СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не
признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось
повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в
печать под видом опечаток, публикующих антисоветскую пропаганду. За
одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор
центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не
где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была
напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили
на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из
областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар",
допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий".
Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там
произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права
заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо,
туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово
должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты
"Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о
зверятах", допустила
небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умильно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами
поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты
были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по
партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная
нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в
весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской
семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит
ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная
"Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное
безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать
ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа.
Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и
сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке
стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про
него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но и заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100
тысяч километров - не пердел!"
И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя!

former tolmach, приветик!:) (улыбка без шапочки)

Чет у неё улыбка изможденного от втыкания в мозг гвоздя человека. Вид уставший и болезненный, полный ахтунг.
http://hi-tech.mail.ru/uploads ...

При такой неискренней улыбки еще и начальство уволит, если не визуально то по японской программе http://www.vokrugsveta.ru/news ... :)))
Или вот еще, вариант очаровательной улыбки, как раз актуально и главное безболезненно.
http://aif.ru/gallery/gallery/ ...

22 признака того, что страну обуяла эпидемия
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Чтобы пилоты North West Airlines впредь не засыпали в пути и не перелетали пункт назначения, руководство авиакомпании решило несколько усовершенствовать пилотскую кабину:

http://boba-avia.users.photofi ...

К&Ю:

former tolmach, приветик!:) (улыбка без шапочки)
---------
Привет дорогая! :)
Так это же стимул-острая палка, которой скотину погоняли в Древнем Риме...все повторяется, только тюнинг новый :)



http://www.rb.ru/office/gyncyc ...

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.


Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...

Мужик, стоя в кассу супермаркета, заметил как одна молодуха делает ему глазки. Решил "поддаться".

- Извините, мы знакомы?

-Вы отец одного из моих ребятишек.

Напрягся мужик и вспомнил ЕДИНСТВЕННЫЙ (пока что)

случай измены жене:

- Чёрт возьми! Ты та стерва, которую я чесал на кухонном столе под хохот корешей, атвоя подруга хлестала меня прутом по ягодицам, засовывая огурец в "дупло"?!!!!!

-Нееет! Что вы!!? (покраснела до ушей)

Я НОВАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА ВАШЕГО СЫНА.

Стоит мужик на светофоре в пробке, вдруг подходит парень и говорит:
- Нашего министра финансов захватили террористы и в случае не выплаты выкупа обещали облить бензином и поджечь, наше молодежное либеральное движение решило провести акцию в помощь, чем вы смогли бы помочь?
Мужик отвечает:
- Ну литров пять солью...

Самый зверский из известных мне наркотиков - ЖЕНЩИНА!
Некоторые экземпляры вызывают привыкание еще до первого употребления

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Н І "с в и н я ч о му г р и п у"
….…...../"\........./"\
….….....\..:-"""-:…./
……......`;'….//`\.../
……...../…__.....|.."('.
.....…..|.O./O)\....\..`)
`......`"`..|`-.
.....-=;.``-.
.../o.o.\..., _, '.
...L._._;_.-'`'-.
.....`'-.`'`'-.
.........`..........'`-._
...........'-._..-''.
\`\
|\
|....|;..._.
\....|...........||-.((
;...\|-.` )
|.'..;||(_). )
|...\.\......./`....|;'- -'
\...'.\..../`......|
|.../`|.;........\
|..|..|..|-._......''
|..|..|__.`'---"_;'-.......-

Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.

Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ

ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:

БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ

to C2H5OH канистра
Пишите по русски, есле не хотите развести хохлосрач.

Вещетво...., более известное , как спирт, ремонтирует микрофлору в наших кишечниках.И это факт и вместе с тем может убить вирус гриппа.Это проверено.
Занятие сексом укрепляют иммунитет, это факт.Так , господа, нанесем удар по эпидемии гриппа, бухаем и трахаемся

руйнує - разрушает

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили "кофе" и перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали 100 рублей . Девочка принесла зарплату домой, и ее мама изумленно спросил девочку, кто ей дал деньги?. Девочка гордо ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом!.
"Вот это да!" – воскликнула мама, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, , если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот еб///ый гипсокартон!"

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

алекссс:

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

можно еще добавить отправленных смс:-))))

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

:))) в точку! Я так все свои ПИН коды "запоминаю"
Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.
- чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
- бля не помою цифры. Тока так...

На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

нм
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца

Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.
- Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это значило. . .

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокооооойся! Я уже два раза так делал!

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.

У Лукашенко спрашивают:
- Сколько языков вы знаете?
- Тры!
- А какие?
- Бэларусскый, русскый и англыскый!
- Да(!)А скажите что-нибудь по-английски.
- Шпрэхен зэ дойч!
- Так это же по-немецки!
- О, значит чэтыре!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !

Записи в дневниках
Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на
учителя.
Играл часами на уроке.
На уроке русского языка разговаривал с учителем вслух.
Нагло поедал яблоки на уроке.
Поджигал школьную спортплощадку.
Проник в школу через задний проход.
Сидел на уроке в обнимку с портфелем.
Стрелял на уроке, был солидарен с соседом.
Читал на уроке литературы.
Щелкал клювиками на уроке физики.
Явился на урок без трусов (на физкультуру).

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один
покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью,
и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему
билету.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
"Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой её с помощью нашей бритвы!"

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции
старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович.
В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках,
просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень.
Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает
гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём
же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает
всегда!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Пересадил печень - сижу, обмываю.

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как?
- Да он работает в салоне красоты мастером по интим-стрижкам и эпиляции.

Ни от чего так не просыпаешься на работе, как от пиздюлей начальника.


Режиссёр сериала - актёру:
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера.
- У меня такой гвоздь в сапоге, что я...
- Не загибайте его, хотя бы до конца сезона.

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами,
а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.


Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят
в обе стороны.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Хорошего человека издалека видать, у него: добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка пива в правой руке.

На мой взгляд телевидение способствует повышению уровня культуры народа. Вот я, например, когда кто-нибудь включает телевизор, ухожу в другую комнату и беру в руки книгу.

— Не люблю бильярд, там сильно думать надо, а я только красиво на стол ложиться умею...

TV - лучший крем от морщин головного мозга.

что-то небо хмуриться, значит будет дождь.
зарубили курицу - значит будет борщ,
к маме ходит дядька - говорит, что брат.
на столе бутылка - врут, что лимонад.
на кровать ложатся - значит будут спать.
и трусы снимают - значит будут срать.
МИЛЕНЬКИЙ МОЙ ПАПОЧКА, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ,
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И ПОЖРУТ КУРЕЙ!!!

Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам? 8-О
(Т) - Через 40 копеек поворот налево...

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес.
Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Лева.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя
фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут,
отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных так не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей как-то не очень...

Sleepbox - если очень захотелось вздремнуть в аэропорту

Российское архитектурное бюро Arch Group придумало восхитительную вещь – специальные «спальные» кабинки для тех, кому очень хочется вздремнуть в общественном месте наподобие аэропорта, вокзала, торгового центра и т.д. далее тут
http://mobbit.info/item/2009/1 ...

зы: напомнило занятые телефонные будки- когда разговаривали, стучали монеткой по кабинке: "Вы скоро?".Так и тут, :)фиг заснешь.

http://trinixy.ru/39833-ochere ...

http://trinixy.ru/39796-klassn ...

- Водка, водка, вечно водка! - ворчала Варвара.
-Возмутительно!
Варвара видела в водке вред, Василий - восторг.
- В водке - великий вкус! - возражал Василий.
- Во время выпивания водки возникает веселье, видится внутренний вальс… все вокруг вертится вихрем. Возьмешь вяленой воблы - взлет! Верь, Варюха, водка возвышает!
…Вселенная Василия вращалась вокруг водки. Впрочем, видя вермут, Василий выпивал вермут, видя виски, выпивал виски.

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, …

Письмо о сокровенном...
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

взял на ветке про идиотов:
Тугрик :

http://podrobnosti.ua/kaleidos ...
Экая глаба экий матерый человечище

12/11/2009 [12:47:53]

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..