: “Моей любимой жене. Я прибыл.” Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
“Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!”

КЛАССИКА :

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

как страшно жить :)))
48-летняя Рэйчел Де Боер сказала, что начала замечать неприглядные складки на своей коже в области декольте после 30 лет во время работы стюардессой.
далее тут:http://lady.mail.ru/article/96629


http://www.parovoz.com/gallery ...

страшные истории:
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

yv
Нашла у мужа седой волосок, по обоюдному согласию его вырвала.
Сегодня. Открываю один из сайтов с картинками и в одном из постов нахожу отличные фотки обезьян с комментами, и, б@ядь, читаю: "Наличие седых волосков на шкуре взрослого самца означает, что он полностью здоров и, главное, уже готов к семейной жизни..." А я своему всю готовность повыдергала...Вот, думаю, почему мой "обезьян" все бы пива попить, да в "Сталкера" погонять, нет бы мусор вынести, пожрать приготовить...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

с ветки про идиотов:
Раскопал:

Я тут нашёл весёлую песенку про авиаторов: http://www.murzilki.ru/?an=ml_ ...

13/11/2009 [16:06:43]

Ну, если это - не пляски на костях, то я не знаю, что еще можно назвать таким словом.

За окном мороз -40 С
Внучек спрашивает дедушку:
-Деда, а мы с кем нибудь сейчас воюем?
-Да нет вроде бы
-Э-эх такая зима пропадает.......

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

Загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги десятка укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами “поговорил”.

Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя...

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом»
представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий.

Реальная история:

Учительница, на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и со взъерошенными волосами, спрашивает:

-Ребята, что я вам задом надавала?!!!

Может и было уже, но всё же:

Мудрость из американских военных руководств

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

Для чего надо одеваться "как капуста"?
Чтобы не отморозить себе "кочерыжку"!

Мудрость из американских военных руководств.



)))))

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- В низ.

Объявление в газете:
"Опытный тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи".

На российском телевидении появилась новая программа - логическое
продолжение известной программы " Про это ". Она называется " Ну и кто ты
после этого? ".

Летит Змей Горыныч, встречает Илью Муромца.
Первая голова ему говорит:

- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

- Ты чё?! Крыша поехала?

Вторая голова:

- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы
хотят Сталлоне смотреть, а третья - Буратино...

Женские кричалки

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями .
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой . ленивый студень!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из жопы руки .
Сам пусть гладит свои брюки!

Дай мне денег на колготки .
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину,
Превратиться тот в мужчину!

Да я же тебя же вижу насквозь!
Вот только попробуй с детьми меня брось!

Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!

Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!

Мне показывал сосед .
У тебя такого нет!

Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!

Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Денег нет! Помощи тоже!
На старую лошадь стала похожа!

Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!

Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?

Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?

Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!

© 2009 «Красная бурда»

К победе над Голландией всё было готово. Пиво, чипсы, телевизор...

Сергей Р.:
Женские кричалки

:))))))))
мужские кричалки
Забыл в унитазе слить воду?
Помог империалистическому уроду!

Пошел за хлебом, а купил пиво?
Берегись, буржуи тоже жили красиво!

Водку мешаешь с одеколоном дешевым?
Не стать тебе никогда Максимом Поташевым!

Меняешь трусы раз в несколько дней?
Что заграничные проститутки подумают о стране твоей?!

- Твой пёс подпускает близко чужих людей?

- Конечно! А как же он иначе укусит?

Заходит шейх в гарем, в котором 100 жён.
Он подходит к первой жене и говорит:

- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...



Никогда не делайте ничего правильно с первого раза,
иначе никто потом не оценит, как это было сложно!

"Песенка о кузнечике" на старославянском

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.

- Какой номер?

- Вы что думаете, я султан, и жёны у меня
пронумерованы?!

Женские пословицы и поговорки о мужчинах


Семь детей родила, пока принца ждала!

Дружбе конец, коль пошли под венец.

Давши слово . женись, не давши . клянись!

Вам, уроды, наши лучшие годы!

Каков Тит, таков и простатит.

Грозен «ником», да смешон ликом.

Не учи жену ругаться.

Кому суждено выйти замуж, тот не женится.

Хороша семья, да только муж свинья.

Все люди как люди, только мужики сволочи!

Будешь много пыжиться,
Так подхватишь грыжицу!

Муж, не муж, а прими сперва душ!

Мужик мужика любит из-под тишка.

Не мыться да не бриться .
Лишь жене сгодится.
Чай, не императрица.

Я такие знаю дни, что мужчины спят одни.

Без денег . не лезь, а с деньгами . хоть не слезай!

Любовь за деньги не купишь, а задаром . кукиш!

На трёх работах работает, на трёх койках отдыхает.

На то и телевизор, чтобы муж задремал.

В одном мужчине вы надёте
Коня и трепетную пьянь.

Не тот друг, что мужа спаивает, а то друг, что жену успокаивает.

Мужика в магазин посылаешь .
Запиши дураку, что желаешь!

Мужик пришёл, наливай на стол!

У пьяницы семь пятниц на неделе.

Чем штопать в носках дырки, уж лучше родить от пробирки!

Как полапаешь, так и полопаешь!

©«Красная бурда»

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.


Поцеловал как-то Иван-царевич лягушку, а она
как закричит нечеловеческим голосом: " Трансформируюсь!!! "


Если ты никому не должен, значит ты никому не нужен.



Разговор двух фотографов:

- Я женился!

- А она красивая?

- Ну... Это как свет поставить!

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Так он же бесплатно ездит!

Объявление.

Предприятию требуется сторож с собакой.
Сторожу оплата почасовая, собаке - полайная.



Никогда человек не бывает так чуток, внимателен
и осторожен, как когда идёт с полной тарелкой
горячего супа.

former tolmach, :) здравствуй милый!

Уходя на работу, жена сказала мужу: "Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт.."
Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт "Киевского торта".
Вася еле успевал записывать: "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить, - не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол".

Смешные рецепты. Леденцы “Подоконник”
Берется среднестатистический деревянный подоконник, распиливается на небольшие бруски длиной 10 и шириной 2-3 сантиметра. Бруски обливаются расплавленным сахаром и раздаются детям на улице.

http://www.chef.com.ua/article ...

http://www.chef.com.ua/article ...

http://radulova.livejournal.co ...

Наталья Радулова: Уйти, чтобы остаться
На свете достаточно граждан, которые предпочитают оживлять любовные отношения с помощью метода «Я ухожу». Но рассчитывают эти стратеги, как правило, только на то, чтобы еще прочнее закрепить свои позиции. далее тут: http://www.vz.ru/columns/2009/ ...

Брови Брежнева – это усы Сталина на высшем уровне. Кто даст правильный ответ на анекдоты о Генеральном Секретаре?
http://www.rian.ru/victorina/1 ...

C форума ж/дорожников
Электричка. Москва-Тула. В кабине машинист, помощник и стажёр. Стажёр доехав до Серпухова прощается с бригадой и машинист ему говорит: "Поздравляю тебя с твоей первой удачной поездкой. Чтоб у тебя в дальнейшем всё было ОК, помаши на прощание ручкой своему первому поезду."
Ну они попрощались, стажёр выходит из кабины, а машинист по микрофону объявляет: "Уважаемые пассажиры, мы проводим эксперимент. Наш электропоезд будет следовать без машиниста. Просьба сохранять спокойствие и порядок." Пассажиры сконцентрировались на стоящем у кабины челе в ж/д форме. Затем через минуту САВПЭ объявляет: "Следующая остановка-Ясногорск (читай до него б/ост) осторожно двери закрываются." Машинист поднимает ладонь, прощаясь со стажёром, и приводя поезд в движение, а тот совершенно ничего не подозревая начинает махать поезду ручкой. Естественно после этого ни о каком спокойствии в вагонах не может быть и речи. Неуспевает поезд полностью отъехать от платформы, как практически в каждом вагоне рвут стоп-краны (наверное от страха..... проехать свою остановку). И начинают орать в окно на ничего не понимающего стажёра, который бежит к кабине. Машинист видя это говорит в микрофон: "В связи с провалом эксперимента машинист возвращается в кабину."

в поезде заглючило САВПЭ и при отправлении из Александпрва следующей остановкой был объявлен Александров. Кто-то из пассажиров подошёл к переговорному устройству и спросил куда идёт поезд. Машинист ни секунды не думая, ответил по гормкой связи на весь состав:
-"В КОПЕНГАГЕН"!!!!
Кто-то из пассажиров, видимо, ещё из отмечающих Наступивший, на весь вагон заорал
-"Поздравляю с открытием прямой электрички Балакирево-Александров-Копенгаген - ура-ура-ура!!!!"

-Закрывай...поехали...
-Погодь там же люди!
-Это не люди - это пассажиры, закрывай, поехали!!!

Бабушка, бежит на поезд, кричит помощнику:
-Молодой человек, возьмите меня...
-Опоздала ты старая, лет на 40....

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!!

К&Ю:

former tolmach, :) здравствуй милый!
----
Привет, дорогая!
----
что свиной грипп с людями творит:
К&Ю:

http://www.kp.ru/upimg/3dbcf1e ...

не моё:
Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но
провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто
я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

Крокодил поймал Ксению Собчак.
Посмотрел и думает:
- "Не такой уж я и голодный".
Пригляделся получше и думает:
- "Не такой уж я и крокодил".


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом

вот это работенка!
http://www.rb.ru/foto.php?id=262317

http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach, это ужОс, это мутант!
http://www.kp.ru/upimg/3dbcf1e ...

не моё:
Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

:))) был у меня в жизни похожий случай. Служила я тогда Родине ( во времена второй чеченской). Приехали мы в первый день, девушки кому не старше 30-и, на "курсы молодого бойца", а там на плацу, от рядовых до офицеров, все строем ходят, а мы, как, прости господи.. вообщем вышли словно травку пощипать :)).Искали актовый зал. Помню один капитан говорит, товарищ майор, а можно мне вон к той группе ( и кивает в нашу сторону) присоединиться.:)) Все засмеялись. Нашли мы актовый зал, сели, слушаем что начальник заведения говорит, такие все внимательные :). И тут парни сидящие сзади нас по плечу прикасаются и спрашивают : Девчонки, а вы снайперши? Мы, лишь бы внимание начальника не привлекать, кивнули головами.Дальше, было так. Входим в тир, после этих парней, а вид у них понурый, но увидев нас стали смотреть с уважением. Оказалось, что парни действительно хуже нас отстрелялись, и им это высказал инструктор, мол вот женщины, лучше стреляют. Ну да, :) стреляли то мы хорошо, только визгу было, когда эти гнутые пружины в оружие заталкивали" :)) ломая при этом ногти.

former tolmach:
вот это работенка!

да ну тебя! :)

К&Ю:

former tolmach:
вот это работенка!

да ну тебя! :)
------
:))
Все работы хороши-выбирай на вкус! :)

http://www.demotivation.ru/3e0 ...
http://www.demotivation.ru/dvq ...

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

К&Ю:

Думаю Вам понравится! :)))))
http://www.ippnou.ru/lenta.php ...